Ponekad mi je jako teško pronaći zajednički jezik sa suprugom o odgoju naše kćeri. Naši pogledi se razlikuju i beba zbog toga pati. Ali dajemo sve od sebe da nađemo kompromis i uspijevamo, jer nas spaja ono glavno - ljubav prema našoj kćeri.
Shvatila sam da ako muž i žena imaju različite poglede na odgoj djeteta, svađa je zajamčena, i to vrlo ozbiljna. A roditelji često ne razmišljaju o tome kako njihove svađe utječu na stanje uma djeteta. I trebalo bi.
Moj suprug i ja smo odgajani u različitim obiteljima prema različitim pravilima. Bilo nam je jako teško pronaći zajednički jezik u odgoju naše kćeri. Na primjer, vjerovao je da je moguće uštedjeti na pelenama, intervenirao je u komplementarnoj prehrani i počeo otvrdnjavati svoju kćer od rođenja uz pomoć kupke i hladne vode.
Ja sam kao razumna majka branila pelene, kašice i toplu vodu za kupanje.
S vremenom smo se počeli svađati oko cijepljenja, vrtića i crtića koje bi kći trebala gledati.
Prve tri godine nisu bile lake. Nije bilo lako odgajati kćer, ali je još teže bilo naći kompromis sa suprugom.
Sada se situacija malo promijenila. Uloge su raspoređene, moja kći ne vidi naše skandale, ali to ne znači da oni ne postoje. Upravo smo suprug i ja shvatili da je trenutak odgoja djeteta uobičajena stvar kojoj treba pristupiti sa strpljenjem, ljubavlju i razumijevanjem.
Počeli smo više razmišljati o tome što se našoj bebi sviđa, umjesto da namećemo svoje mišljenje. Iako, kakvu odluku dijete može donijeti s 3 godine? Osim ako ne odaberete slatkiše.
Pravila kompromisa za odgoj djece
Kako bi se spriječile slične situacije, dogovorite svoje uloge prije vjenčanja.
Na primjer, smislite imena koja biste nazvali svoju djecu, razgovarajte o tome koliko će vaša djeca biti divna kad odrastu. O tome možete razgovarati i u obliku igrica, poput pitanja i odgovora: “Koji bi roditelj trebao ustati noću i otići do bebe?” ili “Trebamo li kažnjavati djecu i kako točno?”
Pomoću ove igre možete puno naučiti od svoje drage osobe. Na primjer, mladić koji je uvjeren da djecu nikad ne treba tući može od svoje buduće supruge saznati da ona misli drugačije.
A djevojku mogu šokirati riječi njenog supruga, koji smatra da je odgoj djece isključivo briga majke, a ne oca. Ako ste u stanju pronaći kompromis među sobom, onda imate velike šanse postati dostojni roditelji.
Ako je vaš odabranik ili odabranik tvrdoglav i ne želi odstupiti od svog gledišta, možda biste trebali razmisliti hoće li djetetu biti ugodno živjeti u takvoj obitelji.
Ako vas neki aspekti odgoja na neki način zbunjuju, onda je u ovom slučaju najvažnije ne napraviti katastrofu, kako vam se na prvi pogled može učiniti.
Ako se dijete popne na drvo, a muž ga podržava, možda će panika biti nepotrebna? Ako žena odvede dijete na plesni klub i pritom mu unajmi učitelja engleskog jezika, ne treba se svađati oko prevelikog opterećenja djeteta.
Dokažite da ste u pravu, ali nemojte psovati, razgovarajte o situacijama koje vam se čine problematičnim, pokušajte pronaći kompromis.
U jednom trenutku djetetu će trebati objasniti da se tatino i mamino mišljenje može razlikovati te da se roditelji ne svađaju zato što su ljuti jedno na drugo, već zato što vole voljenu osobu i brinu o njoj.
Stoga treba poštovati suprotna mišljenja i pokazati razumijevanje i strpljenje prema tuđim mišljenjima.
Ova vrsta slatkog razgovora može vas zaštititi od dječje manipulacije. To će pomoći onim obiteljima u kojima roditelji imaju različite stavove o nekom pitanju, a dijete sluša onoga koji je više koristan za samo dijete.
Pa ipak, u obitelji bi trebao postojati popis, poput pravila, gdje bi trebalo biti jasno navedeno što se smije, a što se ne smije ni pod kojim okolnostima.
Na primjer, perite zube dva puta dnevno, radite domaću zadaću. Ali pristati na odlazak sa strancem definitivno nije moguće. Na popisu zabrana nalazi se i udaranje mačke.
U pravilu, u obitelji u kojoj postoji nešto poput povelje koje se mora bespogovorno pridržavati, djeca se osjećaju ugodnije.
Gledajući roditelje koji imaju drugačije mišljenje, dijete također može pomisliti da može izraziti svoje mišljenje i raspravljati o njemu s roditeljima i drugim članovima obitelji.
Nakon što ste, primjerice, otišli u kino, pitajte dijete iz znatiželje što mu se svidjelo, a što ne.
Prije ili kasnije, većina nas ima djecu. I ovdje roditelji često imaju jasno pitanje: kako odgajati ovo malo čudo. Kako ga pripremiti za odrasli, samostalni život.
Malo o tome zašto imamo (tako zanimljiva riječ) djecu.
Mislim da to ovisi o spolu i godinama. Žene se, po mom mišljenju, više vode prirodom, odgojem, činjenicom da već imaju prijatelje i željama baka i djedova.
Muškarcima, čini mi se, manje smeta priroda (ovdje mislim na porod, a ne na seks), više želja žene, roditelja, “svi to već imaju”, ponekad i banalni propust. Da, ima i muškaraca koji žele djecu, i ja sam takve sretala, ali, pravo ću vam reći, ne često.
Ali mislim da bit kvalitete odgoja buduće bebe nije u tome kako je do nje došlo, nego u tome kako se roditelji (ili roditelj, ako postoji) odnose prema toj činjenici.
Dakle, pojavilo se dijete i jasno se postavlja pitanje što učiniti s njim (ili njom), kako ga obrazovati, kako usaditi sve najbolje da odraste u dostojnu osobu. I tu neke žene (rjeđe muškarci) imaju brojna pitanja, nedoumice, a ponekad i paniku.
Uostalom, mnogi će do tog vremena već znati da su sve naše poteškoće u odraslom životu ukorijenjene u djetinjstvu. Iz tog razloga trebate učiniti nešto za vlastito dijete kako bi ono imalo manje ovih poteškoća. Počinje potraga za informacijama, odlazak psiholozima itd.
Neki roditelji to čine čak iu fazi planiranja djece. U nadi da će na svoje rođenje doći potpuno naoružani. To je samo po sebi dobro, a što majka (otac) više zna o odgoju, ima više izbora i mogućnosti u odgoju. Ovdje je važno, kao iu načelu u svemu u životu, pridržavati se norme.
Posebno štetna za odgoj buduće odrasle osobe je velika želja majke (rjeđe oca) da postane idealan roditelj za dijete. Odnosno, idealno je razgovarati s njim, učiti ga, odrediti sekcije, klubove i škole koje su za njega idealne.
Podvodni grebeni ovdje su sljedeći.
Koliko god majka ili otac željeli, oni ipak neće postati idealni roditelji zbog svoje ljudske nesavršenosti. Ali brige i brige oko toga bit će proporcionalne želji da budemo savršeni.
I što je najvažnije, tu ćete tjeskobu prenijeti na svoje dijete.
A najgore što djeca doživljavaju je stanje tjeskobe.
Ne može svaka odrasla osoba to podnijeti. A još više dijete.
Osim toga, izgledat ćete neprirodno, umjetno, dvosmisleno (izjavljujete jedno, a ponašate se drugačije kako ispada), što će se također negativno odraziti na djetetovu psihu. Na primjer, danas ne dopuštate djetetu da jede slatkiš jer je štetan za zube (ili iz drugih razloga), a sutra mu ga date.
Recimo da imate sreće i ne date sve od sebe da budete savršen roditelj. Kako ga onda educirati? Kako se razvijati, kamo ga odvesti, u koje krugove, sekcije? Treba li ga razviti što ranije, da već prije škole zna pisati i računati - ili će to naučiti kasnije?
Postoje mnoge metode i preporuke za odgoj i razvoj djeteta. Po mom mišljenju, najbolje što možemo učiniti je poslušati sebe i odgovoriti na pitanje - što ja mogu učiniti za razvoj svog djeteta i zašto mi to treba. Koliko sati ste spremni posvetiti, koliko novca uložiti, što žrtvovati itd.
Prvo, bit ćete iskreniji pred djetetom, a drugo, uglavnom, ionako nećete moći učiniti ništa drugo. Ako se mnogo žrtvujete, vaše dijete će odgovarati za to. Vjerujte mi, odricanje se nikad ne isplati.
Ako vožnji u sekcijama i klubovima posvetite više vremena nego što ste spremni, time ćete biti nezadovoljni, a dijete će ipak dobiti svoje.
Potrošit ćete puno novca, odsijecajući se - općenito, shvaćate, odgovorni za to će snositi zasluženu kaznu.
Stoga, ako želite minimalizirati nezadovoljstvo prema djetetu i, sukladno tome, smanjiti broj ozljeda koje mu se nanose (ne bojim se te riječi) - poslušajte sebe i koliko ste spremni žrtvovati svoje potrebe za dobrobit djeteta.
Ovdje mi mogu prigovoriti - da, sve sam zbog djece! I bit će u pravu.
Ima takvih roditelja, a upravo se tako i osjećaju.
Međutim, može postojati mnogo nijansi, a svaka od njih mora se razmatrati zasebno. No, u pravilu, većina takvih izjava dolazi nesvjesno ili ukazuje na to da se osoba odlučila žrtvovati za dobrobit djece. Plus, velika su očekivanja od djeteta, jer stvarno, sve je za njega. Zapravo, dijete, i ne znajući to, postaje talac očekivanja svojih roditelja.
Tada će pažljivi čitatelj upitati gdje su jasne preporuke za odgoj djece? Uostalom, autorica je upravo napisala o opasnostima anksioznosti za dijete, a roditelj će se bez jasnih uputa sigurno početi brinuti.
U redu, onda postoje jasne upute što učiniti u ovom slučaju.
Isprva, moje uvjerenje je da ne možemo odgojiti dijete bolje nego što smo mi sami. Odnosno, ne možemo dati više nego što imamo i nećemo moći poučavati ono što sami ne znamo.
Ako vi, na primjer, ne znate kvantnu fiziku, pa, nećete moći podučavati druge ovoj znanosti. Ako ste ljuti na sve i svakoga na ovom svijetu, svoju djecu nećete moći naučiti dobroti; ako ste u duši nesretni, nećete moći svoju djecu odgojiti da budu sretna.
Što onda učiniti? Prijeđimo na detalje.
Ako polazimo od pretpostavke da će vaše dijete od vas naslijediti samo ono čime ste vi bogati, onda to bogatstvo trebate stvoriti u sebi.
Ako želite da vam djeca budu sretna, budite i vi sretni itd. To jest, prije svega, brinite o sebi i kroz sebe utječite na djecu. Svi ostali utjecaji vrlo su primamljivi, ali varljivi, pa su stoga lako uočljivi i vjerojatnije će štetiti obrazovanju nego pomoći.
Pa, ako nemate tako jake želje, onda se opustite, budite svoji, živite s ovim malim čovjekom koji raste. Volite, ljutite se, igrajte se, zatvorite se, općenito, radite ono što trenutno možete.
Da, vaše dijete neće izbjeći psihičku traumu, ali će je u svakom slučaju dobiti. Ali i dalje nećete moći dati više, ali ćete istrošiti živce sebi i svom djetetu, to je sigurno.
Ako želite dati više, onda više brinite o sebi, prije svega, učinite sebe osobom kakvom želite da vaše dijete bude, onda postoji šansa da će ono to moći uzeti od vas. Imajte na umu - postoji šansa. To znači da ga on neće nužno prihvatiti.
Postoji i druga strana roditeljstva - djetetova sloboda izbora.. Svakako je pomalo zastrašujuća. Ako i ne ide, dobro će vam doći! Međutim, druga osoba je druga osoba, ovo je drugačiji svijet, i ako može sam birati, onda je to za život, po mom mišljenju, puno važnije od bilo kakvih korisnih vještina.
Vjerojatno si mnogi od nas, postajući roditelji, vrlo često postavljaju ovo pitanje. Kako odgajati svoje dijete? Kako odgajati svoje dijete tako da izraste u samodostatnu, samouvjerenu, zanimljivu i razvijenu ličnost? Postoje mnoga mišljenja o ovom pitanju, ali ja sam za vas odabrao samo neka koja se slažu s mojim stavovima o obrazovanju.Istočnjački pogled na odgoj djece
Bez ponižavanja i tjelesnog kažnjavanja. Jedini razlog zašto djecu tuku je taj što ne mogu uzvratiti. Za to su više krivi “nježni i nevjerojatni” ljudi.- 1 razdoblje do 3 godine. Dijete se mora tretirati kao " s kraljemČim dijete počne samostalno hodati, ono počinje istraživati svijet oko sebe. Poštovanje i ohrabriti ga u njegovoj potrazi za razumijevanjem svijeta, pomoći mu. Ništa se ne može zabraniti. Samo odvratiti. Ako radi nešto opasno, onda napravite uplašeno lice i uplašeno uzviknite. Dijete savršeno razumije ovaj jezik. Dok djetetove noge potpuno ne ojačaju, ono će često padati: nema potrebe trčati do njega i uhvatiti ga. Nasmiješite se, pretvarajte se da je sve u redu i nastavite raditi po svome... Ako stalno trčite uhvatiti dijete kad posrne i od padova pravite tragediju, time ćete dijete naučiti da manipulira vama... U u budućnosti će to rezultirati histerijom s ležanjem na podu, na primjer, u trgovini sa zahtjevom za kupnju nove igračke. Naravno, ako je pao s visine, na primjer s kauča, jako ga boli, morate prići i sažaliti se ... U ovom trenutku položena je aktivnost, znatiželja i interes za život. Dijete još nije u stanju izgraditi duge logičke lance. Na primjer, razbio je skupu vazu. Ne razumije da za kupnju takve vaze morate naporno raditi i zaraditi. Kažnjivanje će doživljavati kao potiskivanje s pozicije snage. Naučit ćeš ga da ne razbija vaze, već da sluša onoga koji je jači. Trebaš li to?
- 2 razdoblje od 3 do 6 godina.sa studentom" Učite ga, u igri, svemu što možete, postupno povećavajući njegove zahtjeve i upornost. Činite sve zajedno, pokazujući kako i što, osobnim primjerom. Objasnite i pokažite djetetu onoliko puta koliko je potrebno. Ne zahtijevajte, nego objasnite i pokažite mirnim tonom, bez živaca, bez nametljivosti, poštujući njegovi osjećaji.. jer ti podučavaš!
- 3 razdoblje od 6 do 12 godina. Za to vrijeme ponašajte se prema djetetu kao " s robinjom" Postavite mu zadatke i zahtijevajte njihovo ispunjenje. Možete kazniti za nepoštivanje, ali bez fizičkog i psihičkog pritiska, poštovanje dijete kao osoba. U ovom trenutku inteligencija se aktivno razvija. Dijete mora naučiti predvidjeti reakcije ljudi na svoje postupke, izazvati pozitivan stav prema sebi i izbjegavati negativne manifestacije. U ovom trenutku nemojte se bojati učitati svoje dijete znanjem.
- 4 razdoblje od 12 do 21-22 godine. Za to vrijeme ponašajte se prema djetetu kao " s jednakim". Ne "pod jednakim uvjetima", nego upravo kao "s jednakim" ! Jer ipak imate više iskustva i znanja. S njim se savjetujete o svim bitnim pitanjima, osiguravate i potičete samostalnost. “Nametnete” svoju volju “baršunastim rukavicama” tijekom rasprave, natuknicama, savjetima, uvijek prepuštajući njemu pravo izbora. Poštovanje njegovo mišljenje i izbor. Ali ako vam se nešto ne sviđa, usmjerite njegovu pozornost na negativne posljedice, izbjegavajući izravne zabrane. U to vrijeme formiraju se neovisnost i neovisnost razmišljanja.
- Zadnje, 5. razdoblje od 21-22 godine. Spomenuti već dijete kasno i sve što trebate učiniti je žeti plodove svog rada. Prihvatite svoje dijete onakvim kakvo jest. Ne pokušavajte ništa u njemu ispraviti niti ga nametnuti ili kritizirati. Počastite ga s poštovanje. Sada možete samo nešto savjetovati i pomoći u nečemu, i to samo ako vas on sam pita za savjet i traži pomoć. Pokušajte postati najbolji prijatelj svom djetetu.
Dijete je individua, uvijek ga treba voljeti i poštovati, bez obzira na njegovu dob, vještine i znanja.
Koje posljedice mogu proizaći iz nepridržavanja ovih pravila:
- Ako potisnete dijete mlađe od 6 godina, tada ćete potisnuti njegovu vitalnu aktivnost, interes za život, inteligenciju i imunitet. Naučite ga da se bezumno i po navici pokorava gruboj sili. Učinit ćete ga lakom žrtvom svakojakim nitkovima.
- Nastavite li šepati nakon 3 godine, dijete će izrasti infantilno, nesposobno za rad i općenito za duhovne napore.
- Ako se o djetetu nakon 12 godina brinete kao o malom, dijete će odrastati nesigurno i bit će ovisno o samostalnijim prijateljima koji možda neće uvijek imati potreban utjecaj.
- Ako nakon 21-22 godine nastavite “odgajati” svoje dijete, miješati se u njegov osobni život, kritizirati ga..., ono vam to neće oprostiti i prvom prilikom će otići zauvijek.
Video:
Obrazovanje, kao takvo, ne postoji u prirodi!
Fragment razgovora Y. Churikove i M. Laitmana
Djeca uče iz vlastitih života:
Ako djeca žive u okruženju kritiziranja, uče suditi.
Ako djeca žive u okruženju neprijateljstva, uče se sukobljavati.
Ako djeca žive u stalnom strahu, počinju se bojati svega.
Ako djeca žive u okruženju sažaljenja, počinju se sažalijevati.
Ako se djeci stalno rugaju, postaju sramežljivi.
Ako djeca vide ljubomoru pred svojim očima, odrastaju u zavidne osobe.
Ako se djeca stalno srame, navikavaju se na osjećaj krivnje.
Ali…
Ako djeca žive u okruženju tolerancije, uče biti strpljivi.
Ako se djeca ohrabruju, ona razvijaju osjećaj samopouzdanja.
Ako djeca često čuju pohvale, uče cijeniti sebe.
Ako su djeca okružena odobravanjem, uče živjeti u miru sa sobom.
Kad su djeca okružena dobrom voljom, uče pronaći ljubav u životu.
Kada su djeca okružena priznanjem, ona nastoje imati svrhu u životu.
Ako se djeca nauče dijeliti, postaju velikodušna.
Ako su djeca okružena poštenjem i uljudnošću, naučit će što su istina i pravda.
Kada djeca žive s osjećajem sigurnosti, uče vjerovati u sebe i one oko sebe.
Ako su djeca okružena prijateljstvom, naučit će kako je divno živjeti na ovom svijetu.
Ako djeca žive u atmosferi mira, uče se duševnom miru.
Video:
U nekim izvorima možete vidjeti:
- do 5 godina dijete je “kralj”;
- od 5 do 10 godina - "rob";
- od 10 do 15 godina - "jednako";
- a od 15 godina - što si ukalupio to si i dobio - ne može se prepraviti.
Ne slažem se u potpunosti s ovim izjavama. objasnit ću ti:
- djetetu će biti teško odmah promijeniti "kralja" u "roba". Taj prijelaz bi trebao biti postupan, ne bi trebao uzrokovati psihičku traumu djeteta: još jučer su vas nosili na rukama i sve je bilo moguće, a danas... Nema dovoljno posredne karike...;
- u dobi od 15 godina nastavlja se razdoblje puberteta, na vrhuncu je, dakle, prerano je odustati od 15-godišnjaka: što je bilo, bilo je. Dijete od 15 godina jako se razlikuje od djeteta od 21-22 godine, makar samo iz razloga što čovjekov mozak raste do 21-22 godine: kod djeteta od 4-5 godina mozak raste za 95%, a čak i prije 21-22 godine raste za još 5%.
----
Što okružuje vašu djecu?
Koje metode odgoja djeteta koristite?
Prema statistikama, 1/3 sporova između muža i žene temelji se na tome kako pravilno odgajati dijete. Vrlo često žene pribjegavaju liberalnijim metodama odgoja, pokazujući žensku brižnost i senzualnost, dok su muškarci konzervativniji i drže se strogih pravila. Dvoličan odgoj, kada mama dopušta, a tata zabranjuje, neće dovesti do ničega dobrog. Rezultat takvog odgoja je djetetova razdražljivost i česte svađe, u koje će biti uključeni ne samo roditelji, već i beba.
Zašto dolazi do različitih pogleda na obrazovanje?
Svaka odrasla osoba, ako analizirate informacije na web stranici za roditelje, stavovi o odgoju djece formiraju se pod utjecajem nekoliko čimbenika:
Osobno iskustvo iz djetinjstva;
utjecaj okolnih čimbenika: savjeti baka, teta, prijatelja;
financijske mogućnosti.
Ako je u djetinjstvu fizičko kažnjavanje bilo primijenjeno na mamu (tatu), tada će se takve radnje najvjerojatnije primijeniti na vlastitu djecu. Obiteljski proračun također igra važnu ulogu. Kada je jedan član obitelji uvijek bio bogat, a drugi je cijenio svaku igračku, čak i takve razlike mogu izazvati kontradikcije. Rijetko kada u obitelji vlada idila, a mama i tata budućnost svog djeteta vide u istom smjeru. Najčešće roditelji vuku uže u jednom ili drugom smjeru. To je posebno vidljivo kada je dijete sazrelo i sve shvatilo. U takvoj situaciji važno je pridržavati se nekoliko pravila kako ne biste naštetili razvoju djeteta.
Prvo: slijed oba roditelja. Ne treba dopustiti da jedan roditelj dopušta, a drugi zabranjuje. Na primjer: majka je djetetu dala slatkiš, a otac ga je mrzovoljno pogledao iz bebinih ruku. Takvim postupcima dovodite bebu u neugodan položaj, dovodite je u slijepu ulicu, a ona može izabrati stranu roditelja na kojoj mu je sve dopušteno, i tada će majka biti voljena, a otac loš.
Drugo: Nikada se ne biste trebali međusobno raspravljati o tome čije su roditeljske metode najbolje u prisutnosti djeteta. Djeca sve vrlo brzo shvate, a kada postoji neslaganje ili svađa između roditelja, to jako utječe na psihičko stanje djeteta, koje osjeća da u obitelji nema poštovanja.
Treći: Uvijek je najbolje unaprijed razmisliti o algoritmu općih radnji, a kada je obrazovni proces u tijeku, držati se jednog smjera. Naravno, teško je odustati od svoje pozicije u korist drugoga, ali treba birati prema tome koji je roditelj najzainteresiraniji za rješavanje ovog problema.
Četvrta: Rezervni plan. Ako se dogodi da je u prisustvu bebe došlo do velike svađe između roditelja, a kako biste je što prije izgladili, uvijek morate imati rezervni plan za pomirenje.
Svađe se mogu dogoditi u kuhinji, u spavaćoj sobi, ali nikako u dječjoj. Svi vaši zajednički napori trebali bi biti usmjereni samo na razvoj djeteta.
U kontaktu s
Kolege
Već dugo želim razgovarati s tobom o ovome. I kada sam dobio ovo pitanje od svog čitatelja, shvatio sam: vrijeme je.
Kako svom suprugu prenijeti informacije o učinkovitom roditeljstvu? Suprug je neprijateljski nastrojen kada mu na bilo koji način pokušavate objasniti što trebate, a što ne trebate činiti u odnosu s djetetom.
Svaka osviještena odrasla osoba zna: jedan od stupova učinkovitog roditeljstva je dosljednost, upravo ta usklađenost djelovanja mame i tate, kada oba roditelja idu u korak. Ako mama nešto zabrani, zabrani i tata. Ako tata nešto dopusti, dopusti i mama.
Ovo su idealni uvjeti. Ali mi živimo u stvarnom svijetu, zar ne? A iskustvo stotina tisuća obitelji pokazuje da se u pitanjima obrazovanja mama i tata ne slažu uvijek.
Pati li dijete zbog takvog nesklada roditeljskih ideja i postupaka? nedvojbeno.
Ali još više pati ako mama (a obično je to mama) odjednom odluči tatu pod svaku cijenu naučiti humanom, učinkovitom odgoju.
Ova ideja je u početku neuspjeh.
Iz dva razloga:
1. Uvjeren sam da osobu se ne može naučiti - osoba može samo učiti. A za to mora postati pokretač procesa učenja, mora sam to željeti.
Za dugoročne promjene mora imati duboku unutarnju motivaciju. Nije tvoje! Vlastiti. Motivacija “Stvarno želim da moj muž konačno stane na moju stranu u mom odgoju” ne funkcionira.
2. Muškarac je muškarac, sjećate se? I njega muškoj prirodi se gadi sama pomisao da bi trebao poslušati svoju ženu. I ono bitno - odgoj vlastitog potomstva!
Osjećate li kako muškarcu uzavre krv na samu tu pomisao? :) Po svim duhovnim zakonima žena je ta koja treba slijediti muža, a ne obrnuto! Želimo postići suprotno.
U tom trenutku žene obično počinju negodovati: „Znači, ako je on prestrog prema djetetu i vjeruje da je čvrstina ključ učinkovitog roditeljstva, i ja bih trebala postati oštra i škrta u iskazima ljubavi? Ne, neće čekati. Ja ću svoje dijete odgajati kako ja smatram prikladnim. Neka radi što hoće.”
Sada da vidimo može li majka u takvoj situaciji promijeniti tijek obiteljske povijesti bez sporova, skandala i uvreda?
Moj odgovor: možda.
I vrlo je jednostavno. Reći ću vam kako to radim povremeno.
Sonya je naše jedino dijete do sada. Rođena je kad i njen tata, tj. moj muž je imao 35 godina. Radovao joj se i nevjerojatno voli svoju kćer.
No, tatina nevjerojatna ljubav ponekad se pretvori u pravu noćnu moru za djecu :) Jer dragi tate uvijek imaju isti cilj - zaštititi svog mališana. Dok je mališan u statusu bebe, 3-godišnjeg mališana i predškolca, to je sasvim jednostavno. Ali tada maleni počinje odrastati i zahtijeva više slobode.
A ovdje tatina brižna duša to ne može podnijeti. Jer više slobode automatski znači puštanje djeteta. Neka danas sam jede i obuče se. Neka sutra dulje prošeće s dečkima u dvorištu. Dopustite mu da prekosutra bez očeve (majčine) pratnje ode s prijateljima u gradski park.
Koji tata pun ljubavi može ovo podnijeti?!
Pogotovo iz navike.
Ni naši to nisu mogli izdržati.
Jednog dana odveo je Sonyu u park da se nađe s prijateljem. Plan je bio ostaviti bebu i otići kući na par sati, a zatim je pokupiti iz parka. To sam uvijek radio.
Tata je rekao - tata je. On je savjesno doveo Sonyu u park i onda... ih je pratio tijekom cijele njihove šetnje.
Sonya me nazvala u velikom ogorčenju i molila me da ga nagovorim da barem sjedne na klupu dok ona i Anya šetaju. Muž mi je telefonom rekao: može. Prema Sonyinim riječima, nakon našeg razgovora kupio si je toplu čokoladu iz kamioneta s kavom... i bio je nadomak njega cijelu šetnju.
Tog dana Sonya se vratila iz šetnje jako ljuta :)
“Radije bih samo sjedio kod kuće! Sramim se što me tata prati kao malu djevojčicu! Ako ćeš ostati u parku, barem sjedi na klupi i čitaj svoju knjigu, ali on mi je upropastio cijelu šetnju!”
Njen djevojački bijes je razumljiv, zar ne? Ali i tata se može razumjeti. Sanjao je o ovoj djevojci mnogo godina. A jednom davno dvaput sam je skoro izgubio. Kakav je to park! Bude li potrebno, slijedit će je pješice do Sjevernog pola.
Ali njoj to ne treba. I zato je bila jako ljuta.
I tata je bio ljut. Ali bio je još više uzrujan. On, poput mnogih muškaraca, nije mogao (i nije želio) riječima izraziti svoje osjećaje prema kćeri koja raste.
“Tata, što ti zapravo želiš?”
A onda sam, kako bih pomogla kćeri i mužu, ponovno pribjegla svojoj omiljenoj i vrlo jednostavnoj tehnici. Ali prvo sam mu zahvalio što je tako brižan otac i priznao da stvarno cijenim njegovu ljubav prema našoj kćeri.
“Tata, što želiš? Zapravo?
Želite li je doista pratiti cijeli život, pokušavajući zaštititi svoju kćer od svih i svega? Ali je li ovo moguće??? Možeš li biti tu svake sekunde?
Ili je želiš Znala sam se brinuti za sebe i paziti na svoju sigurnost dok hodaš?”
Nisam morao dvaput pitati.
"Što mogu učiniti u vezi ovoga?" – pitao je tata.
“Znaš i sam”, odgovorila je moja majka.
Te je večeri tata ušao u sobu svoje ljutite princeze, sjeo na njezin krevet, pritisnuo je, još uvijek nadurenu, uz svoje srce i ispričao joj priču.
O tome koliko je želio dijete. O tome da je od prve minute znao da će imati kćer, iako je moja majka iz nekog razloga bila sigurna da će biti dječak :) O tome kako je umalo umro od bola, jednom je skoro izgubio. O tome koliko voli svoju djevojku, koja mu je draža od svih na svijetu.
A onda joj je obećao da se to više nikada neće ponoviti - neće je pratiti po parku ili bilo gdje drugdje.
Ali joj je dao i obećanje: da će vrlo pažljivo prelaziti cestu, da će hodati samo na unaprijed dogovorenom mjestu, da će se kloniti brane jezera, odgovarati na telefonske pozive itd.
Oh, ovi očevi...
Nekoliko dana kasnije, Sonya je ponovno otišla u šetnju - u park, koji je bio bliže kući. A tata je dopustio njoj i njezinoj prijateljici da same odu tamo. Nije ih ni ispratio.
Da, taj dan me nekoliko puta zamolio da je nazovem pod nekom izlikom i uvjerim se da je sve u redu :) Zvala sam. Ali samo par puta. Tata se smirio i čak je mogao gledati film.
Sonya se iz šetnje vratila na vrijeme i sretna - od spoznaje svoje punoljetnosti: već može sama hodati!
Ovo je samo mala epizoda iz našeg života koja pokazuje različite ideje našeg supruga i mene o obrazovanju: ja sam dopustila Sonji da šeta parkom bez pratnje, ali tata nije.
Kao iu svakoj obitelji, događaju nam se stvari. Na primjer, tata može, kao i svaki muškarac, govoriti oštrim, autoritarnim tonom. I onda opet, inercijom, primijenite ovaj ton i lagano pritisnite dijete.
Uvijek primjećujem ovakve stvari. A onda, daleko od djeteta, opet tiho i s velikom ljubavlju prema njemu pitam:
“Tata, što ti zapravo želiš?
Gledajte kako se uvrijedi na vaš ton i uzvraća. Jesu li ovi napadi ono što želite?
Želiš da te čuje. Ali u ovom slučaju ona čuje još manje, zar ne?
Ili možda želite da se navikne na zahtjeve u tako kategoričnom tonu?
Ili možda želite da se vaša kći navikne na oštar stav muškarca i onda podsvjesno potraži oštrijeg muža? Ali ona može, zbog neiskustva, pomiješati tvrdoću s okrutnošću i udati se za tiranina. Je li to stvarno ono što želiš za svoju kćer?”
Od tada tata gotovo nikad ne koristi prijeteći ton. Našao je izvrsnu alternativu: čim tata osjeti da ključa, uključi se u humor. Humor je očeva jača strana, što također puno pomaže u njegovom odnosu s kćeri.
Ovim jednostavnim primjerima želim vam prenijeti dvije važne ideje:
1. Vaš muž voli dijete jednako kao i vi i želi mu samo najbolje. Tata nije djetetu neprijatelj!!! Njegove neke neprikladne, po vašem mišljenju, obrazovne tehnike slijede dobre ciljeve! Tata djeluje iz ljubavi. Samo što tate često imaju drugačiji jezik ljubavi od mama.
2. Tata se teže mijenja. Inicijator promjena u vezi je gotovo uvijek žena. Jer veze su domena žena. Tata bi se rado pridigao, ali ne zna uvijek kako to učiniti. I djeluje po inerciji. Pa ponos ti ne dopušta da radiš kako žena savjetuje :) Zato je toliko važno da majka pokaže svu diplomaciju i mudrost koju ima u obitelji.
Ako majka želi održati mir u obitelji i uvjeriti muža u svoj stav o odgoju djeteta, ne mora biti veliki psiholog. U teškoj situaciji dovoljno je smireno, s velikom ljubavlju prema mužu upitati: „Tata, što ti zapravo želiš?“
Više o humanim i učinkovitim načinima izgradnje odnosa s djetetom (i tatom) u mom omiljenom tečaju. Pridruži nam se!
U kontaktu s
