Skandal u obitelji nisu samo priče iz žutog tiska o životima slavnih ili vrlo važnih osoba, već i rutina običnih obitelji: besparica, neprimjereno ponašanje ili odnos partnera, sumnje u nevjeru... Tu postoji mnogo razloga za sukobe, ali bolje je graditi odnose bez njih ...
Kako spriječiti obiteljske skandale
Kažu da je u predpravoslavno doba, davno prije Domostroja, svaka obitelj imala tradiciju "vođenja ljubavi" subotom. Nije ono što možda mislite. Jednostavno, dvije polovice obitelji ispričale su čime su nezadovoljne, živcirane ili im se ne sviđa u ponašanju i stavu partnera, pažljivo slušajući jedna drugu. Možda nije postojala takva tradicija, ali možete je uvesti kako biste izbjegli skandale u obitelji. Mi samo govorimo sve što vam ne odgovara, nemojte se sramiti zbog toga: adekvatan muž ili žena će razumjeti i pokušati to popraviti.
Također se trudimo ne provocirati svoju drugu polovicu glupim frazama iz serije “Rekla sam ti tisuću puta”, “Zar ne razumiješ”, “Ista si kao tvoja majka”, “Ali ti sama...” i mnogo više iz repertoara tvojih roditelja. Nažalost, mama i tata možda nisu u pravu, ali može se živjeti i drugačije.
Bolje zajedno. Zajedničke aktivnosti u obitelji jednostavno su neophodne, a to ne znači večernje gledanje televizije. Neka imate zajedničke hobije, bilo da se radi o umjetnosti ili sportu, odgajanju djece itd. Ovdje je važno ne kritizirati previše pogreške supružnika.
Ako nešto ne uspije u obitelji, ne trebate smanjiti svoje zahtjeve prema sebi ili svojoj drugoj osobi. Ne postoji ništa ponižavajuće za muža, a žena treba biti na tako visokoj razini da bi njezin muž bio privučen k njoj. Razvijajte se zajedno, komunicirajte s različitim ljudima, provodite odmor zajedno, čitajte i posjećujte zanimljive događaje.
Što će još pomoći u sprječavanju skandala u obitelji. Samo naučite gledati na ljude pozitivno i nikada ne vrijeđajte supružnika iza scene, na primjer, govoreći kako je on (ona) loš vašim prijateljima.
Kada obiteljski skandali ugrožavaju vaše zdravlje?
Svaki sukob se može riješiti. Ovdje će vam dobro doći sposobnost da slušate jedno drugo, mudrost vaše supruge i pomoć psihologa. Ali ponekad će biti lakše prekinuti vezu nego kasnije liječiti psihu, dušu i tijelo.
Bolje je prekinuti vezu ako supružnik nije samo manično ljubomoran ili zavidan, već je i energetski vampir. Izazivajući skandal, očekuju od vas izljev bijesa, očaja i ogorčenja, a zatim, napunjeni energijom, odlaze na posao ili komuniciraju s prijateljima kao da se ništa nije dogodilo, ostavljajući vas u raspadnutom stanju.
Ako se nakon svađe osjećate letargično i gubite sposobnost za rad, to znači da vam je tijekom skandala oduzeta sva energija. Međutim, ovdje postoji izlaz koji vam omogućuje da ne prekinete vezu. Ovdje je važno ne podleći njegovim provokacijama, ne dopustiti vampiru da vas zakači: složite se i nasmiješite se. Ako prestanete izlaziti iz ravnoteže, više vas neće provocirati na skandal.
Kako zaustaviti skandale u obitelji
- Ne doživljavajte svog supružnika kao neprijatelja. Nije on jedini krivac za neslogu u obitelji i sve dok vjerujete da je vaša žena ili muž vaš protivnik kojeg treba slomiti pod vama. Nećete moći zajedno rješavati sukobe.
- Pokušajte svesti besmislene razgovore i prijekore na djela. Pitajte kako biste trebali reagirati na loše postupke prema vama, što možete smisliti da spriječite ovu negativnu reakciju itd.
- Odmori se. Ako nemate snage šutjeti, samo prošetajte, otiđite u kadu ili idite u svoju sobu. Ali ono što ne možete učiniti je razmetljivo otići do prijenosnog računala ili čitati časopis. Ovo je još dosadnije.
- Čitajte znakovni jezik. Ako se supružnik zatvorio, prekrižio noge i ruke, tada nije vrijeme za rješavanje sukoba. U isto vrijeme, ako prsti vašeg supružnika podignu pogled, on osjeća vlastitu superiornost i odbacit će vas. Ako se prsti ne vide ili su palčevi skriveni, supružnik osjeća nelagodu i uopće nije spreman riješiti sukob. Pazite i na govor vlastitog tijela. Ne spuštajte ruke uz tijelo i ne dajte signale da biste mogli postati žrtva.
- Nemojte postati osobni ili skrenuti s teme. Ako se svađa vrti oko pokvarenog ormara koji stoji već godinu dana, ne treba se prisjećati da je prošli tjedan muž došao pijan usred noći.
- Obavezno činite kompromise i ustupke. To vrijedi i za muškarce. U malim stvarima sve se može učiniti po želji vašeg supružnika, ali u ozbiljnim trenucima ne prozivajte muža ili ženu.
- Promijenite svoju taktiku ili temu. Ako vas živcira činjenica da je ormar bio razbijen cijelu godinu, zahvalite voljenoj osobi što je u petak čuvala mamu.
- Budite uvijek spremni čuti i slušati. To ne znači da trebate flegmatično šutjeti dok on nešto govori. Ako ponovno pitate ili pristanete, to znači da također želite riješiti ovaj sukob na miran način. U isto vrijeme, ne biste trebali biti "ispitivač", odnosno pažljivo slušati i pokušati uhvatiti drugu osobu u laži ili nečemu što vam je neprihvatljivo. Ponašanje “ispitivača” će vas još više razbjesniti.
- Nema potrebe sebe smatrati žrtvom, a svog partnera zlim agresorom. Vjerojatno i na savjesti imate puno uvreda koje mogu uništiti najsretniji obiteljski život.
- Da biste zauvijek zaustavili skandale, morate dugo raditi s razlozima i sami. Ali možete pokušati i ovo je način. Vodite dnevnik sukoba: koji datum, zašto. Zajedno utvrdite pomaže li to u rješavanju stvarnih problema. A onda možete kazniti onoga tko je započeo skandal. Ako je obračun posvećen temi "Tko je ovdje glavni", pokušajte popustiti jedan po jedan.
Kako se ponašati nakon skandala?
Malo je vjerojatno da će se moći odmah pomiriti. Žena treba oprostiti svom mužu, ali ne i postati intimna s njim (uključujući duhovnu intimnost). Samo šutke vodimo brigu o kući i djetetu, a ako mom mužu počne nedostajati nježnosti, samo recite da joj je bilo jako neugodno kad se prema njoj ponašao loše ili nepravedno.
Ovdje je važno reći što si osjećao, a ne što je on, onako loš, napravio. Nemojte ga vrijeđati, ali razgovarajte o svojim osjećajima. Ako traži da vodite ljubav, možete odbiti i reći da niste spremni.
Suprug, ako je uvrijeđen, također ne bi trebao nastaviti rješavati stvari, posebno u javnosti, ili demonstrativno otići. Važno je samo od srca zatražiti oprost i pokušati shvatiti kako ste točno uvrijedili svoju drugu polovicu.
Nakon sukoba potrebno je razgovarati. Nema potrebe vikati, razbijati posuđe ili generalizirati. Samo razgovaramo tiho i smireno, dijeleći sve što nam se ne sviđa u odnosu i ponašanju supružnika. Rezultat razgovora trebao bi biti neka vrsta dogovora, u okviru kojeg i muž i žena moraju učiniti određene ustupke. Obojica ste krivi, što znači da vas dvoje morate odgovarati.
Ono što ne trebate učiniti je ponižavati se i na koljenima moliti za oprost, obećavajući odmor na svim otocima odjednom i svakodnevne večere u najboljim restoranima. Ne preuzimajte svu krivnju (a to se odnosi i na muževe i na žene). Dakle samo dajete povod za daljnje poniženje. Nema potrebe "visiti" na ovoj priči i prisjećati je se cijelo vrijeme.
Ne treba biti ni tvrdoglav. Muškarcima je teško reći "oprosti", čak i ako je pokajanje iskreno. Izaći u susret na pola puta, ne postavljati ultimatume. Budi nježan. Sve gore rečeno vrijedi i za muževe.
Na kraju sukoba izvucite zaključke. Čak i ako niste sasvim razumjeli što vaša žena ili muž zahtijevaju od vas, onda to barem priznajte sebi.
Kada sukob završi, možete dogovoriti romantični sastanak (čak iu granicama svoje sobe), priuštite voljenoj osobi iznenađenje: rat je gotov i obiteljski život može započeti od samog početka.
Obiteljski skandal: dobro ili zlo?
Bez obzira koliko se raspoloženje pokvarilo nakon sukoba, važno je zapamtiti da obiteljski skandal nije apokalipsa, već dio života. Osim toga, ako u vašem paru postoje dva lidera, uvijek će doći do obračuna. Dapače, i to je bolje od šutnje i šutnje: ne zna se u što će na kraju prerasti skriveno nezadovoljstvo. Pa ipak, život bez skandala je ugodniji, a energetski vampiri mogu imati koristi od njih. Stoga uvijek slušajte jedno drugo i pustite voljenu osobu da kaže. Lakše je naučiti razumjeti voljenu osobu nego stvarati probleme i vrijeđati je.
, Komentari na objavu Što učiniti ako su kod kuće stalni skandali? onemogućeno
Skandali kod kućeZdravo!
Što učiniti ako kod kuće postoje stalni skandali? Zajedno smo 1,5 godinu, živimo zajedno skoro godinu dana i jako se volimo. No, u pravilu je tjedan-dva sve u redu, ne svađamo se, čak nemamo ni nesuglasica, a onda svaki mali, pa i beznačajni nesporazum može dovesti do skandala. Štoviše, skandal je bio strašan: s histerijama, vriskom, suzama, čak i tučnjavama.
Ali koliko god sam si puta rekla da je vrijeme da prekinemo takvu vezu, mi smo i dalje zajedno i mirimo se. Jako želim da ovakvih skandala kod kuće i burnih obračuna bude što manje. Čini mi se da jednostavno dajemo oduška nagomilanim negativnim emocijama i razdraženosti, ali nema li drugog načina? Pomozi mi molim te. Želim zasnovati obitelj s njim i biti sretna, ali ovaj problem me jako uznemiruje.
Zdravo.
Pišete da stalni skandali kod kuće mogu biti uzrokovani time što na taj način dajete oduška nakupljenim negativnim emocijama. Ako se nakupljaju, to znači da ne izlaze u malim obrocima, već se skupljaju unutra. Ako se u tavi nakupi previše pare, može eksplodirati. Kako biste izbjegli eksploziju, jednostavno malo otvorite poklopac kako bi para izašla dok se nakuplja.
Pazite na sebe: koliko često ne govorite o svom blagom nezadovoljstvu nečim jer se ne želite svađati? Sukob je normalan način postizanja dogovora između ljudi koji su odrasli u različitim obiteljima i navikli su mnoge stvari raditi drugačije. Tijekom sukoba postaje jasno tko što želi i na kakve je ustupke spreman. Ne dopuštate li si tako male i česte sukobe, vaše se međusobno nezadovoljstvo gomila i dovodi do eksplozije.
Prva godina braka je kriza. U to vrijeme dolazi do prilagodbe jedno drugome, stvaraju se nova pravila zajedničkog života, pa u tom razdoblju obično ima više svađa nego u narednim razdobljima obiteljskog života. Ako pokušavate izbjeći svađe, mnoge stvari koje vas iritiraju mogu ostati nejasne i zatrovat će vaš obiteljski život.
Što učiniti ako kod kuće postoje stalni skandali?
1. Najbolje je otići kod obiteljskog psihologa, zajedno ili barem sami. Zašto možeš doći sam? Jer u vezi se obično puno toga promijeni ako promijenite vlastite postupke. Nije stvar u tome da nisu u pravu, već da postoje učinkovitiji načini da promijenite odnose tako da vam odgovaraju.
2. Pitajte svog supružnika i napravite popis onoga što biste željeli promijeniti. Popis ne bi trebao sadržavati pritužbe, već želje za vašeg partnera, formulirane što konkretnije, na primjer: "Želim da podgriješ večeru kad dođem s posla i dočekaš me na pragu" ili "Želim da mi daš cvijeće mi barem jednom mjesečno" Samo formuliranje vaših želja može biti težak zadatak.
3. Nakon što napravite popise i nakon što ih svatko od vas pročita, morate razgovarati o tome što je svaki od vas spreman učiniti s popisa drugoga. Možete početi raditi jednu ili dvije stvari dok vam ne pređu u naviku.
4. Ako su kod kuće stalni skandali, svatko vjerojatno osjeća da ga onaj drugi ne čuje. Provedite barem sat vremena tjedno za takvu igru: neka svaki kaže nešto što drugi, po njegovom mišljenju, ne razumije i ne uzima u obzir, a drugi mora ponoviti ono što je rekao svojim riječima kako bi prvo se slaže da je dobro shvatio. Fraze treba razjašnjavati dok se prva ne složi, a onda igrati u suprotnom smjeru.
5. Neka mu muž kaže što njegova žena može učiniti da ga smiri kada izgubi živce. Neka vaša žena kaže isto. Opcija “samo učini kako tražim” nije uvijek izvediva. Radi se o tome kako možemo umiriti jedno drugo. Neki ljudi smatraju da pomaže biti zagrljen. Za neke, kada ih se jednostavno sluša, skrećući pogled s telefona ili računala. Drugima je potrebno reći nešto konkretno, na primjer, "sada ćemo sve odlučiti, samo uzmite dah i počnite govoriti mirnije, slušam vas." Ljudi ne znaju uvijek što će ih smiriti, ali ponekad znaju, a to mogu biti sasvim jednostavne stvari. Razmijenite "upute" za međusobno postupanje ako već niste.
Pitanje za psihologa:
Zdravo. Oprostite, molim vas, je li moguće poboljšati naš odnos s mužem pohađanjem tečaja kod psihologa? Činjenica je da smo zajedno već 6 godina i cijelo vrijeme smo kao mačke i psi. Ako su sa 17 to bili hormoni, sada je to samo ljutnja prema njemu. On ima 30 godina, svaki dan se svađamo oko sitnica, on me vrijeđa i ponižava, naravno da i ja njega vrijeđam. Vrlo sam prgava i brzo povisim ton ako mi se nešto ne sviđa ili me nervira. Ne sviđa mu se moje vrištanje i mogao bi me udariti zbog toga. Pokušala sam šutjeti, ali on očito osjeća nekakvu moć i počinje se još gore ponašati i ponižavati me. Svađamo se oko svega, što ne pomaže po kući, što uvijek govori da nema što jesti, a kuća je u haosu. Iako to nije tako, on se ne hrani duhom svetim. A čistim 2-3 puta dnevno, budući da imamo kćerkicu (1 godinu) i naravno uvijek ima igračaka i mrvica od kolačića i ostalog po stanu, pospremim sve za njom. Psujemo u autu jer sluša muziku glasno, a mene od toga boli glava, psujemo jer mi samo zna nešto reći krivom intonacijom i to me razljuti, počnem režati na njega, a moja reakcija krene razljuti ga.. A takvih situacija ima milijun, sad dijete raste, a ja ne želim da ona odrasta u skandalima, vrisku, mojim suzama, da vidim kako diže ruku na mene. Vidim da je jedan izlaz iz ove situacije razvod, ne želim tako živjeti. Želim biti poštovan i voljen. Spremna sam se promijeniti, ali nisam sigurna da je on spreman. Stalno mu govorim da ne psuje, ali kao za inat, on valjda počne više psovati itd. Želim da dijete raste u obitelji punoj ljubavi, volim svoju kćer svim srcem i želim samo najbolje i najljubaznije oko nje. Reci mi što da radim u ovoj situaciji? Ima li smisla ići s mužem kod psihologa ili on više nije u ovim godinama? Inače, on je odrastao u obitelji u kojoj su također dizali ruku i vrijeđali njegovu majku, odrastao je s očuhom i očito je od djetinjstva imao takav model ponašanja, a također početak naše veze nije bio najuspješniji , i zbog svojih godina uvijek sam vrištala i bacala se na njega, ogrebala sam ga, i sama sam bila tamo, a prije 6 godina sam navodno jasno dala do znanja da je to norma, ali sada ne mogu ispraviti greške iz prošlosti.
Psihologinja Olesya Anatolyevna Bogutskaya odgovara na pitanje.
Irina, zdravo!
Godine nisu prepreka za promjene i rad na sebi.
Hoće li psihoterapija pomoći Vašoj obitelji, nemoguće je reći bez početka rada. Mislim da moramo pokušati. Probaj. Odaberite psihologa koji radi s parovima i počnite.
Ako vaš muž nije spreman na promjenu, onda možete početi raditi na sebi. Čini se da vi osobno imate na čemu raditi. Pa čak i ako se on ne promijeni, a vi budete u mogućnosti drugačije reagirati na njega i sve oko sebe, vaša će veza samo od toga imati značajne koristi. To je činjenica. Žena u obitelji daje ton atmosferi, raspoloženju, stavu supružnika, odnosu prema djeci itd. Ženska mekoća, gipkost, meka, smirujuća energija trebala bi ublažiti suroviju i prirodno grubu mušku energiju. Muškarci su drugačiji po prirodi. Ovo je važno znati i razumjeti. I naučite živjeti u harmoniji. Muškarac ima svoj zadatak, a žena svoj. Preporučio bih vam da se počnete zanimati za ulogu supruge u obitelji. Počnite čitati i zainteresirati se za ovu temu.
Ako se osjećate neugodno u svojoj obitelji, možete to sami početi mijenjati. Bez suprugove pomoći. Jasno je da se bez toga prije ili kasnije neće imati kamo, ali do tada još imate na čemu raditi.
I vrlo je važno da dijete ne upija ne samo vrištanje i skandale, već i atmosferu između vas. Ako oboje jedete u autu, šutite, izvana ste mirni, ali se oboje mrzite, vjerujte, dijete to upija. Djeca čitaju nas odrasle jedan ili dva puta. Sve znaju i osjećaju. Možda ne razumiju...pa, mi, odrasli, razumijemo. Pomaže li nam ovo puno?.. Samo nas ponekad zbuni. A djeca čitaju emocije u njihovom čistom obliku. Stoga pokušajte početi pratiti ekološku prihvatljivost svojih osjećaja. Kontrolirajte svoje emocije.
Svađajući se- prirodni proces koji se događa tijekom komunikacije. Oni mogu razjasniti mnoge točke koje ne bi trebalo prešutjeti kako bi se spasila obitelj. Problemi počinju kada se u obitelji pojave svađe zbog najmanjeg razloga. Supružnici jedno drugom krše granice i pribjegavaju uvredama.
Zašto se supružnici svađaju?
Ne govorimo o formalnim prilikama kao što su čarape razbacane po sobi i ostale gluposti. Svaki skandal temelji se na jednom od značajnih razloga.
- Želja za dokazivanjem vlastite superiornosti partneru. Čini se, kakvo natjecanje može postojati između najbližih ljudi? Nažalost, u sovjetskoj obitelji koja se sastoji od onih koji su odrasli uz nedostatak pažnje roditelja, ovaj fenomen nije neuobičajen. Oni rođeni u SSSR-u razvili su određeni tip osobnosti. Iako im je usađena vrijednost očuvanja braka pod svaku cijenu, nije im objašnjeno zašto i kako točno.
- Želja za uvjeravanjem partnera. Isti sovjetski mentalitet, ako se zadrži samo kod jedne osobe u obitelji, može postati ozbiljan problem. Svaka glupost može izazvati skandal. Na primjer, glava obitelji može imati stalni strah da će živjeti skupo zbog onoga što će drugi misliti. Ali njegova žena i djeca žele bolji auto i jednom godišnje idu na more. Čak i ako prihodi dopuštaju, za čovjeka sa sovjetskim načinom razmišljanja to može biti izlaz iz njegove zone udobnosti.
- Podsvjesna želja za razvodom. Nažalost, psihologija odnosa i mudrost, sposobnost održavanja braka, ne uče se u školama. Stoga, kad se pojave poteškoće, mnogima je prva pomisao prekid veze. U isto vrijeme, dijete ili financijske poteškoće mogu vas zaustaviti, pa morate izdržati. Ali nezadovoljstvo se gomila i rezultira stalnim ciklusom skandal-šutnja-pomirenje.
Nakon rođenja djeteta, cijela obitelj doživljava stalni stres, što pogoršava sve dosad prešućivane probleme, a počinju skandali zbog gluposti. Zbog toga se brakovi često raspadaju u ovom razdoblju. Dobro rješenje može biti savjetovanje parova s psihologom u Jekaterinburgu, ali on neće obaviti sav posao umjesto vas.
Što učiniti ako skandali postanu stalni
Ono što je najvažnije: budite tolerantni. Sjetite se zašto ste jednom odabrali ovu osobu. Sve te pozitivne osobine još uvijek žive u njemu! Sada napravite tri koraka prema pomirenju.
- Ako se u obitelji događaju skandali, a za to je krivo dijete, sjednite za pregovarački stol i jasno odredite odgovornosti svakog od supružnika u njihovom odgoju. Žena može vjerovati da joj muž treba okupati sina jer je to bio običaj u njezinoj obitelji. Ali to ne znači da tako treba biti! U raspravi možete shvatiti gdje leže korijeni razloga koji izazivaju ovaj ili onaj skandal.
- Nikada ne govorite roditeljima o uzrocima i posljedicama obiteljskih svađa. Stalna bujica negativnosti stvorit će im dojam da je vaša obitelj bezvrijedna i počet će vas uvjeravati da se razvedete. Čak i kad se pomirite, roditelji će se sjetiti i sve pokvariti.
- Razlog svakog nesporazuma mora se pažljivo analizirati kako bi se izbjeglo ponavljanje. Osim toga, važno je učiniti dvije dobre stvari za svaku lošu stvar. Posvađali smo se, ispričali, priznali da smo pogriješili i otišli na spoj kako bismo jedno drugom pružili ugodno iskustvo.
Učinite sve da izađete iz stalnog kruga zlostavljanja i mirenja, naučite pregovarati. Ako vam je teško to učiniti sami, znajte da je Jekaterinburg poznat po nekoliko psiholoških centara koji će vam pomoći da spasite svoju obitelj.
Prema zakonima nekih starih država, poput Perzije ili Osmanskog Carstva, muž se mogao razvesti od žene ako mu ona nekoliko godina nije mogla roditi sina ili je bila svadljiva.
S jedne strane ova povijesna činjenica može djelovati smiješno, ali s druge strane tjera na razmišljanje. Želim odmah rezervirati: ja sam muškarac i stoga, na ovaj ili onaj način, gledam na problem s muške strane. Koliko se često u stvarnom životu događa da se slatka i nježna djevojka nakon vjenčanja pojavi s potpuno druge strane!
Do izražaja dolaze svakodnevni problemi koje često sami stvarate jedno drugome. Skandali i sitne svađe izbijaju nekoliko puta dnevno, a navečer se pretvaraju u međunarodni spor koji se ne može riješiti bez uključivanja Ujedinjenih naroda (tvoje i njezine majke) u proces.
Krevet napravljen s pogrešnom stranom pokrivača; ručnik koji (pokazalo se) uvijek krivo objesite... Ovi slučajevi su preuzeti iz stvarnog života. Čini se, kako takve male stvari mogu izazvati veliki skandal? Postavio bih pitanje je li sve ovo tako značajno? Skandali jenjavaju, ali nakon nekog vremena ponovno se rasplamsaju. Već na drugoj osnovi. Zato što volim svog psa više nego njenu mačku... Zato što nakon gledanja nogometa pokušavam razgovarati s njom, podijeliti neke dojmove...
Svađe ustupaju mjesto skandalima, a skandali ustupaju mjesto svađama. Veliki i mali. Veliki i ne baš veliki. Kad se stišaju međusobni prijekori, uvijek zavlada čudna tišina. Postaje vrlo tiho, au glavu vam dolaze misli da se prije samo nekoliko mjeseci činilo da nema šanse da mogu biti tamo.
Je li ovo djevojka koju sam oženio? Je li to ista djevojka koju sam nekoć tako slijepo volio? A što je najgore, jer je i ona mene jednom voljela... Što se dogodilo krivo? U kojem trenutku smo krivo skrenuli i vatra nekih osjećaja se pretvorila u samo plamen plamenika u vašoj zajedničkoj kuhinji?
Zašto su žene skandalozne?Što ih odjednom tjera da se ponašaju upravo tako, a ne drugačije, kao da svaki dan iznova traže nove razloge za skandal?
Govorio je dr. House da su žene biološki programirane da od malih muha prave velike slonove. Ali je li to stvarno tako?
Iza prividne lakoće ovih pitanja (o kojima se vaši prijatelji ili liječnici iz kul TV emisija uvijek znaju našaliti) kriju se ozbiljni problemi.
Uostalom, lako je samo kad se vas osobno ne tiče. Lako je kad se nje ne tiče - djevojke koja ti je nekad bila draga. Je li stvarno nestala? Pretvara li se ta djevojka koja vas je jednom naučila da se smiješite u mrzovoljnu ženu? A možda si od svih visokih tornjeva i svih princeza skrivenih u njima odabrao pogrešnu, pa je pečat u putovnici postao tvoje prokletstvo?
Ove me misli rastužuju. Uostalom, još uvijek ju je nemoguće kriviti. A onda dođe pomisao da se sve radi samo o vama. Možda te skandalozne žene stvaramo sami sebi. Uostalom, ona je još uvijek ista. I dalje isti, ti sam. Možda zvuči banalno, ali nesretna osoba uvijek postaje ljuta. A zao čovjek, duboko u duši, uvijek je nesretan. A možda je cijela poanta u tome da ste vi sami (ti sami!!!) u nekom trenutku odjednom zaboravili kako je usrećiti. Samo je primijeti. Gledaj je onako kako sam ja nekada mogao. A možda ste djevojku koju ste jednom oženili sami ubili u njoj. I nastavljate to činiti svaki dan. Iz jednog skandala u drugi.
Skandalozne žene su kreacija naše tvornice zvijezda.
Moje ime je Anton Milevsky. S 22 sam se udala. I nakon 5 mjeseci podnio je zahtjev za razvod. Prošlo je dosta mirno, bez međusobnih prijekora, kao rat koji je završio bez pomicanja postojećih granica. U tom trenutku mi se učinilo da je to jedina prilika da sve to zaustavim prije nego što bude prekasno. Vjerojatno sam u ovom trenutku trebao reći da sam se predomislio, predomislio i da više ne mislim da sam tada učinio pravu stvar. Ali ovo nije istina. Samo godinu dana nakon razvoda naučili smo ne kriviti jedno drugo. Samo pričajte bez vike. Čestitamo jedni drugima praznike, a ponekad pišemo pisma o tome kako nam život sada ide.
Kratki skečevi poput: “Idem na aerobik…. I kupio sam kartu za koncert Mortena Harketa”... Samo pričamo o ničemu. A zapravo, ne znamo gotovo ništa jedno o drugome. Sunce je opet postalo veličine stolne lampe. Sve je došlo na svoje mjesto. Vratio sam se u Minsk, ali ona je i dalje ostala u Wroclawu.
I iako sada s njom opet govorimo različitim jezicima, razvod nam je omogućio da se prisjetimo dobrih stvari. Samo uspomene ostavite sa znakom “+”, a sve one koje donose bol bacite.
Sami sebi stvaramo skandalozne žene. A voljeti svoju bivšu ipak je bolje nego mrziti vlastitu ženu. Ponekad je bolje završiti s tim. Isključite zaslon prijenosnog računala i jednostavno otiđite. Da zadržim barem ove uspomene. Otiđi tako da i dalje možeš ostati blizu nje.
