Liya Sharova, “Stop the Threat. Kobna roditeljska pogreška koja se nikako ne bi smjela napraviti.Izvlačenje iz uspaničene gomile

Zaustavi prijetnju. Djeca su sigurna

Kako zaštititi svoje dijete od otmičara i prevaranata

Lija Šarova

Nastala u intelektualno-izdavačkom sustavu Ridero

Dragi roditelji. Moje ime je Liya Valentinovna Sharova, ja sam učiteljica, voditeljica prvog ruskog savjetovališta za sigurnost djece "Stop-Threat".

Napisala sam ovu knjigu za majku poput mene. Moja kći ima šesnaest godina i razumijem da su glavne opasnosti najvjerojatnije tek pred nama (pah-pah-pah). Ali tek sada, nakon što sam proučio tone literature i proveo stotine treninga o sigurnosti djece, shvaćam da smo puno pogriješili u poučavanju sigurnosnih vještina. I ako smo naša djeca i ja izbjegli nevolje, to je bila samo sreća, jednostavno smo imali sreće.

Zaista ne želimo razmišljati o lošem. I ja i svi moji prijatelji užasno se bojimo uopće priznati pomisao da bi nam netko mogao oteti, silovati ili ubiti djecu. I mnogi od nas u tim trenucima jednostavno mole: “Gospodine, molim te, pobrini se da se mom djetetu ništa ne dogodi.”

Ne možemo osigurati da naša djeca nikad ne budu u opasnosti. Ali mi možemo puno učiniti da u slučaju opasnosti ne samo da znaju postupiti ispravno, već i da to znaju učiniti bez zbunjenosti i sumnje.

Naš zadatak je osigurati da naša djeca ne odu nigdje stranci, nisu nasjedali na trikove prevaranata, nisu ulazili u tuđi automobil, znali su kako reagirati i kamo pobjeći te su nam otvoreno govorili o svemu što im se događa izvan naših granica kontrole.

Sve to treba učiti na potpuno drugačiji način od onoga na koji smo navikli, na potpuno drugačiji način od onoga kako su nas učili naši roditelji.

Nastojala sam napisati jasnu, jezgrovitu i vrlo praktičnu knjigu o tome kako naučiti dijete da razmišlja o mogućoj opasnosti, da je se ne boji, da zna što učiniti u različitim situacijama i da zna „biti loše i neposlušno“ kada je to potrebno.

Prvi dio knjige su zlatna pravila sigurnosti, koncentrat iskustva, kratka i jednostavne upute, odgovori na glavna pitanja: čemu učiti dijete i kako to učiniti što učinkovitije u različitim dobima.

Drugi dio je za one roditelje koji žele proniknuti u detalje, testirati sebe i svoju djecu, odgovoriti na teška pitanja, na primjer, koje su opasnosti od poslušnosti, pristojnosti i sramežljivosti, kako vratiti izgubljeni kontakt s tinejdžerom, kako počnite puštati dijete da ide nekamo samo i ne ludovati od tjeskobe, i ostalih trenutaka koji nas sve brinu.

Treći dio knjige je praktični navigator-priručnik: od dostupnih alata za nadzor i nezaobilaznih internetskih programa do važnih telefonskih brojeva i kontakata.

Poglavlje 1. Zlatna pravila sigurnosti

Od tri do osam. Čarolija igre: da dijete ne promaši naše savjete

1. Djeci dajemo pozitivne stavove umjesto negativnih. Umjesto “Nikada ništa ne uzimaj od stranca” kažemo: “Uvijek me pitaj ako ti netko ponudi poslasticu, igračku ili te pozove nekamo, obećavaš li?”

Svaki razgovor o sigurnosti započinjemo pitanjem.

“Što ćeš učiniti ako...?”

"Kako misliš…?"

“Što biste učinili da...?”

Odnosno, pitamo što više, uključimo se u raspravu, pustimo dijete da govori više nego mi, pustimo da sugerira.

2. Instrukcije i zastrašivanje zamjenjujemo igrom. Sve lekcije o sigurnosti koje će biti opisane u nastavku najbolje se podučavaju u praksi: zabavno, jednostavno i vizualno. Najjednostavnije situacije moramo pokazati primjerom, odnosno pokazati, a ne opisati.

– Kako se javiti na telefon.

– Što reći ako zazvoni zvono na vratima.

– Kako proći ako te netko zove na ulici.

– Kako odgovoriti "Ne".

- Pronađimo najsigurnija mjesta na putu do škole.

– Pokaži mi kamo ćeš pobjeći ako te stranac počne gnjaviti?

– Tko vam se od ovih ljudi čini sumnjivim, a koji vam se, naprotiv, sviđaju i ulijevaju povjerenje?

Sami pokazujemo svaki primjer i tražimo od vas da ponovite: “A sad ti” ili “Idemo redom, na primjer, ja pozvonim na vrata, a ti kao da si sam kod kuće.”

3. Tijekom svake šetnje, posvetimo pet minuta "provjeri naše budnosti". Bolje je ne odvraćati dijete od njegovih aktivnosti „radi ozbiljnog razgovora“, već utkati razgovore o sigurnosti u ona vremena kada hodate ulicom, ulazite u ulaz, ulazite u dizalo, nalazite se u hipermarketu. , prelazak ulice, prolazak pored gradilišta ili garaža.

Zamolite dijete da vam ukaže na "sumnjive" osobe i onda razgovarajte o čemu loša osoba, najvjerojatnije će to biti netko tko ne izaziva sumnju. Obuka u kontaktu sa strancima vrlo je važna. Zamolite dijete da ga sam kupi balon ili lizalicu u kafiću, pitaj koliko je sati, pitaj za upute. To uključuje i praćenje automobila - pamtimo marke automobila, treniramo pamćenje registarskih oznaka. Možete pamtiti ulice (na primjer, na putu do škole ili vrtića) i kućne brojeve, nazive najbližih supermarketa i institucija. Ove jednostavne vježbe razvijaju ne samo pozornost, već i sposobnost procjenjivanja svijeta oko nas sa sigurnosne točke gledišta.

4. Pohvala. Za vašu pažnju, za zanimljiva ideja, za vaše mišljenje. Neka vaše dijete poželi razgovarati s vama o važnim temama. Nemojmo prekidati, ovo je vrlo važno. Naš cilj je povjerenje. Stoga potičemo iskrenost na sve načine, govoreći hvala čak i kada nam se ne sviđa ono što čujemo, inače dijete jednostavno neće sljedeći put ništa reći. S djecom razgovaramo što je češće moguće. Inače, djeca najvjerojatnije jednostavno neće razgovarati o nečem važnom.

5. Budite primjerom. Gledamo kroz špijunku. Uvijek smo blizu prednja vrata na ključu, čak i ako izađemo na minutu. Ne prelazimo ulicu kada je na semaforu crveno, itd. Sva ta pravila moramo pokazati sami.

6. Ispričajte konkretne priče. “Prišao sam djevojci u susjednom dvorištu starac s mačićem i tražio pomoć da ga odnese kući...”

Čitamo djeci bajke: “Guske i labudovi”, “Vuk i sedam kozlića”, “Mačak, pijetao i lisica” i druge, zajedno gledamo crtiće, bilježimo opasne situacije. Nalazimo primjere ispravnog ponašanja: bježanje, neotvaranje vrata, glasno vikanje i sl., te dodatno privlačenje bebine pažnje na ovaj trenutak.

7. Vodimo dijete na sigurnosnu obuku. Djeca puno bolje pamte u grupi važna pravila i steći iskustvo na razini fiksne vještine. Ako nije moguće proći takvu obuku, tada igramo glavni algoritam za sigurno ponašanje u slučaju komunikacije s bilo kojim strancem kod kuće (algoritam će biti detaljno opisan u nastavku). Naš je zadatak učiniti samo jednu jednostavnu, a ujedno i najtežu stvar: prisiliti nekakav prekidač da se uključi u djetetovom umu, koji će pomoći da u situaciji bilo kakvog kontakta s osobom izvana razmisli na trenutak: “Zašto je ta osoba razgovarala sa mnom? Učili su me da nikad ne smijem nigdje ići s njim stranac bez obzira što mi on kaže." Upravo ta sekunda svijesti često odlučuje o svemu i tu vještinu ti i ja moramo što čvršće učvrstiti.

8. Provjerite. Provodimo najmanje tri provjere uz pomoć prijatelja koje dijete ne poznaje. Prva situacija je zvono na vratima kada je dijete samo kod kuće. Drugi je dati nešto na ulici i ponuditi se da idemo negdje zajedno. Treći je zahtjev za pomoć, na primjer, nositi mače do auta. Morate provjeriti ne samo reakciju, već i stupanj iskrenosti. Neka vas u svakoj situaciji vaš prijatelj zamoli da to ostane tajna kako ne bi “smetali mami”. Ako dijete ne položi test, onda mu ne govorimo da smo sami simulirali ovu situaciju. Primjećujemo samo da dijete moramo još bolje pripremiti.

9. Učimo dijete telefonskim brojevima, kućnoj adresi, kako koristiti tipke za brzo biranje, ponavljamo kome od odraslih osoba koje poznajete može vjerovati, pričamo o „Krugu povjerenja“ i igramo se „Glavnog algoritma za ispravno ponašanje s Stranci” nekoliko puta, o čemu će biti riječi u nastavku. Djeci kažemo da ih nitko od stranaca ne smije dirati, ljubiti ili maziti. Ovu informaciju možete predstaviti ovako: “Svaka osoba ima svoj osobni prostor u koji smiju ući samo oni koji su mu najbliži. Vaši voljeni su vaša obitelj. Stoga, ako vas netko drugi zagrli ili pomazi, tada se morate odmaknuti, reći: „Ne diraj me“, a zatim mi to svakako reći.

Roditelji, naučite svoju djecu kako izbjeći da postanu žrtve prevaranta, slučajnog pijanog prolaznika ili otmičara. Liya Sharova, voditeljica škole sigurnosti Stop Threat, govori Letidoru kako to učiniti.

Sama Leah prvi put je razmišljala o sigurnosti djeteta kada je njezina kći odrasla i počela ići u školu bez odraslih. “Do 13. godine moja kći Dasha nikada nije bila sama na ulici”, kaže Leah, “uvijek je išla u školu ruku pod ruku.” Granica njezine neovisnosti bila je ograničena na izlete u trgovinu u susjednoj kući. Ali kao tinejdžerica, morala je sama prijeći ovu kratku udaljenost – nekoliko stanica metroa plus 10 minuta hoda do škole. Od prvog dana njezinih samostalnih planinarenja počela sam doživljavati svakakve strahove na temu “što ako odjednom...”.

Bojala sam se da se ne prevari i ode nekome pomoći (pogotovo da spasi kakvo mače ili pile). Bojala se da, odsutna duhom, neće obratiti pozornost ako je netko prati. I što je najvažnije, Daša je po prirodi nesigurna, sramežljiva i plašljiva. Stoga sam shvatio da ako se nešto dogodi - netko bi je gnjavio, zgrabio za ruku, pokušao uvući u auto - možda jednostavno neće vrištati, neće pobjeći, niti će moći privući pozornost prolaznika.

Mnogo je takve djece. U opasnoj situaciji radije će zaplakati i zbuniti se nego glasno vrištati ili se početi aktivno boriti. Shvatio sam to bez prave prakse, bez svih tih "Upomoć!" nisu razrađeni stotinu puta, ništa neće funkcionirati i morate razviti određena pravila za reagiranje na autsajdere.

Potrebna je praksa Činjenica je da dijete ne bi trebalo razlikovati dobrog i bezopasnog stranca od prerušenog pedofila. Reakcija na svaku odraslu osobu koja pokuša razgovarati s tuđim djetetom trebala bi biti ista – točka. Čak i ako pristojni djed zaista treba pomoć, neka se obrati zdravom čovjeku, a ne tinejdžerici. A takav odgoj našu djecu ne čini ni bešćutnom ni nepovjerljivom općenito. Najčešće nam dolaze roditelji mlađih školaraca na tečaj sigurnosti. A problemi su isti: lakovjerna djeca odmah dolaze u kontakt sa strancima, lako ih je prevariti, često su ili previše sramežljivi da jasno uzvrate, ili su previše samouvjereni. Na primjer, dijete iz osnovne škole vjeruje da može “udariti kako treba”. Smatram da je glavna pomoć potrebna upravo onoj djeci koja su se počela samostalno kretati gradom, kao i onoj koja su već duže vrijeme intenzivno uključena u društvene mreže (djeca starija od 10 godina). I sami roditelji vrlo malo znaju i praktički ne znaju ispravno govoriti o sigurnosti. I ja sam bio isti: “Ne idi nikamo sa strancima! Ako se netko približi, odmah vrisnite i bježite! Ako netko napiše nešto sumnjivo na internetu, odmah mi recite” itd. Djeca kimaju, ali u praksi ostaju jednako bespomoćna. Na tečajevima sigurnosti učimo kako ne otići s nepoznatom osobom, kako vrištati i pobjeći ako prijeti opasnost, kako zatražiti pomoć, kako znati što učiniti u slučaju bilo kakvog problema na društvenim mrežama, kako izbjeći silovanje , kako reći "ne" i zašto ne možete, na primjer, piti iz rastegnute limenke soka. Kako netko može postati alkoholičar i što učiniti ako vam lokalni gopnici uzmu novac i telefon. Sve ove opasnosti postoje u svakom gradu, nitko nije imun na njih, pa je bolje da djeca jasno znaju što i kako učiniti u tim slučajevima. Autosjedalica će spasiti dijete u nesreći! Kako odabrati najbolje? ### Šokantni eksperimenti Poznati šaljivdžija Joey Salads proveo je eksperiment pokazujući roditeljima kako stranac može lako zadobiti povjerenje djeteta i oteti ga. Joey je prišao djeci sa simpatičnim psićem, pustio ga da ga pomazi i obećao da će mu pokazati i druge slatke životinje, a doslovno minutu kasnije odveo je bebu s igrališta. Prije nego što je pristupio svakom djetetu, Joey je sjeo s roditeljima, objasnio im bit eksperimenta i tek nakon što se uvjerio da im ne smeta, prionuo je poslu. Roditelji su bili sigurni da njihovo dijete neće razgovarati sa strancem, a još manje otići s njim, no nije se dogodilo!

Još jedan eksperiment. Otmica tinejdžera je inscenirana. Dijete pokušava dozvati pomoć, ali ljudi različito reagiraju...

**Roditeljske greške** Vidim da roditelji često rade iste greške kada pokušavaju podučiti svoje dijete. Prije svega, ne možete kritizirati. Pokažite djetetu da ćete mu uvijek pomoći, čak i kada je situacija teška. Radi jasnoće, reći ću vam ovu situaciju. Naš trening završava, dijete nadahnuto i radosno istrčava iz učionice i naleti na mamu. Mama je cijeli trening slušala u susjednoj sobi i šokirana je što njezin sin vjeruje, na primjer, da lako može prepoznati kriminalca po “crnoj maski i lukavom pogledu” ili ne viče dovoljno glasno “Upomoć! Ne poznajem ovu osobu!" Kao rezultat toga, ova majka zgrabi sina za ruku i sikće: "Sad ćemo trenirati na putu kući!" Zar ne razumiješ da…” To je to. Raspoloženje je mrtvo. Razumijem da tipa čeka pola sata nervoznih objašnjenja i prijekora, ajme i ajme, ljutitih (od straha) uputa i prijetnji. Stoga, prvi savjet roditeljima: shvatite da nema ničeg zajedničkog između vaših emocija i stvarne učinkovitosti vašeg podučavanja. Nijedan od vaših uobičajenih načina "poučavanja" ne funkcionira. Naprotiv, sve će to raditi protiv vas. A kada dijete naiđe, na primjer, na poruku pedofila na VKontakteu, ili maltretiranje na internetu, ili voajera na ulici, jednostavno vam neće reći, jer točno zna što će se sljedeće dogoditi: zabrane, histerije, nervoza razgovori. Drugi savjet je naučiti više o sigurnosti i ići na treninge. Definitivno neće biti suvišno. Treći savjet je da budete prijatelji. Pogotovo na društvenim mrežama. Od samog početka, čim vaše dijete napravi stranicu za sebe, zadobite njegovo povjerenje u virtualnom prostoru. Šaljite jedno drugom idiotske slike i demotivatore, nemojte kritizirati njegove prijatelje i hobije, čak i ako tamo vidite nepristojan jezik. Odvojite vrijeme za razumijevanje specifičnosti zajednica u kojima je dijete član. Prestanite biti neprijatelji interneta, nemojte paničariti oko "desocijalizacije", nemojte vas pokušavati "odvući" u stvarni svijet. Ovo je jednostavno nova realnost njihove komunikacije, njihovog prijateljstva, njihove ljubavi, njihove razmjene informacija. Vaš zadatak je da prvi saznate za sve. A to je vrlo težak zadatak koji ponekad zahtijeva (znam iz vlastitog iskustva) paklenu strpljivost i izdržljivost. Dijete je samo kod kuće ili u dvorištu: 10 sigurnosnih pravila ### **Kada s djecom treba početi razgovarati o sigurnosti?** Od otprilike treće godine dijete treba početi pričati o tome što su odrasli i što su su. Da te samo svoji mogu pogladiti po glavi ili poljubiti. Potrebno je reći da postoje informacije koje se ne mogu reći strancima. Pa čak ni to dobro i zlo ne izgledaju uvijek tako očigledni, a pristojan djed ne znači ljubazan i dobar, pa makar dao slatkiš, igračku i pozvao vas da gledate crtiće kod njega doma. Evo što djeca trebaju znati, s obzirom na njihovu dob: - Prvo, možete proći sigurnosni test i saznati koliko je vaše dijete ranjivo na prevarante i otmičare" (za djecu od 7-12 godina) http://stop-ugroza .ru/testq / . - Dječji vrtić: jasan koncept “krugova povjerenja”: obitelj/prijatelji/poznanici/socijalni radnici/stranci. djeca predškolska dob vjeruju svim odraslim osobama koje poznaju, svim “ljubaznim i pristojnim” ljudima, svim “starcima” (četrdesetak godina, na primjer), a ujedno i svim policajcima, vatrogascima, zaštitarima, liječnicima i sl. na. - Petogodišnji vrtićar mora znati napamet barem dva telefonska broja. Znati odgovoriti svakome (svakom strancu) tko mu se obrati na ulici. Znati što treba vikati ako ga netko pokuša odvesti. Što učiniti ako ste izgubljeni ili izgubljeni. Kome se strancu najbolje obratiti za pomoć i što reći. Kamo pobjeći ako trebate pomoć. Ne otvarajte vrata niti se javljajte na telefon. - Mlađi školarci Osim tog znanja, moraju znati koristiti svoja dva glavna oružja: brze noge i jak glas. Važno je da ne oklijevaju to učiniti. Trebali bi točno znati što učiniti ako stranac razgovara s njima u hodniku ili ih dodirne. Školarci bi već trebali znati barem 30 trikova otmičara i znati nedvosmisleno reagirati na strance, bez obzira na izliku s kojom im se obraćaju. Također trebaju razumjeti razmjere svojih mogućnosti (gotovo svi 10-godišnjaci na treninzima ponosno izjavljuju da su spremni "tako jako udariti bandita da odleti"), shvatiti da kriminalac nije mrk tip na crno (tako su stvarno odgovarali prije mnogo godina) do 11-12), i nemojte se ustručavati ponašati se "kao budala" u slučaju opasnosti (npr. pasti na tlo ako vas vuku, udariti kriminalca nogom i vrištati iz sveg glasa). - Tinejdžeri se trebaju pripremiti na moguće probleme s vršnjacima, na pljačku gopnika na ulici (na primjer, trebaju shvatiti da se ne trebaju boriti za svoj mobilni telefon i novčanik s tisuću rubalja). Moraju moći reći "Ne" i razumjeti da je reći "Ne, ne želim" vrlo cool. Moraju znati napamet tri “ne smiju” u komunikaciji s nepoznatim ljudima: ne ulaziti u auto, ne ići u posjet ljudima, ne jesti i ne piti ništa što vam se nudi. - I, naravno, moraju razumjeti što je cyberbullying na internetu. Moraju biti u mogućnosti provjeriti svakog virtualnog sugovornika "za stvarnost" u minuti. Trebali bi znati što učiniti s problemima na internetu, čak i ako roditelji o tome ne razumiju apsolutno ništa. – Maturanti bi, među ostalim, trebali točno poznavati mehanizam kemijske ovisnosti i sve što je vezano uz alkoholizam i ovisnost o drogama. Djevojke ne samo da bi trebale razumjeti opasnost od silovanja, već i biti u stanju odvratiti momka na ulici, pobjeći od dosadnog društva, pa čak i, možda, pomoći sebi u situacijama u kojima pomoć nema gdje čekati.

Kako razgovarati s djecom o sigurnosti

Pitajte, ali ne poučavajte. Pitanja bi, na primjer, mogla biti: “Kako možete znati koje bi odrasle osobe mogle biti opasne, a koje? – Ne?".

Nemojte komentirati niti osuđivati dječje odgovore, kakvi god oni bili. Djeca lakše percipiraju informacije kada ih se o nečemu pita, umjesto da ih se prisiljava da „pažljivo slušaju“. I tek nakon što detaljno čujete kako dijete točno zamišlja opasnosti i načine zaštite, nježno, prijateljski i veselo korektno.

Pokušajte se uigrati u situaciju. Vičite zajedno na ulici (da, može biti vrlo zastrašujuće početi vrištati, kako za dijete tako i za odrasle). Nije dovoljno nabrojati (čak ni sto puta) što je opasno i što ne treba činiti. Moramo pokazati djeci kako se ponašati korak po korak u svakoj konkretnoj situaciji. Roditelji nauče neke lozinke jer čitaju pomodni članak, ali ne razumiju da ako im se nešto dogodi u stvarnosti, na primjer, ako mamu udari auto, ona neće imati vremena prenijeti tu lozinku onome tko je u blizini na taj trenutak. I nije li lakše jasno objasniti svakom djetetu jednom zauvijek da će u bilo kojoj nepredviđenoj situaciji "ili tvoja baka, ili teta Tanja, ili ujak Vova doći po tebe u školu." Oni ljudi koje dijete dobro poznaje osobno. I zapamtite njihove brojeve telefona kako bi ih dijete uvijek moglo samo nazvati u bilo kojoj opasnoj situaciji. Tada će svi stranci izgubiti priliku pretvarati se da su mamini kolege ili tatini bratići.

Nacrtajte kartu puta do škole. Označite opasna i sigurna mjesta. Hodajte ovim putem zajedno, dajući Posebna pažnja sve trgovine u koje možete otrčati zatražiti pomoć i nazvati kući sa sigurnog mjesta. Također označite sve garaže i tržnice, parkove i napuštena dvorišta, gradilišta i parkirališta koja treba izbjegavati.

Pričati priče. Stvarni ili izmišljeni, djeluju jednako dobro. “Jedna djevojka je otišla spasiti mače...”, “Jednom dječaku je ponuđeno da zaradi tri tisuće rubalja za pet minuta.” Parcele mogu biti vrlo različite.

Dajte djeci pravo na neposlušnost. Podijelite svijet odraslih na svoj i tuđi, a dijete neka se ne boji ignorirati strance ili proći ako ga netko pozove. Dopustite mu da ne pomaže ako netko traži pomoć.

Prestanite raspravljati sami sa sobom i s drugim odraslima o teoretskom obrazovanju dobrote i svjetla. Vaše dijete neće izrasti u lošu osobu ako nauči ne izvršavati naredbe nepoznatih osoba i ako zna reći "Ne". Ali on će ostati živ i neće biti izložen nasilju, smatrajući cijeli svijet dobrim, a sve odrasle ljudima koje treba ne samo poštovati, već i slušati.

Manje zabranjujte kako biste izbjegli laž.

Budite spremni na činjenicu da će vas u nekoj fazi dijete doživljavati stereotipno. Da, možda si to sada ti – osoba koja "još uvijek neće razumjeti". Stoga će dijete sakriti svaki problem od vas. Laganje je normalno. Sva djeca lažu, često bez posebnog razloga, a ne mogu ni sama sebi objasniti zašto su lagala. Ali ovaj neugodni trenutak može se promijeniti ili eliminirati s vremenom kada su sigurni da će njihova istina biti normalno prihvaćena. Stoga, prije nego što vičete i grdite, zahvalite im se na iskrenosti, odmorite se (što je ponekad jako, jako teško), pa tek onda razmislite što vam je u konačnici cilj: ispustiti se ili riješiti problem.

Ako ste već naišli na zatvorena vrata, to se može popraviti. Na primjer, šutnja i nekritičnost u odgovoru na informacije koje vam se ne sviđaju. Također možete osloboditi svoje dijete svakodnevnih standardnih pitanja "kako je u školi?" i "što je bilo zanimljivo taj dan?" Ali vaša vlastita iskrenost najbolje funkcionira. Ako vaš tinejdžer od vas čuje da ste skrivali dnevnik, izostajali, pušili s 14 ili da su vas pretukla tri srednjoškolca, neće vas prestati poštovati, ali će vas možda vidjeti kao nekoga tko može razumjeti njegove probleme.

Sada, ako odete na roditeljske stranice, u pet minuta možete saznati imena sve djece i bliske rodbine, mjesto rada i imena kolega, mjesta nedavnih odmora i marku novog automobila, školu djeteta broj (na primjer, klikom na aktivnu vezu u odjeljku obitelj) i kućnu adresu (zahvaljujući geolokaciji), možete saznati popis interesa, pa čak i telefonske brojeve. Zločinac zove i kaže, na primjer: “Maša, zdravo, ja sam Mihail Anatoljevič, šef tvoje majke. Elena Petrovna me zamolila da vas nazovem. Ne brinite, pozlilo joj je na poslu, upala slijepog crijeva i odvezena je u bolnicu. Već sam nazvao tetu Iru, rekla je da ste kod kuće i mogu svratiti za par minuta da uzmem potrebne stvari za mamu. Na kojem je katu stan? 145? Zovem, otvori." Nije činjenica da se, na primjer, devetogodišnja djevojčica neće zbuniti i pomisliti da baš u tom trenutku pozove majku, nego da uđe provalnika ili otmičara.

Ali ovo je rijedak slučaj. Ako govorimo o svakodnevnim problemima na Internetu, onda se gotovo svako dijete suočava u različitim oblicima internetsko zlostavljanje. A pogreška roditelja je, na primjer, što sada prvi put čitaju ovu riječ. Da ne spominjemo činjenicu da gotovo sva djeca smatraju beskorisnim govoriti roditeljima o problemima na internetu. Jer “ili će to zabraniti” ili “neće razumjeti”. Slučajevi dugotrajnog progona, navođenja na samoubojstvo, zlostavljanja i uključivanja u razne vrste seksualnih dijaloga, ucjena, uvreda - sve je to negdje vrlo blizu, a ponekad iu susjednoj sobi. Stoga je prvi korak podijeliti s djetetom internetski prostor, sprijateljiti se s njim na svim njegovim društvenim mrežama i ne zabranjivati niti odvraćati od neugodnih informacija. Budite svjesni, smireno, prijateljski, udubite se, proučite, pitajte, razumite. Nije jednostavno.

Knjige o sigurnosti

Od domaćih knjiga svim roditeljima toplo preporučujem “Što učiniti ako” L.V. Petranovskaja. Ovu knjigu mogu noću čitati naglas čak i djeca od 3-4 godine. Zaista su zainteresirani za slušanje, a glavne informacije im jako dobro stoje u glavi. Od stranih knjiga preporučujem: John Myre “The safety book for kids” i ostale njegove knjige. Vrlo dobra knjiga“Knjiga Kidpower za brižne odrasle: Osobna sigurnost, samozaštita, povjerenje i zagovaranje za mlade” Irene Van der Zande.

Napisao sam i knjigu. “Prestani s prijetnjom. Djeca su na sigurnom" možete preuzeti u bilo kojem elektroničkom formatu na bilo kojem od poznatih "čitača" - Litres, Reader i drugi. Ne mogu ga nazvati enciklopedijom dječje sigurnosti, ali glavne bitne točke u odgoju (što, kako, kada i zašto) tamo su razotkrivene jasno i bez nepotrebnih dlačica.

U 2017. objavit ću nova knjiga o sigurnosti djece, u kojem ću pokušati prikupiti sve naše najvrednije trenersko iskustvo, praktične slučajeve i najbolje strane knjige koje je samostalno preveo naš tim (upravo to je verzija djelomičnog plagijata koja mi se čini sasvim moralno prihvatljivom ).

Sigurnost je na prvom mjestu. Jedna od osnovnih ljudskih potreba u Maslowljevoj piramidi je potreba za sigurnošću. Ovo pitanje je posebno akutno kada govorimo o o sigurnosti djece. Djecu treba od samog početka učiti ispravnom, sigurnom ponašanju. ranoj dobi. Osnivačica škole sigurnosti Stop Threat, Liya Sharova, za portal BIBOSS ispričala je o ideji kreiranja dječjih treninga i koliko je važno da posao ljudima donese opipljivu korist, a sebi zadovoljstvo.

Kako je sve počelo

Zamislite sebe kao učenika sedmog razreda. Šest sati je prošlo, doma čekaju zadaće i učitelj, da ne pričam o hrpi svojih, puno zanimljivijih stvari, a onda vam kažu: danas, ljudi, imate izvannastavni sat. Vaša teta će doći i razgovarati s vama o sigurnosti na internetu. Predstavljeno? Ti si zainteresiran? Najvjerojatnije, ne baš puno. Ali onda dođe ta ista teta i nakon 45 minuta ne želite trčati kući, vi i cijeli razred ostanete još pola sata da popričate, ispričate priču, postavite pitanje i zahvalite se.

Ja sam ta ista teta i ispričat ću priču o ovom čudu koje viđam svaki dan već četiri godine radeći u raznim razredima i raznim grupama djece i adolescenata.

Ovo je priča o tome kako je jedna majka pokušala riješiti problem koji je poznat svakom roditelju. Svi mi prolazimo kroz ovo razdoblje. stalni strah za našu djecu, jer dobro razumijemo da kada nas nema, dijete možda neće shvatiti opasnost koja mu prijeti npr. od nepoznate odrasle osobe, možda neće reagirati kako treba, već se zbuniti, možda neće pozvati pomoć, i još mnogo, mnogo više. drugi "što ako?"

Tako sam se suočila s osjećajem apsolutne bespomoćnosti kada mi je moja tada 13-godišnja kći Dasha zaboravila napisati “dežurni” SMS “u školi sam”, isključila zvuk na mom mobitelu i mirno sjedio u razredu dok mi je moj tjeskobni mozak davao jezive ideje.scenarije mogući problemi. Shvatio sam da niti jedan roditeljski savjet, nijedna zabrana, nijedno naše “ne idi nigdje” i “nemoj ni s kim razgovarati” nisu učinkoviti i potpuno beskorisni. I počeo sam rješavati ovaj problem na takav način da me rezultat potpuno zadovoljio.

Da bih to učinio, morao sam pretražiti brda literature, većinom neprevedene na ruski, pogledati programe za sigurnost djece u Europi i SAD-u i jednostavno koristiti zdrav razum, tako da sam na kraju dobio metodologiju prema kojoj je moguće razgovarati o sigurnom ponašanju na ulici, internetu ili u razredu, ne dosadno, ne beskorisno, već zanimljivo i stvarno mijenja djetetovu svijest i ponašanje.

I ako mi se u početku činilo da bi bilo dovoljno jednostavno učvrstiti niz vještina u praksi, naučiti kako pružiti moralni otpor, prekinuti razgovor s odraslom osobom, izvikivati učinkovite fraze koje privlače pozornost prolaznika, onda postalo je jasno da sve to nije dovoljno.

Da s djecom treba razgovarati na sasvim drugačiji način, treba stvarno znati što rade na društvenim mrežama, koje blogere gledaju, s kakvim se problemima susreću.

Da to gotovo niti jedan roditelj ne radi niti jednom u životu.

I da djeca, posljedično, ostaju potpuno sama, suočena s istim problemima na internetu, jer roditelji ne mogu učiniti ništa osim pojedinačno i grupno zabranjivati ili panično reagirati na sljedeće valove objava iz “Plavih kitova”. ” ili “Manijak u našem gradu”.

Tajna tehnike Stop Threats je da djeca slušaju. A moj glavni zadatak i poteškoća bili su osigurati da se ta tajna može prenijeti drugim učiteljima i psiholozima, učeći ih da budu "cool odrasli". Ali ne može svatko biti "cool odrasla osoba", bez obzira na to koliko iskustva ima. Jednostavno je: ako u jednom satu ne napravite malu revoluciju u djetetovom umu, onda vas se neće čuti, ništa se neće promijeniti. A da bi se ova revolucija dogodila, ne samo da morate znati kako i kada reći ili što pitati, morate i iskreno razumjeti interese, potrebe i jezik onih malih ili već odraslih polaznika treninga, koji su prije samo nekoliko minuta dosadno vas gledali ili sjedili u svojim pametnim telefonima.

Ne skrivam te tajne, govorim ih svim roditeljima na webinarima i predavanjima, naši treneri vode potpuno besplatne satove s učiteljima i socijalnim radnicima - i vidimo rezultate. Nakon svakog roditeljskog predavanja čujemo tako iskreno "Hvala!" od mama, tata i učitelja da to, naravno, nije ništa manje poticajno od stalnih povratnih informacija djece.

Sada o poslu

Kao i mnogi startupi, u početku je Stop the Threat bila jedna osoba – ja. Web stranica mi je bila na koljenima, sadržaji koje sam sam pisao, objave na društvenim mrežama, usmena predaja, što je donosilo narudžbe za sljedeće treninge. Napisala sam knjigu za roditelje u kojoj sam pokušala strukturirati ono najvažnije bez nepotrebne gužve, a ujedno sam se odlučila za liniju treninga za djecu različite dobi. Opasnosti na ulici, na internetu, u grupi – one su, naravno, potpuno različite u svakoj životnoj dobi i treba ih u potpunosti poučiti. različiti putevi tako da nema ni jedne minute da se dosađujete ili da skrenete pozornost na nešto drugo.

U Moskvi, nakon samo šest mjeseci rada (uglavnom su narudžbe stizale od roditelja koji su organizirali treninge u školama), više nisam mogao nositi s obimom zadataka, radeći gotovo 12-16 sati dnevno. I, naravno, postavilo se pitanje kako ovu cool ideju pretvoriti u veliki projekt, mrežu škola sigurnosti ne samo u svim gradovima Rusije, već iu inozemstvu.

I sam sam se malo razumio u pravila poslovanja, ali sam samo jedan od onih koji vjeruju da je šteta nešto “gurati”, da ako je ideja dobra i posao koristan, onda će to samo proklijati, i da ako su dobrobiti i učinkovitost očiti, onda možete računati na podršku i razumijevanje, posebno u tako teškoj i potrebnoj stvari kao što je usađivanje sigurnog ponašanja kod djece.

Ali za pravilno vođenje posla potrebno je upućeni ljudi, zato sam dobio poslovnog partnera, Alexeya Anisimova, koji ima učinkovito iskustvo u prodaji franšiza dječjih projekata. Kao rezultat toga, u godinu i pol dana od prodaje prve franšize, više od šezdeset podružnica Stop Threatsa već radi samo u Rusiji, otvorili smo ih u Kazahstanu, Kirgistanu, Uzbekistanu i Bjelorusiji, a uskoro počinjemo s radom u druge zemlje.

“Stop the Threat” je pravi posao - plemenit i profitabilan u isto vrijeme. Otvaranje podružnice u vašem gradu prilično je jednostavno - ne morate kupovati opremu, materijale ili iznajmljivati prostorije. Fiksnih troškova praktički nema, a rad na projektu može se kombinirati s drugim aktivnostima.

Jedan od glavnih načina promoviranja obuke o sigurnosti u školi na samom početku je održavanje besplatnih informativnih sastanaka za roditelje i učitelje, kao i provođenje probne obuke za djecu. Kako bismo pripremili trenera za sastanke s učiteljima i roditeljima, razvili smo odgovarajuće nastavne materijale, testirali ih u praksi i redovito primamo zahvalnost od učitelja, školskih uprava i roditelja diljem Rusije. U mnogim gradovima lokalne uprave preporučuju obuku “Stop the Threat” za škole i vrtiće.

Tržište edukacije o sigurnom ponašanju djece je ogromno jer je sigurnost jedna od osnovnih ljudskih potreba. Međutim, kako bi došli do ovog tržišta bez moćnih administrativnih ili medijskih resursa, Stop Threat menadžeri i treneri trebaju biti strpljivi i usmjeriti svoju energiju na objašnjavanje suštine treninga – kakav učinak daju i zašto funkcioniraju. Također morate štedjeti pozitivne kritike u regiji i pronaći partnere. Kako tražiti partnere i o čemu s njima pregovarati, detaljno je opisano u uputama za poslovanje u franšiznom paketu.

Industrijska poduzeća i banke s razvijenom mrežom poslovnica sve više postaju klijenti treninga. Osposobljavanje provodimo prema dogovorenom ciljanom programu u cijeloj Rusiji.

Poteškoće i izazovi u radu trenera “Stop prijetnjama” prisutni su svakodnevno – glavni izazov je zadobiti povjerenje djece i natjerati ih da razmišljaju i traže rješenja. Srećom, prevladavanje ove poteškoće brzo se nagrađuje i nakon 45 minuta sata djeca okružuju trenera, postavljaju pitanja i traže da dolaze češće.

Ima li Stop Threats konkurenciju? U nekim gradovima postoje javne organizacije čije su aktivnosti dijelom u skladu s našima i to nas jako veseli jer sigurnosti nikad nema previše. Preporučamo korištenje svih mogućnosti - besplatna predavanja volontera i plaćene obuke iskusnih učitelja i psihologa. Glavna stvar je rezultat!

Kakve treninge nudimo? Potpuni popis obuka u školi sigurnosti uključuje 6 tema za djecu (Zaštita od otmičara" (5-7, 8-9, 10-12 godina), "Zaštita od nevolja" (13-17 godina), "Djevojčice su siguran" (13-12 godina). 17 godina), "Siguran internet" (9-16 godina), "Stop drogama" (14-17 godina), "Emocionalni aikido" (10-17 godina) , 1 seminar za roditelje i 1 seminar za učitelje.

Sve četiri godine nisam imao ni najmanjeg razloga sumnjati u relevantnost treninga. Zadovoljni roditelji, zainteresirana i obrazovana djeca, dobra reputacija, vrlo perspektivne prilike za razvoj, ogromno tržište, neiscrpna relevantnost proizvoda – sve to mi daje priliku da neprestano strastveno živim u svom poslu i razmišljam o njegovom razvoju.

Požar u Kemerovu. Naša sućut vašoj obitelji i prijateljima. A ovo se može dogoditi svakome.

Što uraditi?

Opisani šal

Ovako djeci obično kažemo prvo pravilo za izlazak iz zapaljene ili zadimljene prostorije na dječji smijeh. Jer istina je: vodu rijetko nosimo sa sobom, a djeca gotovo nikad. I umiru od dima. Stoga uzimamo bilo koju odjeću: šal, majicu, košulju, bluzu, porub suknje. Piškimo. I dišemo kroz opisanu tkaninu. Urin mnogo bolje od vode filtrira i dim i otrovne tvari. Djeca se smiju, ali svi se slažu da u opasnoj situaciji to nije sramota. Ali to "ne srami se" raspoloženje može se stvoriti samo u dijalogu, i još bolje, između djece. U svakom razredu ili grupi uvijek će biti onih koji će uvjerljivo reći: Što je tako smiješno? Ako spasi život.

Naučite djecu da se igraju: pronađite izlaz

I sebe također. Nikada ne razmišljamo o tome kako napustiti prostor u slučaju požara. Nikada. A to se može brzo i zabavno pretvoriti u naviku. I dok podučavate svoje dijete, i sami ćete početi obraćati pažnju na to. Stoga 2-3 tjedna, kada uđemo u bilo koju prostoriju, veselo i odmah pogledamo kamo bismo pobjegli u slučaju požara. Možete provjeriti kod osoblja.

Pobjeći od uspaničene gomile

Postoje tri pravila:

Idemo samo u smjeru kretanja, bez zaustavljanja, čak i ako nam rodbina zaostane. Upoznat ćete se nakon što izađete van.
Pažljivo obilazimo uglove, stupove i sve nadolazeće prepreke. Da bismo to učinili, gledamo izdaleka da vidimo što je ispred nas. Hodamo s rukama prekriženim na prsima, s laktovima malo naprijed i rukama koje držimo za ramena. Ovako, ako vas stisne, možete slobodno disati.
Ako padnete: nema "grupiranja"! Imate tri sekunde da ustanete pod svaku cijenu. Da bismo to učinili, zgrabimo najbliže noge, traperice, kaput smrtnim stisakom i, poput majmuna, popnemo se na osobu. Sjećamo se da čovjek-drvo neće biti sretan s nama. A možda te i udari po glavi. Ali imat ćeš vremena ustati. Vježbajte kod kuće.

I neka vam ova informacija nikada ne zatreba.

Liya Sharova, voditeljica

Kako svoje dijete naučiti osnovnim sigurnosnim pravilima. Zaštita od otmičara, prevaranata, pedofila na ulici i na internetu. “Zlatni algoritam” za plašenje stranaca u nekoliko sekundi. Praktične informacije za svakog roditelja sa linkovima, brojevima telefona, adresama.

Poglavlje 1. Zlatna pravila sigurnosti

Od tri do osam. Čarolija igre: da dijete ne promaši naše savjete

Svaki razgovor o sigurnosti započinjemo pitanjem.

“Što ćeš učiniti ako...?”

"Kako misliš…?"

“Što biste učinili da...?”

Odnosno, pitamo što više, uključimo se u raspravu, pustimo dijete da govori više nego mi, pustimo da sugerira.

– Kako se javiti na telefon.

– Što reći ako zazvoni zvono na vratima.

– Kako proći ako te netko zove na ulici.

– Kako odgovoriti "Ne".

- Pronađimo najsigurnija mjesta na putu do škole.

– Pokaži mi kamo ćeš pobjeći ako te stranac počne gnjaviti?

– Tko vam se od ovih ljudi čini sumnjivim, a koji vam se, naprotiv, sviđaju i ulijevaju povjerenje?

Sami pokazujemo svaki primjer i tražimo od vas da ponovite: “A sad ti” ili “Idemo redom, na primjer, ja pozvonim na vrata, a ti kao da si sam kod kuće.”

Zamolite svoje dijete da ukaže na "sumnjive" ljude, a zatim razgovarajte o tome kako je loša osoba vjerojatno netko tko nije sumnjiv. Obuka u kontaktu sa strancima vrlo je važna. Zamolite dijete da kupi balon ili lizalicu u kafiću, pitajte koliko je sati i zatražite upute. To uključuje i praćenje automobila - pamtimo marke automobila, treniramo pamćenje registarskih oznaka. Možete pamtiti ulice (na primjer, na putu do škole ili vrtića) i kućne brojeve, nazive najbližih supermarketa i institucija. Ove jednostavne vježbe razvijaju ne samo pozornost, već i sposobnost procjenjivanja svijeta oko nas sa sigurnosne točke gledišta.

4. Pohvala. Za vašu pažnju, za vašu zanimljivu ideju, za vaše mišljenje. Neka vaše dijete poželi razgovarati s vama o važnim temama. Nemojmo prekidati, ovo je vrlo važno. Naš cilj je povjerenje. Stoga potičemo iskrenost na sve načine, govoreći hvala čak i kada nam se ne sviđa ono što čujemo, inače dijete jednostavno neće sljedeći put ništa reći. S djecom razgovaramo što je češće moguće. Inače, djeca najvjerojatnije jednostavno neće razgovarati o nečem važnom.

5. Budite primjerom. Gledamo kroz špijunku. Ulazna vrata uvijek zaključavamo ključem, čak i ako izađemo na minutu. Ne prelazimo ulicu kada je na semaforu crveno, itd. Sva ta pravila moramo pokazati sami.

6. Ispričajte konkretne priče. “U susjednom dvorištu djevojci je prišao stariji čovjek s mačetom i zamolio je da mu ga pomogne odnijeti kući...”

7. Vodimo dijete na sigurnosnu obuku. U grupi djeca puno bolje pamte važna pravila i stječu iskustvo na razini fiksne vještine. Ako nije moguće proći takvu obuku, tada igramo glavni algoritam za sigurno ponašanje u slučaju komunikacije s bilo kojim strancem kod kuće (algoritam će biti detaljno opisan u nastavku). Naš je zadatak učiniti samo jednu jednostavnu, a ujedno i najtežu stvar: prisiliti nekakav prekidač da se uključi u djetetovom umu, koji će pomoći da u situaciji bilo kakvog kontakta s osobom izvana razmisli na trenutak: “Zašto je ta osoba razgovarala sa mnom? Učili su me da ne smijem nigdje ići sa strancem, bez obzira što mi on rekao.” Upravo ta sekunda svijesti često odlučuje o svemu i tu vještinu ti i ja moramo što čvršće učvrstiti.

10. Tražimo od djeteta da podučava nekog od mlađih, prenosi iskustvo, objašnjava, ponaša se kao učitelj, pokazuje kako se ponašati prema strancima. Uloga mentora potpuno mijenja djetetov stav prema našim savjetima.

Što poučavati. Što bi dijete predškolske dobi trebalo znati

1. Uvijek mu dajte do znanja ako želi nekamo otići, nešto uzeti, učiniti nešto.

2. Imajte ideju o dobru i zlu, lošem i dobri ljudi, o svojim i tuđim. Znajte napamet svoju kućnu adresu, brojeve telefona roditelja i najmanje dvije osobe od povjerenja.

3. Pazite na intimne dijelove tijela, zagrljaje i poljupce dopustite samo članovima obitelji.

4. Recite roditeljima ako vas netko traži da nešto tajite, zastrašuje vas ili vam nudi poslastice, darove, komunikaciju s kućnim ljubimcima, šetnje, zabavu ili vas poziva u posjet.

5. Poznavati “Algoritam ispravnog ponašanja s nepoznatim osobama” i vježbati igru u praksi.

6. Budite sposobni reći "Ne".

7. Znati što učiniti ako se izgubi na prepunom mjestu.

8. Znajte da ni pod kojim uvjetima ne smijete prilaziti tuđim automobilima ako vas netko zove.

9. Poznavati sigurna i opasna mjesta na ulici (ako dijete hoda samostalno).

10. Znajte da nikada ne biste trebali otići Dječji vrtić ili iz škole s nekim tko nije roditelji i unaprijed dogovoreni krug ljudi od povjerenja.

Izlaz na Veliki svijet. Kako naučiti sigurno ponašanje djeteta od 8 do 12 godina

1. Prvo i glavno pravilo: „Više pitajte i slušajte, a manje predavajte“ apsolutno je potrebno u bilo kojoj dobi. Stoga sa starijom djecom, kao i s malom, razgovaramo s pozitivnim stavovima i pitamo kako bi se ponašali u različitim situacijama.

2. Mi smo ispred, ne sustižemo. Praksa pokazuje da većina roditelja s djecom ove dobi ne želi razgovarati o otmicama, prijevarama, a još više o mogućnostima seksualnog zlostavljanja. Ovo je greška. Desetogodišnje dijete koje je upoznato s društvenim mrežama i komunicira s kolegama iz razreda zna mnogo više nego što njegovi roditelji misle. I što jednostavnije, smirenije i iskrenije razgovaramo s djecom o “teškim” temama, to im ulijevamo više povjerenja.

3. Provjeravamo i uvježbavamo spremnost reći „Ne“ i pozvati pomoć. Sigurnosna obuka to uči, ali u obitelji također trebate naučiti svoje dijete da ne bude uvijek poslušno, tiho i neupadljivo, zgodno i bez problema za druge.

4. Povećajte djetetovo samopoštovanje. Umjesto "Izgubit ćeš se, nećeš se snaći, prevarit ćeš", kažemo "Vjerujem ti, jako si jaka, radiš sjajan posao." Hvalimo male stvari.

5. Pružamo prvu neovisnost. U tom razdoblju najčešće se javljaju prve samostalne šetnje, putovanja javnim prijevozom i susreti s prijateljima. Ovo je bolno iskustvo za nas roditelje. Ali poučavanjem i navikavanjem na djetetovu samostalnost u fazama: prvi odlazak u trgovinu, prvi odlazak u školu sam, u njemu njegujemo povjerenje i odgovornost.

6. Češće govorimo "da" nego "ne". Ponekad smo skloni odbiti neki zahtjev ne upuštajući se u njegovu bit, jednostavno zbog lošeg raspoloženja. Ali što češće dopuštamo “da sjedi za računalom još pola sata” ili “da ostane sat vremena kod prijatelja”, to manje dijete ima osjećaj nepravedne i neopravdane kontrole, i stoga - manje razloga varati i lagati.

7. Glavna stvar je poštivanje dogovora i pravovremeno upozorenje. Nema potrebe grditi dijete zbog kašnjenja ako vas je upozorilo. Postavljamo pravilo: ako to kažete na vrijeme, tražite dopuštenje, upozorite, onda ćete najvjerojatnije dobiti ono što želite. Ali ako ste prevarili, niste ispunili svoje obećanje, dobivate zaslužene sankcije. Važno je djetetu prenijeti ideju da nam nije glavna stvar zabraniti, već biti uvjeren u mogućnost iskrenog dogovora.

8. Pokazujemo slabost. U ovoj dobi morate početi sklapati prijateljstva sa svojim djetetom. A prijatelji dijele neke od manje pohvalnih stvari. Svojoj djeci možete govoriti o svojim pogreškama, neuspjesima i porazima. Zatim na onaj komplicirani mladost javit će se osjećaj prijateljskog povjerenja, što je nemoguće ako se roditelj uvijek diže na pijedestal i ne dopušta da se prema njemu kritički odnose. Time kritike neće biti manje, dijete i dalje vidi sve naše prednosti i slabe strane, ali sposobnost da kažete istinu o sebi dovest će do povjerenja i razumijevanja.

9. Ne precjenjujemo svoju ulogu u obrazovanju. Često na našim treninzima od roditelja čujemo nedoumice o potrebi da djecu uče nepovjerenju, budnosti i kritičkom odnosu prema odraslima. Ali što se manje trudimo dijete držati u iluziji sigurnosti, ono će u budućnosti biti spremnije i snažnije. A za to apsolutno nije potrebno zastrašivati, prijetiti ili dramatizirati. Svijet je lijep, ali u njemu ima zla. Ljudi su dobri, ali treba znati shvatiti i uzvratiti nitkovu.

10. Povezujemo filmove i književnost. Vrlo često se dojmom zapleta ili priče, suosjećanjem s likovima, oblikuju načela, ispravljaju stavovi, daju primjeri pogrešaka i ispravnih postupaka.

Potrebne vještine za dijete 8-12 godina

Do deset bodova potrebne vještine za djecu ove dobi dodaju se novi:

11. Ne otvaraj vrata strancima. Ako stranac pozvoni na vrata, potrebno je pitati "Tko je tamo?", reći da će roditelji uskoro doći i odmah nazvati jednog od roditelja.

12. Ne ulazite u lift s muškarcima. Ako je dijete već ušlo u ulaz i stoji uz dizalo, tada kada se pojavi stranac, trebate se pomaknuti nekoliko koraka unatrag od dizala, bliže izlazu na ulicu. Ako osoba ponudi da uđete u lift s njim, recite: Čekam mamu (tatu), idite bez mene. Ako osoba inzistira ili se približava, morate brzo istrčati na ulicu i otrčati do bilo koje žene u blizini, do grupe ljudi ili na sigurno mjesto (trgovina, ljekarna, metro stanica, autobusna stanica).

13. Ne odgovarajte na pozive s nepoznatih ili skrivenih brojeva. Ako je u obitelji uobičajeno odgovarati na sve pozive, tada u odgovoru na bilo koje pitanje ili prijedlog telefonom trebate odgovoriti da su roditelji sada zauzeti i pitati gdje da nazovete. Znati koristiti funkcije SOS SMS-a i govorne pošte.

14. Uvijek reci roditeljima kamo ideš, gdje si i u koje vrijeme ćeš se vratiti.

15. Pridržavajte se svih pravila s popisa “Sigurno ponašanje na internetu”.

16. Ne izvršavaj upute za nepoznate osobe, ne ulazi u automobil ni s ljudima koje poznaješ, a da prethodno ne nazoveš roditelje.

17. Upoznajte sigurna i opasna mjesta na svojim redovitim rutama do škole i drugih aktivnosti i odaberite najsigurniju rutu.

18. Čak i ako se nepoznata osoba u uniformi predstavila kao liječnik, policajac, vatrogasac, zaštitar, ne idite nikamo s njim, odmah nazovite roditelje. Imajte na umu da trikovi napadača mogu biti vrlo različiti: ohrabrivanje, prijekor, obećanja, zahtjevi za pomoć, privlačenje pažnje uz pomoć kućnih ljubimaca, poslastice, ponude da se nešto pokaže ili da nešto. Naučite odbijati sve darove nepoznatih osoba.

19. Ne koristite skupe gadgete na ulici ili na prepunim mjestima.

20. Obavijestite roditelje o sumnjivim situacijama, ljudima, pozivima, porukama na internetu, nepristojnim linkovima, fotografijama, pitanjima, ponudama zarade. I učinite to čak i ako se nešto neobično dogodilo prijatelju, kolegi iz razreda, djevojci na internetu.

Od 12 i više godina. Sklapanje dogovora s tinejdžerom

1. Jedan od najvažnijih i najtežih trenutaka u komunikaciji s tinejdžerima: ako smo prije razgovarali, sada moramo pregovarati. Ne uzimajući u obzir djetetovo mišljenje, nećemo postići ništa osim tajnovitosti, prijevare i nepovjerenja. Sve što izgleda kao moralno učenje tinejdžer doživljava kao spam. Stoga u svojim uputama trebamo uzeti u obzir osobne kvalitete djeteta, njegove sklonosti i temperament. Stoga je pravilo broj jedan: “Tražimo i slušamo.” Moguće je da vaše dijete zna puno više nego što mislite. Naš glavni zadatak je da ga što bolje upoznamo, a jedini put do toga je povjerenje, iskrenost i sposobnost slušanja bez osuđivanja.

2. Zaboravite na manipulaciju. Naše “Tri sata sam ludovala od straha”, “Zvala sam sve mrtvačnice”, “Majke zvale hitnu, šta radite!” neučinkoviti su poput "Ako ponovno zakasnite pet minuta, više nećete vidjeti svoj tablet ili računalo." Ni prijetnje, ni ucjene, ni prizivi savjesti i sućuti neće postići željeni cilj.

3. Uspostavljamo kompromisni odnos s internetom. Društvene mreže, igranje uloga i druge online igre, chatovi, blogovi - sve to privlači tinejdžere i izaziva sukobe u obitelji. Suočiti se s ovom pojavom teško je i nije uvijek potrebno, uostalom, dijete koje provodi večeri za računalom manje je opasnosti nego na ulici. Stoga ne treba ići u krajnosti, vjerujući da će gubitak velikog dijela "žive komunikacije" i "pravih kontakata" sigurno dovesti do desocijalizacije, otrgnuti dijete od stvarnosti, smanjiti intelektualne sposobnosti i narušiti zdravlje. Ali važno je razumjeti na kojem internetskom prostoru dijete radije provodi većinu svog vremena, preporučljivo je zadubiti se u njegove hobije, razumjeti ih, za to je dovoljno zainteresirati se bez kritiziranja i jasno dogovoriti vrijeme okvir: svaku večer dva sata nakon zadaće i zadaće.ima sasvim dovoljno posla.

4. Djelujemo uključenošću, a ne izravno. U svakom gradu postoji mnogo dječjih klubova, studija i sekcija koje će pomoći u ispravljanju nekih osobnih kvaliteta tinejdžera. Može pomoći sramežljivoj djeci kazališni studio ili sportske sekcije, plesne, povijesne klubove ili treninge osobni rast– sve što angažira tijelo i potiče rad u grupi. Vjerojatnije je da će sramežljiva djeca biti žrtve, to se mora uzeti u obzir. Hiperaktivne, samouvjerene tinejdžere može malo smiriti jahanje ili škola jezika, svladavanje neke praktične vještine - od crtanja do izrade mačeva i oklopa, nešto što razvija ambicije u konstruktivnom smjeru.

5. Ako djetetove prijatelje, njegovu simpatiju, virtualnu ili stvarnu, njegove interese i hobije doživljavate kao neprijatelje “ prava slikaživota”, tada postoji velika vjerojatnost da će nas tinejdžer, stupajući u obranu svojih interesa, proglasiti svojim glavnim neprijateljima. Prihvaćajući čak i ono što nam se čini nepotrebnim, što nas ometa ili negativno utječe, dobivamo mogućnost ispravljanja i savjetovanja, dobivamo pristup osobnim podacima, planovima i namjerama, što je, naravno, bolje nego biti ti isti roditelji kojima se „ne smije učiniti bilo što." reci mi jer će odmah početi..."

6. Ponekad roditeljima pomaže sljedeća vježba: zamislite da ovo nije vaša petnaestogodišnja kći ili sin, već vanjski tinejdžer. Susjed, prijateljičina kći, osoba s kojom treba održavati pristojnost, distancu i poštovanje. Pokušajte razgovarati iz ove pozicije, bez grubosti, prijekora, ironije, demonstracije nadmoći i neizbježnog osjećaja posesivnosti. Bit ćete iznenađeni rezultatima.

7. Težak slučaj potpuni neposluh, što učiniti? Dijete je odraslo, naučilo lagati, biti bezobrazan, zalupiti vratima, vratiti se u ponoć i ne odgovarati na pozive. Ti si očajan. I nema vremena za razgovor kratka suknja ili trijezna budnost. Zamolite svog dobrog prijatelja da vam preplaši dijete. Jednom, nakon što je jedva pobjegao od "manijaka" ili "dva bandita", nakon što se uplašio i osjetio punu mjeru svoje stvarne bespomoćnosti, tinejdžer će sam poduzeti mjere opreza. Razumijemo da je to radikalna mjera, ali ako su svi razgovori beskorisni, onda je takvo “lažno” iskustvo bolje od stvarne opasnosti.

8. Depresivni tinejdžer. Suicidalni motivi u poeziji i repostovima na društvenim mrežama, sumorna glazba u playeru, sve propada, ne želite ništa, život je prazan i besmislen, svijet odraslih je pakao. Od ove bolesti boluje velika većina djevojčica u dobi od 14-16 godina i značajan broj dječaka. Ne postoji univerzalni recept kako preživjeti ovo vrijeme, ali banalna manifestacija ljubavi i topline, nježnosti i pažnje značajno poboljšava kontakt. Možete zajedno slušati glazbu i čitati iste knjige, grditi krivi svijet i složno sanjati džunglu, a kroz ovaj topli kanal prenijeti svoje želje. Uskraćujući takvom tinejdžeru priliku da nas izjednači s drugim “okrutnim i neshvatljivim” ljudima, dajemo mu priliku da nam se obrati u slučaju problema i bolnih situacija, a ne da se odluči na krajnost.

9. Izravno razgovarajte o seksualnom nasilju, pedofiliji, opasnostima virtualne komunikacije, navedite primjere, prikazujte filmove, na primjer, “The Lovely Bones”. Samo dijete nikada neće razgovarati s roditeljima o ovim temama, ali ako vidi da roditelji znaju mirno i ležerno, bez stida i zadrške stvari nazvati pravim imenom, ono će, ako se nešto dogodi, moći razgovarati o njegove sumnje, iskustva ili incidenti s djevojkama i prijateljima.

10. Uvijek zahvalite tinejdžeru na njegovoj iskrenosti, iskrenosti i inicijativi u razgovoru. Čak i ako vas informacija koju čujete šokira, razbjesni ili uplaši, suzdržite se. Neka prva reakcija bude “Hvala što si mi rekao”, a tek onda sve ostalo.

Roditelji tinejdžera o sigurnosti na internetu

Osim pravila ponašanja kod kuće i na ulici, tinejdžeri sada imaju još jedan potencijalno opasan prostor - Internet.

Prevarant ili pedofil može se predstaviti kao vaš kolega ili rođak, prevariti dijete, nazvati i njega i vas imenom, koristeći se poznavanjem adrese, broja škole ili se predstaviti kao netko od vaših bližnjih. Ne biste trebali objavljivati svoj interijer, pogotovo ako se imate čime pohvaliti.

Nema potrebe upozoravati cijeli svijet na skoru dvotjednu odsutnost, bolje je objaviti svoje fotografije iz Rima ili Antalije kada je stan pod vašim nadzorom. Koristeći standardnu VKontakte stranicu, napadač može saznati dovoljno o vama da stekne povjerenje u vas ili vaše dijete.

Vrlo je važno da se naša djeca osjećaju samouvjereno, da znaju da nisu bespomoćna i da jasan plan djelovanja za njih predstavlja iskustvo učenja.

Kraj uvodnog fragmenta.