Prijateljstvo.
Problem prijateljstva, pravog i lažnog, uloga prijateljstva u ljudskom životu. Što znači pravo prijateljstvo?
Kao dijete sam mislio da će moj “odrasli život” biti u drugom okruženju, da ću biti okružen potpuno drugačijim ljudima, ništa neće ostati od sadašnjosti. Ali u stvarnosti moji vršnjaci su ostali sa mnom. Prijatelji mladosti ispali su najvjerniji, uvijek prisutni. Krug poznanika se jako proširio, ali pravi prijatelji su stari. Pravi prijatelji se stiču u mladosti.
Kako se trebate ponašati prema prijateljima? Čemu služi pravo prijateljstvo?
D.S. Lihačov. "Pisma o dobru i lijepom."
Što znači biti prijatelj? Što spaja ljude? Na temelju čega ljudi biraju prijatelje? Što je pravo prijateljstvo? Koja je razlika između prijatelja i prijatelja? Kakvu ulogu ima prijateljstvo u životu čovjeka?
M.Yu. Lermontov "Heroj našeg vremena"
Prijateljstvo igra važnu ulogu u životu čovjeka, jer prijatelj je osoba koja će uvijek biti tu, pomoći u nevolji, podijeliti tugu i radost. Život se više puta suočio s Pechorinom, glavnim likom romana M.Yu. Lermontova "Junaka našeg doba", s ljudima koji su se prema njemu odnosili prijateljski. Iz romana znamo za najmanje tri takve osobe. Na primjer, Maksim Maksimič ga je tretirao kao sina, doktor Werner ga je savršeno razumio, Grušnicki je dijelio svoje najintimnije stvari i vidio u njemu primjer koji treba slijediti. Mogao je izgraditi čvrsto prijateljstvo sa svakim od tih ljudi. Međutim, on je odbio vjerovati u prijateljstvo: vjerovao je da je u prijateljstvu netko uvijek rob drugoga, a nije želio biti ni rob ni gospodar. Takav odnos prema prijateljstvu učinio ga je usamljenom osobom i nije mu dopuštao da bude iskren s tim ljudima. Zbog njegove ravnodušnosti ti su se ljudi razočarali u njega. Da je Pečorin bio otvoren i cijenio one oko sebe, onda bi njegova sudbina mogla biti drugačija. Ponekad je jako važno čuti prijateljski savjet i osjetiti podršku. Takve podrške u njegovom životu nije bilo, pa je umro negdje daleko, potpuno sam.
Zdravo. Molim vas pomozite mi da to shvatim. Moja prijateljica Olya i ja imamo 23 godine, obje smo neudate, radimo. Poznajemo se nekoliko godina, bližu komunikaciju smo započeli prije manje od godinu dana. Prije toga nije imala prijatelja i nije baš ni s kim komunicirala, kako sama kaže, u školi su je smatrali glupom, crnom ovcom, na fakultetu - bahatom, a na poslu je morala raditi, nije bilo vrijeme za komunikaciju. Niti jedno prijateljstvo u 16 godina komunikacije u timu! Niti jedan poziv za rođendan, niti jedan poziv za izlazak, ništa. Dugi niz godina zanimao ju je samo ples, ali ni tu nije našla prijatelje, odmah nakon nastave spremila se i otrčala kući. Po prirodi vrlo ranjiva osoba, na svaku glupost, riječ koja se ČINI kao napad na nju, može se uvrijediti, čak i na ton ili pogled, sumnjičav do užasa. Uvijek joj se čini da je svi žele poniziti, uvrijediti, ali ona ne zaboravlja nijednu pritužbu, stvarnu ili izmišljenu, može se pretvarati da je nešto nije povrijedilo, pa tako nešto reći otprilike 3 tjedna kasnije. Čak sam od nje ne jednom čuo o pritužbama iz djetinjstva. Prolazimo pored ogledala u dućanu i ona stalno govori: "Ne mogu se pogledati", iako je lijepa. Pri najmanjoj nevolji kaže da se to samo njoj može dogoditi, da nikad nema sreće, da joj vjerojatno ništa neće uspjeti (kada planira neki novi posao u svom poslu), da će je vjerojatno odbijati, osuđivati, kritizirati itd. Ali zapravo, ona je vrlo dobar stručnjak u svom poslu, ima dobre izglede, i ona to zna, sama o tome govori, ali ipak, uz samopouzdanje, stalno preispituje svoje pothvate, ali ide prema svom cilju i čini grandiozni planovi , to je ono što mi se sviđa kod nje) Odrasla je bez oca, kao dijete svjedočila njegovoj agresiji, jako je privržena majci i bespogovorno sluša njezine savjete. Njena majka je mudra žena koja je uvijek podržava, iako ne znam što se događa u njihovoj obitelji. Nije običaj da se daruju za blagdane, jako me iznenadila situacija na Nova godina, kada sam joj jednostavno od srca poklonio mali ukras za božićno drvce, nisam očekivao ništa zauzvrat, želio sam joj ugoditi, ali sam je samo uznemirio, očito dovodeći je u neugodan položaj. Ona mi je i tada ponudila da mi plati odlazak u kino, a to mi je općenito divlje, jer taj dar nije implicirao da mi nešto treba od nje. Pozvao sam je na svoj rođendan, dugo je pokušavala saznati tko će još biti tamo, da su tamo bili ljudi koje ne poznaje, mislim da vjerojatno ne bi išla. S prijateljima je vesela, društvena, zanimljiva, ali među strancima je zatvorena i šutljiva. Općenito, ne pušta nikoga blizu sebe, boji se ljutnje, zavisti, osude, kaže da je život stalno udara, jako i često, iako se čini da se ništa ne događa. Zbližili smo se samo zato što sam ja jedini iz tima koji joj pomaže u radu, jer... I mene to jako zanima, uvijek je podržavam, ona se savjetuje sa mnom. I zanimljivo je i mirno komunicirati, ima mnogo zajedničkih tema, ona ljubazna osoba, naši pogledi na mnoge stvari se podudaraju. Zapravo, nije sve tako strašno kako ja opisujem, sve te negativnosti koje ona izgovara, izgovara prikriveno, ljudi niti ne shvaćaju njeno nisko samopouzdanje, ali uz stalnu komunikaciju to se primijeti. Uvijek kažem da je pametna, i lijepa, i zanimljiva, ona kao da kima glavom, au očima joj se čita “jesi li sigurna da se radi o meni??” I sad je pitanje... je li prijateljstvo uopće moguće s njene strane? Uostalom, nikad ni s kim nije bila prijateljica, ne zna KAKO... dogodi se, kaže nešto bez razmišljanja, što me jako vrijeđa. Stalno kasni kad se dogovorimo da se nađemo, barem 15-20 minuta, a može otkazati sastanak u zadnji čas jer “nije raspoložen”... po mojim mjerilima to je nepoštovanje. I nepoštovanje je dati rođendanski dar u zgužvanoj ambalaži s cijenom)) Iako kaže da sam joj jako bliska osoba, sumnjam da je sposobna za iskreno prijateljstvo, zato sam vam napisao tako dugo pismo. Kako možete provjeriti njezin stav? Znam da mi vjeruje i cijeni to prijateljstvo, ali bojim se da će svaki moj uspjeh izazvati zavist kod nje, nije li to tako s ljudima s niskim samopoštovanjem? Više mi je puta rekla da zavidi onima koji su u braku, koji su uspješni na poslu itd. Dakle, ako se prvi oženim, prijateljstvo će prestati? Kako čovjek može učiniti nešto što nikad nije mogao? Uostalom, ne mogu svi biti loši, pa problem je ona, zato nije imala prijatelja?
U moskovskom studiju našeg TV kanala nalazi se sveštenik Aleksandar Terpugov, zaposlenik Sinodalnog odjela za interakciju s oružanim snagama i agencijama za provođenje zakona.
Današnja tema je prijateljstvo. Što je prijateljstvo, po čemu se razlikuje od prijateljskih odnosa, poznanstava, partnerstva?
Po meni su prijateljski odnosi, a pogotovo poznanstvo, neka vrsta površnih, tek nastalih odnosa. Naravno, i poznanstvo i prijateljstvo mogu prerasti u prijateljstvo. Ili ga možda neće prerasti. Ali, po mom mišljenju, prijateljstvo je vrsta jedinstva, jedinstva u pogledima, ukusima, prosudbama. I naravno, na čelu svega je vjera.
- Što Sveto pismo kaže o prijateljstvu?
Kad sam se pripremao za emisiju, pročitao sam ga i pokazalo se da se riječ “prijatelj” i njezine izvedenice u Bibliji ponavljaju 116 puta. Ove reference neizravno sadrže kriterije za prijateljstvo. To je posebno jasno u prispodobama. Sedamnaesta parabola: “prijatelj ljubi u svako doba”, odnosno, da parafraziramo, ljubav ne postoji u vremenu, ona ne prestaje. Ovdje se mogu povući paralele s Prvom poslanicom Korinćanima svetog apostola Pavla, koja govori o ljubavi. Ovo je glavna stvar, vjerojatno se sve svodi na to. Prijatelj je privrženiji od brata, prijatelj je čovjeku još vjerniji od krvnog rođaka. “Svakom je prijatelju drag prijatelj sa savjetom od srca”, tj. ovdje je obavezna milost i pomoć prijatelju. "Imajući prijatelja, doći će k njemu u ponoć" - možete doći prijatelju u bilo koje vrijeme, a on vas neće izbaciti. Odnosno, radi se o kompleksnom odnosu, pogotovo s našim modernog života. Letvica za prijateljstvo je tako visoka. Zato ih vjerojatno sada rijetko viđate pravo prijateljstvo. Naravno, najupečatljiviji primjer ovdje je Evanđelje po Ivanu, poglavlje 15, stih 13: “Nitko nema veće ljubavi od ove da tko život svoj položi za svoje prijatelje.”
- Ovdje je "za prijatelje" - ne za braću, ne za rođake.
Da točno. Vjerojatno je prijateljstvo na kušnji upravo u nekim ekstremnim situacijama. I ne kaže uzalud naš mudri narod: trebate zajedno pojesti pola kilograma soli da biste shvatili kakav je drugi čovjek.
- Prijatelj se u nevolji poznaje.
-Jeste li ikada imali slične situacije kada je prijateljstvo bilo na kušnji?
Da, bili su. Jedan od njih ostavio je vrlo živopisan dojam. Takvo samoprijegornost nisam ni očekivao. Prije tridesetak godina bio sam profesionalni jedriličar. Iskrcali smo se na neopremljenu obalu. Bilo je to negdje na sjeveru (ili na Obu, ili negdje drugdje). Ispostavilo se da je naše terensko vozilo sjelo na trbuh. Vjerojatno znate da na sjeveru, kada je hladno, postoji nešto poput mulja - kada snijeg pluta u vodi. Naš terenac je sjeo na ovaj “jastuk”, tako da nismo mogli ni na brod ni vratiti se nazad. Ja sam bio najstariji. Uzeo je udicu i otpuzao kroz ovu močvaru do obale da pozove ljude i donese sajlu. I odjednom je moj prijatelj, prijatelj Andryusha, krenuo za mnom. Bilo mi je lakše jer sam imao gaf. Postavljanjem na ovu bljuzgavicu moglo se nekako održati. Pa smo on i ja puzali, propadali, pokušao sam ga natjerati da se vrati do terenca, ali on je rekao: ne, ne možeš sam. Stvarno sam to cijenio i molim se za njega. Istina, dogodilo se da su nam se putevi razišli. Ne znam gdje je sada, ali stalno se molim za njega.
Drugi put sam bio zapanjen takvim samoprijegorom ljudi dok sam služio kao vojni kapelan na Kavkazu. Jedan zapovjednik bataljuna ispričao je kako je kao mladi poručnik i zapovjednik voda u prvom čečenskom ratu izvlačio ranjene vojnike i nosio ih kroz minsko polje. Naravno, ovo je bila najviša manifestacija ljubavi. Kako reče ovaj sada potpukovnik (bio je prije nekoliko godina, sada je, možda, već pukovnik), nije mislio da će poginuti, da će možda doći do eksplozije. Nosio je sedam vojnika. Gospodin mu je pokazao čudo: kada je prenio posljednju, začulo se sedam eksplozija istovremeno. Imao je takvo jačanje vjere! A u isto vrijeme bio sam zadivljen požrtvovnošću koju je pokazao. Danas je to prilično rijetko, jer su vremena novija, ljudi su slabi.
- Je li svaka osoba sposobna za prijateljstvo ili postoje neke osobine koje su nespojive s prijateljstvom?
Vjerojatno svi, pod uvjetom da vas poznaje i u svakom slučaju pokušava pokazati ljubav. Uostalom, ispada da je prijateljstvo manifestacija ljubavi, i to nužno požrtvovne ljubavi. Gospodin je blagoslovio apostola Pavla da napiše kako je ljubav dugotrpeljiva, milosrdna, ne zavidi, ne hvasta se, ne oholi se, ne čini bezobrazluk, ne traži svoje, tj. svoju korist. U ovom slučaju, naravno, glavna prepreka prijateljstvu je, najvjerojatnije, potraga za vlastitim interesom kada osoba traži svoje. Ponekad se dogodi da osoba izgleda kao bršljan. Na jugu ima biljka koja se ovija oko stabla. Raste u blizini, hrani se njime, drži se, visi na njemu i na kraju uništi stablo. Vjerojatno, ako još pokažemo prava ljubav, onda ćemo uspjeti ako se molimo i molimo Gospodina da nas ojača.
- Je li opsesija spojiva s prijateljstvom?
Opsjednutost je jedna od manifestacija vlastitog interesa. Opsesija je možda želja za komunikacijom. No, s druge strane, taj prijatelj prema kojem se ispoljava opsesivnost vjerojatno mora biti i strpljiv. Ovdje postoji međusobno kretanje jednih prema drugima. Ako osoba pokušava biti pravi kršćanin (ne možete bez toga, bez kršćanskih kvaliteta), tada će prijateljstvo biti dobro.
- Opsesija izgleda kao želja za komunikacijom, želja za prijateljstvom.
Sektaši imaju ovaj izraz: bombardirati ljubavlju. Kad čovjek komunicira do te mjere da naprosto iscrpi sugovornika. Naravno da je ovo pogrešno. Morate shvatiti: nikad ne znate želite li komunicirati, pokušajte dati osobi odmor, razmislite o njemu. Vjerojatno će tada sve uspjeti.
- Slijepo prijateljstvo, kao ni slijepa ljubav, ne vode ničemu dobrom.
Što mislite pod slijepim prijateljstvom?
Kada je osoba prijatelj i želi komunicirati s osobom, bez obzira sviđa li se toj osobi ili ne, želi li to ta osoba ili ne.
Ovo, naravno, nije prijateljstvo. Nakon nekog vremena takva komunikacija će nestati, jer će jedna osoba bježati od druge. Ali mislim da se i to može prevladati. Trenutno nemam nikoga bližeg tebi, što znači da sam pozvan da te volim. A ako voliš, to opet znači biti strpljiv, biti milosrdan, ne biti razdražen, ne biti vrijedan. Odnosno, svi ovi kriteriji su prikladni.
Zatim "budite strpljivi" sa sljedećim pitanjem. Postoji izraz: "Platon mi je prijatelj, ali istina mi je draža." Je li moguće prijateljstvo između ljudi različitih uvjerenja?
U kojoj su mjeri različita uvjerenja temeljna? Ima ih kardinalnih. Recimo da je prijateljstvo između ateista i vjernika vjerojatno moguće ako se međusobno toleriraju i ne dotiču se tih tema. Ali ipak, prijateljstvo, po meni, nužno podrazumijeva nekakvo zajedništvo, ljudi gledaju u istom smjeru.
Pretpostavimo, ako se među ljudima pojave razmirice, jesu li sukobi norma prijateljstva ili ako postoji sukob, znači li to da prijateljstvo nije jako i da ne postoji?
Između prijatelja, naravno, postoje neka neslaganja, postoje pritužbe i nesporazumi. Ali moramo sjesti i razgovarati o njima. Ovaj put. I drugo, ako postoji sukob, onda se vjerojatno treba maknuti od njega, jer opet se sve svodi na isto. Treba biti strpljiv, jer strpljenje je najvažnije. Odnosno, to je obostrani proces u kojem svatko sebe usavršava. I tada će sve biti baš kako treba.
- Ako osoba doživi negativan utjecaj od svog prijatelja ili prijatelja, treba li nastaviti prijateljstvo?
Što imaš na umu?
Možda je prijateljstvo počelo u školi, a nakon škole je jedan od prijatelja počeo ići u crkvu i shvatio da postoji razlika u pogledima, ukusima, pa čak je počeo doživljavati i neku vrstu negativnog utjecaja od svog prijatelja.
Da, razumio sam pitanje. Znate, svaki vjernik (barem u mom primjeru) doživljava neku vrstu prevrednovanja, revizije u percepciji prijatelja i onih s kojima će u budućnosti komunicirati. Uostalom, čim čovjek dođe vjeri, trudi se da ne bude od ovoga svijeta. A kako nije od ovoga svijeta, počinje iritirati prizemne, svjetovne ljude - pokušavajući biti bolji, pokušavajući podnositi, voljeti, davati milostinju, praštati. Naravno da je neugodno. Na primjer, moja okolina se jako promijenila nakon što sam postao vjernik. Ali ne mislim da je to loše, jer se s tim ljudima osjećam bolje, ugodnije...
Ne radi se čak ni o udobnosti. Možete komunicirati ako vidite da će to osobi koristiti. Recimo, ako nevjerniku možete pomoći u nečemu, onda je vjerojatno vrijedno biti prijatelj. Ali ako vidite da je to beskorisno ili jednostavno niste spremni nositi križ u ovom trenutku (uostalom, težak je križ komunicirati s osobom koja vas ne razumije, možda vam se stalno ruga, ne riječima, ali s izrazima lica koji pokušavaju nekako uštipnuti ili ugristi ), - ovo više nije prijateljstvo, jer ovdje nema ljubavi. Počinje uzdizanje i oholost, jer čovjek sebe smatra boljim, a ako je bolji, prijateljstvo više ne funkcionira. Ovo je put jedni prema drugima.
Je li moguće suosjećajno prijateljstvo? Recimo, usamljena osoba nema prijatelja, a druga se s njom počinje sprijateljiti, ne zato što imaju zajedničke stavove ili neke smjernice, već jednostavno zato što želi pomoći toj osobi da ne bude sama. Je li ovo prijateljstvo ili ne?
Naravno, to vjerojatno može prerasti u prijateljstvo jer se čovjek žrtvuje. Ljubav, ako je požrtvovna, naravno, pozitivna je. Nedavno je brat rekao da je vrlo sličan obiteljski odnosi. Zapravo je upravo tako. Prijateljstvo je poput obiteljskih odnosa bez obiteljskih odnosa. Inače su kriteriji isti.
– Odnosno, zdravi obiteljski odnosi rađaju se i rastu upravo iz prijateljstva?
- Je li moguće prijateljstvo između žene i muškarca?
Među svecima je vjerojatno moguće. Ali, nažalost, ne mislim da je to drugima moguće s obzirom na naše trenutno palo duhovno stanje; malo je vjerojatno da ispovjednici blagoslivljaju takvo prijateljstvo. U svakom slučaju, rijetke su osobe koje mogu biti prijatelji, a da takoreći ne pokazuju nikakve ekscese.
- Što se smatra ekscesom?
Prijateljstvo, nažalost, može prerasti u neku vrstu zaljubljenosti u osobu. I muškarci i žene mogu biti osjetljivi na ovo. Prijateljstvo će završiti. Može čak biti i štetno. Ako je osoba iznenada osjetila da se njegov sugovornik, prijatelj, kolega ili kolega iz razreda zbližava, onda je to možda očito pogrešno ako, u pravnom smislu, ima neku vrstu odgovornosti prema trećim osobama. Onda je bolje prekinuti takvu vezu kako ne bi došli u iskušenje.
- A ako te odgovornosti nema, možda se ovo prijateljstvo može razviti u neki drugi osjećaj...
Najvjerojatnije će to prerasti. Stoga sam prilično skeptičan prema prijateljstvu između muškarca i žene.
- Postoji izraz: "Reci mi tko ti je prijatelj i reći ću ti tko si." Je li uvijek pošteno?
Da, naravno, jer Pismo kaže: ako si s časnim, poštovani, bit ćeš izabran s odabranikom. Pa, s tvrdoglavima ćeš se pokvariti. To je već rečeno mnogo tisuća godina prije nas, pa sve ostaje na snazi.
Da bi postao velečasni s velečasnima, treba težiti takvoj komunikaciji, takvom prijateljstvu. Ali ako velečasni ne žele komunicirati s takvom osobom, što im je činiti?
Velečasni to žele. Sveti Serafim Sarovski je rekao: "Radosti moja!" - to znači da je toliko volio sve ljude da je čak iu pozdravu pokazao tu ljubav, koja je pokrivala sve.
- Takvo prijateljstvo mijenja čovjeka.
Naravno, mijenja ga i rješava. Kada postoji ljubav, ona nema rodna obilježja, može biti prema starcu, ili prema djetetu, ili prema baki ili djedu, ili prema bratu ili sestri, a to ne mora značiti obiteljske odnose. Isti je osjećaj. Ali dodaju se neke nijanse, na primjer, obiteljski život. Istina, sada je riječ “ljubav” vulgarizirana, ali to je zapravo osjećaj koji ne prestaje, kako je rekao Gospodin preko apostola Pavla.
- Je li moguće prijateljstvo između ljudi različitih nacionalnosti i različitih mentaliteta?
Mislim da je moguće. Kozaci imaju vrlo dobru tradiciju. Recimo, uzeli su kunake, odnosno bliske prijatelje, braću po oružju iz islama (tako je bilo na Kavkazu) i nastale su dosta jake veze. Ako čovjek ima iste kriterije kao ti, bez obzira da li je pravoslavac, on može biti iste moralne čistoće kao pravoslavac, a možda i više. Ovo se dogodi. U našoj župi ima dosta crkava, a jedna od njih ima uzbekistansku stražu. On je vrlo pristojna osoba, možete mu sve vjerovati. Plus, on pokazuje takva čuda ljubavi i temeljitosti, truda da se jednostavno iznenadiš i razveseliš gledajući takve ljude.
- Jesu li životni uvjeti u modernoj metropoli pogodni za prijateljstvo?
Zašto Moskovljani često dobivaju loše kritike? Budući da je život vrlo užurban i prolazan, ljudi provode puno vremena u prijevozu i stoga se jako umaraju. Kako bi nekako sačuvali vlastito "ja", pokušavaju manje komunicirati i pokazati suzdržanost. To posebno primjećuju ljudi koji žive u provinciji. Tamo su otvoreniji. Zapravo, Gospodin nas poziva da mu se obratimo molitvom u svim poteškoćama. Kad komuniciramo s Bogom, sve nam ide brzo, a i ozdravimo. To ne znači da ne trebamo rasipati. Naprotiv, svoju ljubav moramo dati svakome kome je potrebna, a Gospodin će nam stostruko nagraditi - i ljubav, i vrijeme koje smo potrošili na osobu, i naš trud, i materijalna sredstva. On će sve nagraditi, jer On nas čeka i jako nas voli. Niti jedan roditelj, niti jedna majka ne voli svoje dijete koliko nas voli Gospodin.
Pridonosi li udobnost modernog života prijateljstvu ili ga potiču ekstremni, teški životni uvjeti?
Veći dio života proveo sam na dalekom sjeveru. Tako se dogodilo da sam cijelu mladost bio pomorac i proveo sam je na Sjeveru. Sve nedaće koje smo tamo proživjeli pročistile su naše prijateljstvo. Tu se odmah vidi loša osoba. Prisiljen je promijeniti se. Ovo se odnosi na borbene operacije, rat i neke ekstremne vrste radna aktivnost. Svi su isti, a čovjek tu postaje bolji. Prisiljen je prihvatiti uvjete (to je uzajamna pomoć, pomoć, milosrđe), bez obzira na troškove trošenja sebe. To je neizbježno, jer se u takvim uvjetima ne može preživjeti, pa se ljudi tamo na prvi pogled čine boljima. Ali u stvarnosti... Ako pogledate na istok, ljudi su dobri. Ima dobrih i na sjeveru. Na jugu se to ne čini mnogo, ali ako uđete u hram, vidjet ćete iste poznate oči kao na sjeveru, jugu i istoku. Svugdje, posvuda.
- Pridonosi li širenje društvenih mreža pravom prijateljstvu?
Po mom mišljenju, ova zabava je sada veliki biznis za one koji sve to izmišljaju. Ovo je pokušaj zamjene. Prvo, tamo se možete registrirati pod tuđim imenom. Možete stvoriti sebe i raditi što god želite. To implicira da odgovornost nije ista kao u izravnoj komunikaciji. Stoga praktički nema komunikacije. Mladi su se navukli na to kao na drogu, ali mislim da tu nema ništa dobro. Iako moj ispovjednik vodi blog i prisutan je u u društvenim mrežama. Nisam spreman za ovo. Nisam na društvenim mrežama.
Odnosno, nastaje učinak: ljudi sami sebi stvaraju fasade i komuniciraju ne svojim dušama, već tim umjetnim fasadama?
Da točno. Ovo je neka vrsta znaka koji osoba ili smisli za sebe ili želi tako izgledati. Ali u stvarnosti može biti potpuno drugačije. Posljedice takve komunikacije često vidimo na društvenim mrežama, pojavljuju se u kaznenim prijavama i donose brojne nevolje.
- Je li zdravo da čovjek uopće nema prijatelja?
Ako osoba ima vrlo visoke kriterije, onda vjerojatno...Što znači prijatelj? Uglavnom se, naravno, ljudi sprijateljuju u mladosti, jer je i sam čovjek otvoreniji, manje oprezan i ima manje negativnih iskustava upadanja u neugodne situacije. U skladu s tim počinje se sprijateljiti s užitkom, otvoreno, iskreno, a onda hoće li to ići ili ne. Zato jako volimo svoje prijatelje iz djetinjstva. Istina, kada ih naiđete mnogo godina kasnije, ispostavlja se da volite uspomenu, a ne samu osobu, jer se već mnogo promijenio. Ovo je neka vrsta iluzije.
- Je li moguće prijateljstvo na temelju opakih hobija?
Naravno da je moguće. Vjerojatno moguće. Ali što znači prijateljstvo? Prijateljstvo znači ljubav. Najvjerojatnije se takav odnos ne može nazvati prijateljstvom, to može biti neka vrsta zajednice ljudi, kriminalni duo, trio ili kvartet. Ali tu naravno nema prijateljstva, jer nema ljubavi. Postoje podudarni interesi. Ali ljubavi nema. A glavni kriterij, kako piše u Svetom pismu (ti i ja to nismo rekli), nužno je ljubav.
Kako doživjeti prijateljstvo – je li pravo ili nije? Osim "guranja momka u planine, riskiranja", koji drugi načini postoje da se provjeri nije li to iluzija, je li privrženost ispod koje nema ljubavi i prijateljstva?
Nažalost, da biste brzo provjerili, vjerojatno morate otići u planine ili pod zemlju.
- Ili na sjever.
Ili na sjever! Ili pasti u jedan rov. Drugim riječima, vjerojatno trebate pojesti pola kilograma soli. Možete li zamisliti šesnaest kilograma soli? Možete izračunati koliko godina trebate biti prijatelji da biste shvatili kakva je osoba.
- Pod zrncem soli, vjerojatno To znači i gorčinu života, odnosno zajedno pijuckati gorčinu; možda je sol ovdje u prenesenom smislu, ne samo kao proizvod, već kao gorčina zajednički proživljenih gubitaka?
- Nije li sažaljenje ponižavajući osjećaj?
Sada je riječ "sažaljenje", naravno, izgubila svoje drevno značenje "ljubav", ali još uvijek vjerojatno ima tu konotaciju. Sažaljenje je ipak samilost, a od samilosti onda ljubav. Možda to neće biti potpuna ljubav, ali već će biti pozitivan osjećaj.
- Dakle, u davna vremena sažaljenje se shvaćalo kao samilost?
Žaliti znači voljeti.
- Sada sažaljenje ima konotaciju prezira; sažaliti se znači pokazati snishodljivost.
Da, sada vjerojatno ima mnogo riječi koje su izgubile svoje izvorno značenje i dobile drugačiju konotaciju. Ali opet, ako voliš, ne postaješ arogantan. Ako volite, to znači da ste otvoreni; ne može biti uzvišenosti u osobi koja voli.
- Čak kažu da sažaljenje kao da ponižava čovjeka. “Nemoj me žaliti!» …
Ne, najvjerojatnije, ovo je neka vrsta ponosa - "ne diraj me." Možda tada možemo razumjeti Judu koji se objesio. Nije otišao moliti Gospodina za oproštenje. Nije želio sažaljenje, mislio je da je to što je učinio pogrešno, a kako je to učinio, sam se toga riješio i objesio.
- Judin grijeh je izdaja. Je li moguće prijateljstvo nakon izdaje?
Što mislite pod izdajom? Sve, naravno, ovisi o akciji. Sjetite se kada je Petar pitao Gospodina: “Koliko puta trebam oprostiti? Tri, pet? - Gospodin je rekao: "Sedamdeset sedam puta sedam." Odnosno, oprosti zauvijek. Ako je čovjek došao, ako se pokajao, onda si dužan oprostiti.
- Što ako se ne pokaješ?
A ako se nisi pokajao, kakav je onda oprost? govorimo o? Zašto mu onda oprostiti? Ne bi trebao biti kivan. Ako se, na primjer, čovjek ne pokaje za ono što je učinio, hoćete li otići i reći mu: “Opraštam ti”? Općenito, da, tako da mu ne zamjerate. Vidite, morate gledati. Gospodin kaže: "Od mene je bilo." Sjećate li se ove duhovne upute Serafima Vyritskog?
- Podsjetite molim vas.
- „Od mene je bilo“ - što god da nam se događa, sve se događa ovako ili onako od Boga. I ako dođe do takve situacije, recimo u prijateljstvu, to znači da vas Gospodin još jednom iskušava: možete li izdržati i oprostiti? Stoga, naravno, moramo oprostiti.
- Kažu da ne treba svima i ne treba uvijek opraštati.
Ne, Gospodin je rekao da se hula na Duha Svetoga ne oprašta. A ostalo... Ima tu mnogo lijepih suptilnosti: kažu, ja osobno opraštam svom neprijatelju, ali ne i neprijatelju domovine. Mislim da trebamo nastojati živjeti po zapovijedima, potpuno nasljedovati Krista. Čak i ako se nešto dogodilo, molite za osobu i zamolite je: “Gospodine, nemoj mu zamjeriti, on ne zna što čini.”
- Postoji moderna riječ "tolerancija". Kako je ovo prevedeno na ruski - prijateljstvo, razumijevanje?
Najvjerojatnije je riječ o svojevrsnoj toleranciji, ali u U zadnje vrijeme ova riječ se koristi u kombinaciji s "tolerancija" - tolerancija prema drugim vjerama. Ali recimo da mi se ne sviđa ova riječ.
- Neruski je, neobičan za ruski jezik.
Poanta je da trebate pokušati vidjeti sliku Božju u čovjeku. Za nas Moskovljane postoji ozbiljna iritacija - svi primjećuju da ovdje ima mnogo posjetitelja koji se razlikuju od nas (bojom kose, ponašanjem). Moramo naučiti biti tolerantniji. Jer cijeli je razlog što naše žene ne rađaju toliko djece kao njihove. Moj opat se mračno šali da je islam naša budućnost. Na Trenutna situacija stvari i odnos prema abortusu većine naših ljudi, naravno, islam je naša budućnost.
– Da, tužno je…
Osim toga, s njima se također treba odnositi s ljubavlju, jer, prvo, oni su ista djeca Božja, Gospodin ih voli na isti način. Osim toga, ako prijeđu na pravoslavlje, ponekad ih zbog toga međusobno ubijaju. Što ako ti i ja nismo kršćani, a oni odmah prime mučenički vijenac? Vjerojatno trebamo češće razmišljati o tome - i tada će se možda promijeniti naš stav prema njima.
- Je li normalno ako osoba ima neprijatelje (iako se osoba trudi voljeti i opraštati svima)?
Vjerojatno ok. Uostalom, osoba je živa. Živimo u svijetu u kojem postoji ljutnja. Jasno je da je od đavla, ali postoji. A budući da postoji ljutnja, to znači da postoje neprijatelji koji mrze.
Sad sam bio u podzemnoj. Mladić, najvjerojatnije predstavnik pravoslavaca, pljunuo je u stranu ugledavši svećenika. U Izraelu sam to često viđao. Istina, moram reći, iznenadio sam se ovdje: ovo sam prvi put vidio. Možda je student ili iz takve obitelji...
- pravoslavac.
Da, židovski ortodoksni.
Ako je osoba prijatelj s nekim i pokušava učiniti nešto za svog prijatelja, ali ne dobiva reciprocitet, je li to normalno? Kako bi trebao reagirati? Trebamo li uopće tražiti reciprocitet u prijateljstvu?
Sve opet ovisi o tome koliko nosiš svoj križ, izdržiš i trudiš se... Vidiš, ljubav je požrtvovna. Tako je - to je kada pokušavate pomoći osobi bez nade za reciprocitet. Tada je sve kako treba, jer ne treba očekivati nikakve nagrade. Naprotiv, ako ne dobijemo nagradu na zemlji, onda nam je nagrada na nebu, što je mnogo vrjednije i vrlo važno za našu budućnost.
- Još jedno pitanje za kraj našeg programa: što je najvažnije u prijateljstvu?
Jednom riječju ljubav. Požrtvovna ljubav. Ako je požrtvovna, onda je sve u redu.
Voditelj Denis Beresnev
Snimila Margarita Popova
Evo, Lyubov Mikhailovna, moj posljednji esej u VIP rubrici, molim vas pogledajte.
1) To se dogodilo 28. svibnja. (2) Nakon škole, Sanka Bolshakov i ja otišli smo na rijeku. (3) Tamo, kraj goleme gromade koja je izgledala kao okamenjena mumija golemog guštera, izveden je ritual. (4) Počešao sam kožu na zglobu, Sanka isto. (5) Dodirnuli smo krvave podlaktice jedno drugom i glasno rekli: “Ti si moj brat.” (6) Tako smo Sanka Bolšakov i ja postali krvna braća.
(7) Sljedećeg sam proljeća namamio sve svoje kolege da potraže sarmatsko blago. (8) Čitao sam o Sarmatima u nekoj povijesnoj knjizi. (9) Budući da su prije mnogo stoljeća tumarali negdje našim krajevima, opravdano sam pretpostavio da su, da se ne vuku sa svojom robom, mogli nešto od svog bogatog plijena zakopati negdje u blizini našeg sela. (10) Moja je priča zainteresirala sve dječake, te smo naoružani nadom i lopatama zajedno krenuli tražiti blago. (11) Ali rijeka je blokirala put do brda. (12) Ogromne sante leda nadvisivale su obale, poput brodova koje je bacila oluja, a voda je bila nepodnošljivo hladna. (13) Svi moji prijatelji su nekako prebrodili rijeku, ali ja nisam imao hrabrosti. (14) Hrabrili su me, nagovarali, smijali, vikali, zastrašivali me da će naći blago i da ga neće sa mnom podijeliti, ali ovaj test je bio iznad moje snage. (15) Tada se Boljšakov vratio po mene, stavio me na ramena i, padajući u hladno blato do prsa, hripajući od napora, prešao na drugu obalu.
- (16) Veliki, zašto ga vučeš? (17) Je li invalid? - napali su ga kolege iz razreda.
- (18) Mi smo braća po krvi! - odgovorio je.
(19) Prošle su dvadeset i četiri godine. (20) Žurio sam na godišnjicu našeg ravnatelja. (21) Iza mosta sam vidio pokvarenu peticu. (22) Malo sam usporio da shvatim kako je to moguće na razini
mjesto za doživjeti nesreću. (23) Vidio sam vozača kako čuči kraj zgužvanog krila. (24) Boljšakova sam iz nekog razloga odmah prepoznao, iako ga nisam vidio od škole.
- (25) Sanya, zdravo! (26) Kako si doletio?
- (27) Vjerojatno te Bog poslao! (28) Dakle, možete mi pomoći! (29) Ispred nosa mi je iskočila neka baba sa zavežljajima. (30) Morao sam rulati na prepreku. (31) Hoćeš li ga nositi?
(32) Odmahnula sam glavom.
- (33) Sanja, ne mogu! (34) Kuka za vuču u mom autu je slomljena - ne mogu je vući. (35) Nemojte me kriviti...
- (36) Ništa! (37) Pozvat ću prijatelja i on će ga otjerati. (38) Kako si?
- (39) Da, vrtim se, ne vidim svjetlo. (40) Oprostite, kasnim.
- (41) Vidimo se opet!
- (42) Sretno!
(43) Požurila sam na svečanu večer. (44) Vraćajući se kući, umotavši se u deku, ponovno sam se sjetio susreta s Bolšakovom. (45) Sjećanje me vratilo u djetinjstvo, na obalu rijeke, na sivu gromadu obraslu mahovinom. (46) Tijekom obreda bojala sam se da ne povrijedim ruku, pa sam lagano počešala kožu, a rana je ubrzo zacijelila. (47) Ali Boljšakov nije štedio svoju ruku, a na podlaktici mu je ostao dugačak grimizni ožiljak.
(48) Vani je puhao vjetar, snijeg je tužno šuštao na prozorima, a taj tihi zvuk bio je kao tihi šapat neke uspomene koja zauvijek blijedi u zaboravu.
(Prema E. A. Laptevu)
Je li svatko sposoban za pravo prijateljstvo? To je pitanje koje je u središtu pažnje E. A. Lapteva
Osvrćući se na ovaj problem, autor tvrdi da malo ljudi zna istinski biti prijatelj. Pisac navodi epizodu iz života dvojice dječaka koji su pristali biti “braća po krvi”. E. A. Laptev usredotočuje se na činjenicu da se od dvojice dječaka samo Sanka pokazao vjernim suborcem, noseći kukavnog heroja na sebi kroz hladnu vodu. Autor osuđuje odraslog pripovjedača, koji izmišlja smiješan razlog: "kuka za vuču u mom autu je pokvarena" kako bi odbio pomoći prijatelju i brzo otišao na svečanu večer. Samo jedan od dvojice drugova vješto igra ulogu pravog prijatelja.
Stav E. A. Lapteva jednostavno je definirati: sposobnost da budemo vjerni i odani drug nije dana svakome od nas.
Dijelim gledište pisca. Doista, morate imati visoke moralne kvalitete, ogromnu snagu volje i želju da postanete pravi prijatelj pun razumijevanja. Sve ove osobine vrlo se rijetko spajaju u jednoj osobi, ali ako se to dogodi, rezultat je vjeran drug. Mnogo je primjera u literaturi koji podupiru ovu ideju.
Sjećam se junaka romana "Rat i mir" L. N. Tolstoja. Pierre Bezukhov i Andrei Bolkonsky pravi su prijatelji. Pierre, koji je u mladosti prilično neozbiljan i neodgovoran, ipak u početku ima široku i ljubaznu dušu. Andrej je stroga i odgovorna osoba, visokih moralnih načela. Ovi ljudi znaju kako biti istinski prijatelji.
U romanu “Kapetanova kći” A. S. Puškina, Grinev je direktna, otvorena i poštena osoba koja zna kako sklapati prijateljstva. Shvabrin je lažljivac i nitkov koji je spreman postići svoj cilj na najprljavije načine. Izdaje prijateljstvo iz ljubomore i likovanja i pokušava ubiti Grineva. Grinev je pravi drug, ali Shvabrin ne zna kako biti prijatelj.
Dakle, samo osoba koja je od prirode obdarena odgovornošću i odanošću sposobna je za pravo prijateljstvo.
