Zdravo! Pomozi mi da shvatim svoje osjećaje. Općenito, sve je dobro u mom životu: imam voljenog muža, sina, posao, prijatelje. ja dobra domaćica, imam hobi - crtam, pišem poeziju. Ali stalno me progoni želja da čujem pohvale od drugih. To je poput ovisnosti. Ako me ne hvale ili ne cijene naglas, to me deprimira, osjećam se nesigurno, tjera me da mislim da sam loše radio. Taj je osjećaj izrazito neugodan i, reklo bi se, ponižavajući. Čuo sam da se to događa onima koji u djetinjstvu nisu bili maženi ili voljeni, a osoba pokušava popuniti tu prazninu. Je li to istina i je li se toga moguće riješiti?
Mmm... Kako je to ukusna juha ispala. Ukućani će polizati prste... Zadatak na poslu savršeno odrađen, šef će biti zadovoljan... Iz pera je izašla nova kreacija, najradije ću je pokazati najboljoj prijateljici... Uživajte dragi jer sam se trudio za tebe...
A dragi šute. Pojeli smo i otišli sa suhim "hvala". Nije mi se svidjelo, ili što? Ali stvarno je ukusno. Gazda je sve uzimao zdravo za gotovo i nije mu se ni zahvalio. Prijatelji nisu cijenili novu pjesmu, vješto pleteni šal, svijetlu sliku...
Raspoloženje brzo opada. Kutovi usana pužu prema dolje. Lice vam postaje sumorno, a u samoj dubini očiju bljesne jedva primjetan trag ogorčenosti, koji se pažljivo maskira koncentriranim radom. Naravno, trud se ne cijeni. I odmah vam se u glavu uvuku alarmantne misli: jesam li učinio nešto loše? I svidjelo mi se?
Neizvjesnost se naseljava u vašoj duši, pa čak i recept za vašu omiljenu juhu počinje izazivati nelagodu. Kako pokrenuti nešto što nitko nije cijenio?
Čudni osjećaji za uspješnu odraslu osobu, zar ne? Zna kuhati i dobro poznaje svoj posao. Čemu nepotrebna potvrda o uspješno obavljenom zadatku ako već znate da ste ga obavili savršeno? Zašto si kvariti raspoloženje jer vas jednostavno nisu pohvalili? Volio bih da mogu otjerati sve te senzacije k vragu, ali ne ide. Ispunjeni su sumnjom u sebe i blagom dozom ogorčenosti. Uostalom, nisi se trudio zbog sebe, nego zbog njih...
Pohvala je potrebna i obavezna
Osjećaj sumnje u sebe zbog necijenjenog rada drugih muči znatan broj ljudi. Ali to ne ukazuje na vašu nesolventnost, a svojim umom, naravno, to razumijete. Samo dajte psihi nešto drugo - dostojnu ocjenu rada, izraženu naglas.
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomoći će vam da shvatite korijen svoje ovisnosti. Ovo je potpuno prirodna želja osobe koja ima analni vektor.
Osoba s ovakvim tipom psihe je ona koja sve radi savjesno. Nije njegova vlastita korist ono što se nazire pred njim kada se prihvati ovog ili onog posla, posla oko kuće ili u timu. Njemu je prije svega važna kvaliteta. Uostalom, samo će mu to omogućiti da se osjeća traženim i da zaslužuje nagradu.
Drugi vektori rađaju druge želje i osjećaje. Najjednostavniji primjer je želja za sticanjem koristi od obavljenog posla, materijalnog ili bilo kojeg drugog. To je ono što motivira mnoge ljude da rade. To je tipično za osobe s kožnim vektorom.
Nedovoljno hvaljen
Stupanj ovisnosti o pohvalama zapravo dolazi od toga kako je dijete odgajano kao dijete. Malog anusa treba pohvala kako bi dijete znalo da čini pravu stvar. Uostalom, po prirodi je vrlo nesiguran u sebe. I samo ga njegova majka, svojim ljubaznim riječima na rastanku, može potaknuti na posao, bilo da skuplja igračke ili piše zadaću.I njezino "kako si pametan!" će djetetu značiti da je na pravom putu. A kako bi u budućnosti opet zaslužio svoju nagradu – jesen, trudit će se još više i više. Tako se razvija analni vektor. Pohvala mu je mrkva, za koju je spreman raditi, učiti i slušati. U isto vrijeme, pohvale se moraju zaslužiti, za uzrok.
Roditelji (često majka), naprotiv, počinju manipulirati pohvalama. Takva analna djeca riskiraju odrastanje s patološkom ovisnošću o pohvalama. Psihologija sistemskog vektora naziva ovaj fenomen "kompleksom dobar dječak/djevojčica"
Kada dijete ne dobije toliko potrebno odobravanje, to mu narušava ravnotežu sigurnosti koju mu pružaju samo roditelji. Što je taj osjećaj manji, to je dijete nesigurnije i sve više teži da sa sigurnošću zna, da čuje naglas, da je njegov posao savršeno obavljen. Sve se to, u većoj ili manjoj mjeri, prenosi u život odraslih, gdje onda, iz nama skrivenog razloga, toliko čekamo tuđe odobravanje.
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana može se potpuno otvoriti Novi izgled vašem unutrašnji svijet, do korijena svih vaših osjećaja i želja. Shvativši svoj vektor u sebi, naučite racionalno razmatrati svaki osjećaj koji se pojavljuje u vama. Nisu hvalili boršč - neugodno je - da, to je to, analna želja da čuju pohvale. Uz duboko razumijevanje sebe, neizvjesnost nestaje. Možete se samo nasmiješiti zahtjevima svoje psihe i mirno nastaviti dan, bez da vas muče misli o neuspjehu.
Svojstva vektora se ne mogu mijenjati. Pohvale će vam ipak dobro doći. Ali ako ne slijedi, više vas neće deprimirati i izbaciti iz ravnoteže na duže vrijeme. Uostalom, razumijevajući sebe, istovremeno učite vidjeti druge. I imaju potpuno drugačija svojstva. A mršavom šefu ne bi palo na pamet nekoga pohvaliti (takvih svojstava nema). Ali na kraju mjeseca, na primjer, može dati bonus.
Razumijevanje sebe je način da se zauvijek oprostite od mnogih problema. I to potvrđuju svi oni koji su završili obuku iz sistem-vektorske psihologije Yurija Burlana. O tome svjedoče ljudi:
U ovim člancima možete saznati više o analnom vektoru:
http://www.yburlan.ru/biblioteka/analjniy-vektor
http://www.yburlan.ru/biblioteka/realizovannyi-analnyi-vektor
Članak je napisan korištenjem materijala
Činite li puno za druge, ali ne osjećate utjecaj? Dajete li sve od sebe na poslu, dajete sve od sebe za svoje bližnje, spremni ste pomoći prijateljima u svakoj situaciji, ali ne dobivate zahvalnost, pohvalu ili nagradu za svoj trud? Ako dajete puno, a dobivate malo zauzvrat, onda je ovaj članak za vas. U njemu ćemo pogledati:
- kako prestati čekati odobravanje i zahvalnost od drugih;
- kako ne brinuti o kritikama upućenim vama;
- kako naučiti osjećati svoju vrijednost bez osvrtanja na vanjske čimbenike;
- kako se osloboditi ovisnosti o mišljenjima drugih.
Često se događa da čak i dok nešto radimo, zamišljamo kako dobro izgledamo izvana, kako nas hvale i dive nam se rezultatima našeg rada. Ali kada dođe “trenutak slave”, kako nam se činilo, ljudi oko nas šute, a mi doživljavamo razočaranje nepriznavanjem, a možda čak i ljutnju i ogorčenje. “Kako ovo može biti, ipak, netko, ali svakako sam zaslužio pohvalu!” - ljutimo se, prisjećajući se koliko smo truda i truda uložili, a koji je prošao nezapaženo.
No je li to tako nepravedno kao što se čini na prvi pogled? Zašto se brinemo, uzrujavamo i uzimamo k srcu ako nas ne pohvale ili zahvale? Pokušajmo odgovoriti na ova pitanja i sagledajmo situaciju iz drugog kuta – zašto toliko čekamo te pohvale i odobravanja izvana?!
p.s. Iskreno govoreći, valja napomenuti da postoji objektivna ljudska potreba za priznanjem i poštovanjem (primjerice, prema piramidi potreba A. Maslowa) i posve je normalno nastojati je zadovoljiti. Ali kada ta potreba počne dobivati pretjeranu važnost, postaje sama sebi svrha, izaziva nelagodu i nezadovoljstvo - vrijeme je da je bolje pogledamo i utvrdimo: zašto nam je tuđe mišljenje toliko važno?!
Korijeni problema
Očekivanje ocjena izvana jedna je od manifestacija "kompleksa izvrsnog učenika" koji su mnogi od nas stekli u školi. Odličnom učeniku opsjednutom ocjenama nije toliko važno stjecanje znanja i zadovoljstvo u procesu učenja novoga, već sama ocjena, a ona postaje cilj. Ali “kompleks izvrsnog učenika” nije samo problem perfekcionizma, već i nestabilnog samopoštovanja, sumnje u sebe i ovisnosti o mišljenjima drugih.
Akutna potreba za pohvalom često proganja one koji u djetinjstvu nisu dobivali dovoljno roditeljske pažnje, a pokušavali su je zaslužiti dobrim djelima, ocjenama i uzornim vladanjem u školi. No, je li tako poslušnoj i “komotnoj” djeci lako ići dalje kroz život?
Djeca odrastaju, a obrazac ponašanja privlačenja pažnje odraslih tako što im se ugađa nastavlja djelovati. Samo odrasli sada nisu samo roditelji, već i šefovi, rođaci i prijatelji. Poticaj za aktivnost je rezultat, a cilj je dobiti pohvalu, impresionirati druge, zaslužiti pažnju i potvrdu da sam “dobar”. Osuda, kritika i neslaganje s njegovim mišljenjem za takvu su osobu nepodnošljivi, jer on sam sebe počinje smatrati "lošim", slažući se s vanjskim mišljenjem.
Gdje je vaš izvor odobravanja - interni ili eksterni?
Kada je samopouzdanje osobe nestabilno, a izvor odobravanja vanjski, on je vrlo zabrinut i zabrinut: „što će misliti o meni?“, „Možda radim nešto krivo?“, da „Nisam dovoljno dobro”, “vjerojatno me ne vole”, “uopće me ne cijene”, “zašto nitko ne vidi moj potencijal”... Istina je da takvi ljudi sami sebe muče i jako se trude dobiti odobravanje i pohvalu, ali na kraju zarade depresiju i razočarenje.
"Kako to? - ogorčeni smo na poslu ili u obitelji, - “Uostalom, toliko sam se trudio, toliko sam učinio za njih, a nitko im nije rekao ni “Hvala!” A čini se da je to jako uvredljivo i nepravedno. Slažete se, ako stalno živite u iščekivanju nečijeg odobrenja, vrteći se u začaranom krugu "Ja to radim - ne primam zahvalnost - zarađujem ljutnju i razočaranje", možete se odvesti u duboku depresiju, zaraditi kronični umor i apatiju.
No, pogledajmo situaciju s druge strane. Uostalom, zapravo, samo Mi biramo kako ćemo reagirati na ponašanje drugih i njihova mišljenja. Kada odobravanje drugih stavimo na podij i pokušamo ga zaslužiti:
- dopuštamo drugima da utječu na naše mišljenje o sebi,
- stavljamo mišljenja drugih iznad svojih,
- dopuštamo drugima da odluče koliko smo dobri u nečemu,
- trebamo li se nastaviti baviti ovom ili onom djelatnošću.
I još jedna važna točka: razmislite o tome - a koji su pravi motivi ljudi koji vam iznose svoje ocjene i pohvale?? Zašto to rade? Možda se žele afirmirati na vaš račun, naglasiti vlastitu važnost i značaj ili možda pokušavaju manipulirati vama?
Prije nego dopustite drugim ljudima da vas savjetuju, iznose svoje mišljenje o vama ili primaju kritiku „k srcu“, razmislite: zašto bi vam to trebalo biti važno? Ne dopustite da vam drugi pokvare raspoloženje, manipuliraju vama pohvalama ili kritikama ili utječu na vaše mišljenje o sebi. Uostalom, samo ti sam znaš koliko je vrijedno ono što si napravio, koliko si truda uložio i koliko te truda koštalo!
Samo vi znate koliko je unutarnje snage potrošeno na ovaj ili onaj zadatak, jeste li radili 100% ili možete još bolje. Samo vi možete odlučiti koliko vam je važan ovaj ili onaj posao, želite li nastaviti ulagati u njega, trebate li se njime nastaviti baviti ili vam više nije relevantan ili zanimljiv.
Samo vi sami znate što vam donosi zadovoljstvo, a što ne; što želite učiniti i što vas opterećuje - stoga ne dopustite vanjskim glasovima da utječu na vas i nametnu vam svoje mišljenje.
Općenito, glatko smo pristupili sljedećem problemu - što "dugujete", kome i zašto.
Očekivanja drugih od nas: jer “moram”...
Mnoge žene, nakon što su živjele težak život s muževima tiranima, na pitanje: "Zašto si to trpio cijeli život?", gotovo uvijek daju slične odgovore: "Ali moja je dužnost odgajati djecu u punopravnoj obitelji!" ili "Ovo je moj križ - i moram ga nositi cijeli život!" I oni to stvarno misle "mora" pretrpio nepravedan tretman...
Koncept "dug" Za svakoga je drugačije i, nedvojbeno, diktirano obiteljskim stavovima, kulturnom okolinom i stečenim stereotipima. Trudimo se opravdati očekivanja, zadovoljiti nečije ideje i ideale, „ne iznevjeriti“ i „ne izdati“, ispuniti svoje „dužnosti“... Ali tko je odlučio koje su naše odgovornosti, a što "trebamo"?
Zarobljeni smo tim “dužnostima” i “odgovornostima” poput zatvorenika u tamnici i trudimo se svim silama živjeti u skladu s tuđim idealima – čak i ako oni ne odgovaraju našim osobnim interesima, tempu i ritmu života, na kraju krajeva. , želje ili čak sposobnosti.
Pokušajte zapisati sve svoje "trebalo bi". Evo samo nekoliko primjera onoga što mnoge žene preuzimaju na sebe - "Trebala bih biti ...":
– idealna majka;
- uzorna supruga;
– izuzetna domaćica;
– idealan stručnjak/zaposlenik/kolega;
– financijski neovisan, zarađivati i opskrbljivati se;
- najbolji, uvijek i u svemu;
– (vaša opcija).
Kada zapišete svoj popis tko biste "trebali" biti i kako biste se "trebali" ponašati, iznenadit ćete se koliko je takvih stavova. Sada razmislite: odakle su vam došli? Tko je odlučio da “trebaš” i zašto moraš biti “idealan, izuzetan, bolji od svih”?
Naravno, ne pozivam na odustajanje od svojih ideala i težnju ka tome da postanemo bolji - ja sam samo "za" da svaka od nas postane Žena svojih snova (o tome sam pisala). Samo vas pozivam da skinete “dugove” koje je netko nametnuo, očistite se od viška tereta, olakšajte si život i ne pokušavajte biti netko drugi nego sami. U tom smislu, ne pokušavati biti savršen znači:
- napustiti ideale koje je netko nametnuo,
- prestani opravdavati nečije ideje da bi "žena trebala"
- konačno okreni svoj unutarnji pogled na sebe,
- čuti svoje želje i osjećaje,
- razumjeti svoje prave težnje,
- slijedite svoj unutarnji glas.
Po mom mišljenju, jedina istinska dužnost je prema sebi: otključati svoj potencijal, razviti svoje sposobnosti i pokazati svoje talente svijetu.
Riješenje
Kada prestanemo težiti tome da dobijemo odobravanje, “dobru ocjenu” i pohvalu, da uvijek i u svemu budemo savršeni, tada konačno krećemo putem pronalaska sebe.
Kako prestati očekivati pohvale i zahvale od drugih, kako se riješiti ovisnosti o tuđem mišljenju - evo 9 savjeta provjerenih iz osobnog iskustva:
- Pozabavite se korijenom problema: radite s dječjim kompleksima i pritužbama, preispitajte svoj model ponašanja i dopustite sebi živjeti na novi način! Ako se "kompleks izvrsnih učenika" odnosi na vas, nemojte pokušavati biti "odlični" u svim predmetima. Nemojte se bojati dobiti trojku u nekim disciplinama i uopće ne očekujte ocjene ili nagrade. Ako je i život škola, onda samo ti sam imaš pravo da se ocjenjuješ. U idealnom slučaju, naravno, potpuno izbjegavati načelo ocjenjivanja.
Ako ste kao dijete morali “zarađivati” pažnju i ljubav odraslih, vrijeme je da to shvatite prava ljubav nemoguće je zaslužiti.
Ili vas vole sa svim vašim nedostacima i “lošim ocjenama”, ili vas ne vole zbog postignuća. Koliko god bilo teško i bolno, ne možemo nikoga prisiliti da nas voli i dokaže da zaslužujemo poštovanje i odobravanje. A problem nismo mi – već nesposobnost drugih da istinski vole, poštuju ljudsko dostojanstvo i vide potencijal u drugima. 
- Postavite izvor odobravanja u sebe: postanite svoj pravi sudac i zagovarajte svoje interese. Zapravo, svi su odgovori u nama, kao i odobravanje i pohvala za nas same. Volite sebe, bodrite, hvalite, zahvaljujte i čak se sažalijevajte ako je potrebno. Uostalom, za koga ti radiš ono što očekuješ odobrenje?!
- Napravite popis vlastitih prioriteta i vrijednosti. Koliko god bilo rasprava - što je važnije, karijera ili obitelj, djeca ili odnos s mužem, samoostvarenje ili nesebična briga za djecu, samorazvoj ili služenje drugima - svaka žena ima svoj odgovor i jedinstven formula za kombiniranje svih ovih stvari. Nema smisla raspravljati što je važnije - uostalom, svatko od nas ima neotuđivo pravo živjeti svoj život prema vlastitim pravilima. Iz istih razloga ne biste se trebali brinuti ako netko misli da niste dovoljno dobra majka ili da ste nedovoljno razvijena osobnost - pametan čovjek neće osuđivati druge, razvijajući sebe i svoje sposobnosti u ovom trenutku, a mišljenja glupih ljudi ne bi vas trebala uopće smetati.
- Naučite uživati u procesu aktivnosti, nemojte se vezati za konačni rezultat i vanjske atribute uspjeha. Potpuno uronite u proces, učinite ga sustavnim, uronite u kreativnost ili unesite kreativnost u svoju rutinu - i uživajte ne samo u postizanju ciljeva. Ako vam trenutna aktivnost ne dopušta da iskusite zadovoljstvo od samog procesa (iako se gotovo svaka aktivnost može pretvoriti u uzbudljivu primjenom nestandardnog pristupa i malo ljubavi), onda je možda vrijeme da razmislite o tome što stvarno uživati i od koje aktivnosti oduzima dah?!
- Ne pokušavajte biti "dobri" prema svima– budite ljubazni i pažljivi, prije svega, prema sebi, svojim potrebama i osjećajima. Pokušavajući nekome ugoditi ili podići svoj rejting u tuđim očima, time zaboravljate na sebe, svoje prioritete ili prave želje. Jednom sam sebi napisao u pismu: "Ne pokušavaj biti savršen, nauči biti svoj." I ovaj savjet meni otvorio mi je oči za mnoge stvari: trudimo se biti idealni za druge, ali nama samima to, u principu, ne treba. I mi sami trebamo živjeti u skladu sa sobom - za unutarnju ravnotežu i pronalaženje ravnoteže trebamo nastojati svugdje i sa svima biti stvarni, iskreni u izražavanju svojih emocija, želja, potreba... A kakve veze ima ako se jave jesi li “dobar” ako te to ne usrećuje?
- Izbjegnite ulogu žrtve – odbacite lažni altruizam! Prestanite raditi “sve za druge”, očekujući zahvalnost za to. Prava nesebičnost ne traži ništa zauzvrat: ako činite nešto za druge očekujući zahvalnost i pohvalu, onda to radite za sebe - da povećate vlastitu vrijednost, povećate svoju važnost, istaknete svoju važnost ili neophodnost. I to je daleko od altruizma, već pravog egoizma, u kojem, usput rečeno, nema ništa loše (za razliku od egocentrizma). Samo priznajte da su vaši postupci još uvijek sebični i počnite istinski djelovati u vlastitom interesu, osiguravajući si tako unutarnju utjehu i duševni mir! Pokušajte pogledati isti problem iz drugog kuta, ili, kako su nam klasici samorazvoja ostavili u nasljeđe: ako ne možete promijeniti situaciju, promijenite svoj stav prema njoj! Uostalom, postoje dvije velike razlike u razmišljanju da sam „primorana gotovo sve svoje vrijeme posvetiti svojoj obitelji, služeći potrebama svoje djece i muža, neprestano perući, kuhajući i čisteći. Na kraju krajeva, ovo je moja odgovornost i "ovo je ženski posao!" ili drugi pristup: „Brinem se za svoju obitelj jer se volim osjećati potrebnom i nezamjenjivom, volim čistoću i kuhanje. I općenito, obitelj je dobra alternativa samoći i životu u samoći.” Osjećate li razliku?!
- Uglavnom, nikome ništa ne duguješ- samo za sebe i samo da budeš sretan. Ne preuzimajte na sebe više nego što vam odgovara, nemojte se prisiljavati da se "date od sebe" pokušavajući ugoditi svima i ispuniti sve zahtjeve upućene vama. I još više, ako netko pokušava prebaciti svoje odgovornosti na vas ili iskoristiti vašu dobrotu ili pouzdanost za vlastite ciljeve, slobodno govorite o svojoj nelagodi i branite svoj stav. Uostalom, znate kako se kaže: "Konj vuče, tovari se!" Naučite reći “Ne!”, bez opravdavanja, već smirenom tvrdnjom “Nemam vremena za ovo”, “Ovo me ne zanima”, “Ovo se ne uklapa u moje prioritete”. Možda ovo zvuči previše kategorično, na primjer, u obiteljskom smislu, ali razmislimo – kakva korist od djece i muža od tjerane i iscrpljene majke i žene koja nema više snage uživati u životu?! Radite ono što stvarno želite, izbjegavajte posao koji vam je neugodan, zamolite obitelj za pomoć, angažirajte osoblje za čišćenje. Ljubav prema mužu i zainteresirana komunikacija s djecom mnogo su vrjedniji od svakodnevnih pita i mokrog brisanja u kući.
- Počnite istinski cijeniti sebe- savjet iz kategorije "lako reći - ali teško učiniti!"))) Ali ozbiljno, nisko samopouzdanje i nedostatak ljubavi prema sebi nastaju tamo i onda kada ne cijenimo sebe, ne znamo svoje snage i šutjeti o našim postignućima. U djetinjstvu su nas učili da "treba biti skroman, a ružno je hvaliti se!" (pozdrav takvim učiteljima!;). Za one koji su to čuli kao djeca, vrlo je važno naučiti govoriti o sebi i svojim uspjesima kao odrasli. Uostalom, ljudi oko nas percipiraju nas iz naših vlastitih riječi i vide što im pokazujemo o sebi! Ili čak možete napraviti malu vježbanje– napišite popis svojih snaga, postignuća u životu, trenutaka uspjeha i osjećaja vlastite snage i važnosti. Izvadite sve svoje diplome, pohvale i certifikate, ne ustručavajte se reći o sebi u svijetle boje, bilježeći vaše snage, pozitivne osobine karakter, vještine i sposobnosti. Ponovnim čitanjem ovog popisa zapravo ćete vidjeti što sve možete, koliko znate i koje kvalitete posjedujete – a to nipošto nije samohipnoza, već činjenica potkrijepljena dokazima! I ne zaboravite se često pohvaliti kada to zaista zaslužujete, zahvaliti se kada ste dobro obavili posao, dati si vremena za odmor i oporavak ako ste umorni. Varljiv dio ove metode je da vas drugi neće početi cijeniti sve dok ne naučite cijeniti sebe.
- Ponekad samo trebate reći da ti je važno čuti zahvalnost. Na primjer, možete izravnim tekstom pitati svoje voljene: "Važno mi je da mi se kaže "Hvala!" za ukusnu večeru!”, na primjer, ili za nešto drugo. Ova metoda djeluje gotovo besprijekorno - nije teško za vaše voljene, ali je ugodno za vas. Takve male zahvalnosti, koje u principu ne utječu na vaše samopouzdanje, već su kultura odnosa, sigurno nikome neće naškoditi.
I da, svakako razmislite za što možete zahvaliti ili pohvaliti svoje voljene, poznanike i kolege! Uostalom, vrlo često ljudi ne znaju ili ne shvaćaju u potpunosti koliko su dobri i koliko su vam važni. Neki moji prijatelji imaju naviku redovito zahvaljivati svakom članu obitelji za njegov rad i trud koji čini za dobrobit obitelji. Mislim da je to divna tradicija!
Umjesto zaključka
Kad se prestanemo truditi svima ugoditi, biti savršeni, žrtvovati se, zanemarujući svoje interese, kao da smo oslobođeni teškog tereta: potrebe da dobijemo nečije priznanje ili zahvalnost. Samo reci sebi: “Od sada ću živjeti u skladu sa samim sobom, bez potrebe za ničijim odobravanjem. Od sada ću sama odlučivati što trebam, a što ne, što sam učinila dobro, a što nisam. Djelovat ću na temelju svojih interesa, prioriteta i vrijednosti. Radit ću što hoću i kako hoću. I sam ću procijeniti rezultate svog truda!”
Ovaj proces možda isprva neće biti lak – uostalom, odustajanje od ideala može biti vrlo bolno, ali kako je ugodno približiti se sebi! Kada počnete djelovati u vlastitom interesu, za vlastito zadovoljstvo, i sami ćete početi dobivati zadovoljstvo od svojih aktivnosti! Zar najveća nagrada nije – biti zadovoljan sobom?! 
O tome zašto sam prekinuo potjeru idealna žena, prešao granice "trebao" i "ne bi trebao" i vratio se sebi - možete pročitati
Žeđ za pažnjom, priznanjem i bilo kakvom manifestacijom odobravanja uvijek je povezana s neurotičnim stanjem i neurotičnom percepcijom. U članku će se govoriti uvjetno zdrava osoba, s nekim neurotskim poremećajima. O onim slučajevima u kojima se konvencionalna granica između zdravlja i patologije, sa stajališta specijalista, ne prelazi.
Osoba koja žudi za pažnjom ujedno je jako ovisna o toj pažnji, osobi se čini da joj je ona stvarno potrebna, a istovremeno se takva osoba jako boji da će je izgubiti, a kada je izgubi, doživljava oluju ne najugodnijih emocija, kao što su ljutnja, iritacija i agresija. , i tjeskoba, i ljubomora - popis se nastavlja dugo vremena. Slom nedostatka priznanja i odobravanja izvana tako je akutno iskusan.
Takvo stanje ne mogu nazvati sretnim. Je li ovo stanje potpuno normalno? Je li zdravo? Ovdje je teže, jer to nije prijetnja životu kao takvom, ali ne mogu nazvati punim životom iz takvog stanja, iako velika većina ljudi živi na ovaj način. Ovo definitivno nije patologija. Ovo ne zahtijeva liječenje, a pomoć je potrebna samo ako ste umorni od toga, želite naučiti živjeti drugačije, ali ne znate kako. Ako ste svi ili većina zadovoljni ste načinom na koji živite, ako nemate odlučnosti otkriti "kako je drugačije moguće", onda je sve u redu, vrlo je moguće da ovaj članak nije za vas.
Naravno, u ovoj ili onoj mjeri, barem djelomično, takva su stanja poznata gotovo svakoj osobi, barem onima kojima ovo ne bi bilo poznato, jer vlastiti život nisam upoznao. Zato je neurotičan pogled na život do određene točke sasvim prirodan za svakog čovjeka. Ali to je stanje uvijek alarmantno i polarno: stanja euforije, radosti i lakoće zamjenjuju se uroni u tjeskobu, melankoliju, tugu ili depresiju. Stupanj dubine uspona i padova svakako je individualan – svatko ima svoj.
Želja za pažnjom nije normalna, odnosno možda je normalna, u smislu da većina tako živi, ali to ne dovodi do radosti i sreće. Odrasloj osobi je teško osjetiti potrebu za pažnjom. Normalno je da beba koja doji treba pažnju i njegu. Možda je to normalno do tri godine, najviše pet. Nadalje, ako dijete ne zna biti cjelovito i sebi zanimljivo, osuđeno je tražiti interes za sebe sa strane. I doslovno je osuđen na ovisnost o emocionalnim ljuljačkama, i automatski je osuđen na patnju.
Takva osoba živi u svijetu neutoljive žeđi za pažnjom, brigom i odobravanjem. U skladu s tim se i ponaša: uvijek računajući na dobrobit koju treba od ljudi. Sve se to događa nesvjesno, automatski - pokazalo se da je to stečeni model ponašanja. Najvjerojatnije, ako izravno pitate, ta će vam osoba reći da se ne radi o njemu, da u tom pogledu ima potpuni red.
Ljudi koji osjećaju potrebu i žeđ za pažnjom, odobravanjem i pohvalom obično su vrlo pristojni, pristojni, ugodni u komplimentima, znaju vješto osjetiti vlastitu važnost i vješto će je, vrlo suptilno podgrijati, ispunjavajući vlastitu vrijednost, ponekad vrlo elegantni i uljudni , znati kako lijepo govoriti, znati kako pružiti zadovoljstvo sugovorniku kako riječima tako i svojim djelima, gestama, suptilnim dodirima, pokazujući svoje sudjelovanje svim mogućim sredstvima. I sve bi bilo u redu, ali tu negdje postoji mala kvaka.
Takva osoba potrebe u vašem odobravanju, u podsticanju vlastite važnosti. I u skladu s tim gradi svoje ponašanje – isključivo iz te potrebe. Dok igra svoju ulogu, takva osoba doslovno treba kisik, a treba i vaš “pljesak”. Što točno predstavlja "pljesak" može uvelike varirati za svaku pojedinu osobu. Jednom je dovoljno čuti hvala, drugome će htjeti vedrije epitete, trećem će sa strepnjom iščekivati tvoje zahvalne zagrljaje, četvrtom će biti dosta tvog slatkog osmijeha odobravanja, petom će se nadati tvom dobre riječi o sebi među svojim prijateljima. Nije bitno kako točno, bitna je sama bit: takvoj osobi morate uzvratiti pažnjom i odobravanjem, morate je pohvaliti ili barem ne ignorirati.
Takva osoba osjeća potrebu za pažnjom izraženom na bilo koji način, važno je da ta pažnja izražava kvantumu povjerenja prema osobi, da bude prepoznata i odobrena, ako ne samo tako, onda barem po nečemu. Takvoj osobi su potrebni pozitivni komentari, pohvale za ono što radi, njen izgled ili barem neka vrsta pohvale vezane izravno za nju i njezino djelovanje. Radi takve pohvale osoba je spremna raditi, truditi se, udovoljavati, razvijati neku vrstu aktivnosti, igrati uloge, biti potrebna i korisna.
Beskorisno je ljutiti se na takve ljude, a ako niste stručnjak onda je i pokušaj pomoći beskoristan. Pomoć takvoj osobi može se početi javljati tek u trenutku kada se u njoj pojavi spoznaja da Kakoživi i Što stvara, a uz takvu svijest možda se javlja i prirodna želja da se više ne živi ovako. U ovom trenutku osoba je otvorena za novo i nepoznato.
Prije toga, beskoristan je pokušaj pomoći, pogotovo iz dobre namjere, a još više iz sažaljenja. Do tada, sve što možete učiniti, ako vam je dostupno, jest suosjećati bez patnje. Ili drugim riječima: pomoći bez uplitanja, tiho. To se također može nazvati prihvaćanjem, ako vam je pristupačno i ugodno. Ako nije ugodno, idi tamo gdje ti je ugodno, traži svoju udobnost, pronađi je i nemoj je izgubiti.
Ako možete ostati blizu, ali samo bez utjecaja neuroza voljene osobe, ostanite. Za osobu u neurotičnom stanju to će biti vrlo korisno - prisutnost pored nekoga tko nije pogođen neurozom. Ako se s vremena na vrijeme nađete povrijeđeni, onda je jedino rješenje za vas da počnete od sebe i riješite svoju neurozu. Najbolji dar za neurotičara je odsutnost nekoga u blizini tko, na ovaj ili onaj način, također pati od neuroze.
– Da vas ne bi pogodila tuđa neuroza, morate izliječiti vlastitu neurozu. Čovjeka koji je zakrpao vlastitu neurozu takve stvari više ne mogu duboko povrijediti.
Liječenjem neuroze ne postajete neranjivi, nego postajete nezainteresirani za proživljavanje emocija koje su pratile vašu neurozu.
Koliko god dugo komunicirali i koliko god bili bliski, budite uvjereni da će vam neurotična osoba jednog dana sigurno pošteno naplatiti račun. Možete biti bliski 20 godina, ali može se ispostaviti da biste mogli biti bliski mnogo godina, a da se ipak ne dotaknete nijedne stvarno hitne teme. (kako se to dogodilo je još jedno dobro pitanje), ali čim se spotaknete i pogodite nešto važno, lišite osobu nečega za čim ima akutnu žeđ, slučajno je lišite vaše pažnje ili uobičajenog odobravanja, budite spremni zauzvrat dobiti veliki račun.
Kada se na neurotičnu osobu dobro reagira, kada se njeni izbori i odluke ne kritiziraju, osuđuju ili preispituju, osoba se osjeća ugodno i sigurno.
Čim se takva osoba susreće s i najmanjom kritikom ili idejama i mišljenjima koja ne pothranjuju njezin osjećaj vlastite ispravnosti, važnosti, nužnosti i posebnosti, a možda čak i malo narušavaju vrijednost valute kojom neurotik plaća pažnju, odobravanje. i briga - takva se osoba trenutno nađe u iskustvu otuđenja, gubitka, beskorisnosti, ljutnje i ogorčenosti. To se može očitovati na različite načine, ovisno o odabranom modelu u svakom konkretnom slučaju.
Netko će se ponašati agresivno, može početi vrištati, prskati, nešto dokazivati, pokušavajući navući pokrivač tako tople vanjske pažnje na sebe. Pokušavajući vas preodgojiti, prepraviti, inzistirati na svome, pokušavajući od vas dobiti ispriku, oprost, obećanje itd.
Netko će lukavo pokušati uvrijediti, povrijediti i isprovocirati “zločinitelja” – na taj način pokušavajući pobijediti “neprijatelja” i dokazati sebi vlastitu bolju, važnost, ispravnost – dokazati da je neprijatelj bio u krivu, što znači “ja sam u pravu”. ” i „sa mnom je sve u redu.” redom”. Ovakvo ponašanje povezano je sa stalnom borbom za pozornost i priznanje kako u vlastitim tako iu očima drugih. Takva je osoba osuđena na beskrajnu napetost i život u trajnom stresu, koliko god joj se život ponekad činio ugodnim i ugodnim. Ta je borba, mora se reći, uvijek virtualna - bitka se uvijek odvija isključivo “u glavi” te osobe.
U Svakidašnjica nitko takvu osobu ne napada, nitko ni na što ne poziva niti prisiljava - osoba sama s vremena na vrijeme bira zauzeti obrambenu ili napadačku poziciju, braneći svoj psihički teritorij, u strahu da ne izgubi svoju važnost i ekskluzivitet. Da bi to učinila, takva osoba uvijek posebno (ali ne svjesno) odabire biti bliska s onima koji su u stanju hraniti njeno slično ponašanje i održavati status quo. A to su uvijek oni koji su spremni redovito igrati jednu od nekoliko uloga: ulogu branitelja, napadača ili kormilara, hraneći našeg junaka važnošću, pažnjom i brigom. A ovo je uvijek obostrana, nesvjesno zainteresirana igra čiji je cilj hraniti vlastitu uvjetovanost obje strane. A ova igra se može dogoditi samo onima koji su u stanju igrati ovu igru, koje to zanima.
Takvi su ljudi snažno vezani za iskustva živih emocija, čiji pol nitko ne može kontrolirati: ponekad su te emocije ugodne i pozitivne, a ponekad obrnuto. Čovjek je, poput narkomana, privučen iskustvima svijetlih stvari, a bit svijetlih emocija je takva da ih je nemoguće kontrolirati.
Također, neurotski poremećaj izravno je povezan s nemogućnošću doživljavanja zadovoljstva i radosti iz jednostavnih iskustava lišenih emocionalne komponente – takva su iskustva neurotičaru dosadna i nezanimljiva. Neurotičara zanima drama i za to je spreman pretvarati se, suzdržavati se, čekati, biti licemjeran, manipulirati, podigravati se, ugađati, vrijeđati se, podnositi, nastavljajući tako svoju najdražu dramu. kazalište. Kazalište u kojem je on glavni lik, on je glavni režiser, on je glavni gledatelj, a on je i glavni kritičar. Da, u takvoj percepciji ima mnogo živih emocija: puno zadovoljstva i automatski puno patnje. Ali jednostavnom životu i jednostavnoj sreći u takvom kazalištu više nema mjesta.
– Neurotični poremećaj izravno je povezan s nesposobnošću da se doživi zadovoljstvo i radost iz jednostavnih iskustava: u dramskom teatru neurotičara nema mjesta jednostavnom životu i jednostavnoj sreći.
Neki ljudi umjesto otvorene agresije koriste druge strategije, na primjer, strategije suptilne manipulacije i lukavstva. To su strategije tiše borbe protiv “suparnika”, strategije gerilskog ratovanja za pozornost. Čini se da ovdje ima manje emocija, ali u stvarnosti su potpuno iste, vrlo žive, samo se malo drugačije doživljavaju - poput kihanja "u sebe". Ovdje se također javlja kihanje i snaga kihanja je identična glasnom kihanju u cijelim ustima, ali to se ne vidi izvana, jer je sam zvuk kihanja aktivno potisnut od strane kihanja. Stoga se žeđ za pažnjom i odobravanjem ovdje gasi malo drugačije: prikrivena je pažnjom, ljubaznošću i samopožrtvovnošću.
Postoje i druge strategije. Ali to nije glavno.
Ovim sam člankom htio da vas podsjetim, da vam na par trenutaka skrenem pažnju na to kako neurotičar živi svoj život. Kako živjeti svoj život kada se ne osjećate ispunjeno, kada osjećate potrebu za pažnjom, odobravanjem i pohvalama od drugih i potrebno vam je stalno nadopunjavanje toga.
Predstaviti vas da zastanem na trenutak. Sada. I gledali su se izvana. I razmislili smo na trenutak.
Naravno, ovdje si možete pomoći da izađete iz takvih virtualnih ljuljački. Nije lako, ali je moguće. Bez pomoći, to se događa red veličine sporije. Stoga priliku za interakciju s dobrim stručnjakom smatram razumnijom i konstruktivnijom.
Morate normalizirati i pozadinu na kojoj sebe doživljavate i normalizirati vlastitu sliku, sliku o sebi, lišavajući je najviših vrhova i dubokih padova: “Ti nisi velik niti si užasan - ti si jednostavan i običan”.
Treba se naviknuti, pomiriti i zavoljeti vlastitu običnost. I ponavljam, samo vrlo dobar stručnjak, kojih nema mnogo, može pomoći u tome. Kao odgovor na moguće tiho pitanje, smatram se dobrim stručnjakom.
Bez duboke, prave poniznosti svojom jednostavnošću i običnošću – o b O Nema se više što reći. To je sama osnova - osnova jednostavnog, skladnog, sretan život. Bez toga ne možete ni početi tražiti zadovoljstvo ni u novcu, ni u omiljenom poslu, ni u obitelji, ni u vezama, ni u djeci - sve će proći, doslovno će biti osuđeno na propast, ali ovo neće vam odmah postati jasno. I bez da počnete odmah, nastavit ćete odgađati trenutak, nadajući se boljoj prilici, povoljnijim okolnostima, ali u biti čekajući gangrenu.
Zato ne odgađajte. Počnite od sebe. I odluči ne sutra, nego danas:
Počnite obraćati pozornost na svoje psihološko zdravlje, obratite pažnju na vlastitu duhovnu harmoniju bilo samostalno ili uz pomoć stručnjaka koji vam odgovara. Pokušajte slušati sebe, počnite raditi na sebi.
Kad te hvale, dobro razmisli da li zaslužuješ pohvalu; ako to ne zaslužuješ, onda znači da su te ismijali.
Philip Chesterfield
Samo krajnje kukavica i krajnje prazna osoba može naći zadovoljstvo u pohvalama, koje, kao što dobro zna, ne zaslužuje.
Adam Smith
Pohvala, poput vina, oslobađa našu snagu, ako ne i opija.
Pierre Buast
Pohvala nekolicine upućeni ljudi važniji od ismijavanja brojnih neznalica.
Miguel de Cervantes Saavedra
Miguel de Cervantes Saavedra
Postoji nešto neugodnije od oštre kritike: nespretna pohvala.
Gustav Flaubert
Pohvala čini dobar čovjek bolje, a loše - gore.
Thomas Fuller
Osuda budala je pohvala.
Antički aforizam
Hvalospjev je pohvala osobi koja ili ima bogatstvo i moć ili je imala takta da umre.
Ambrose Bierce
Gdje nema slobode kritike, ni pohvala ne može biti ugodna.
Pierre Augustin Beaumarchais
Osoba opijena pohvalama mora i govoriti i činiti gluposti.
Pierre Buast
Najbolja pohvala je ona koja dolazi od osobe kojoj niste ništa dobro učinili.
Abul Faraj ben el Haroun (Gregory Bar Ebrey)
Pohvala je kamen kušnje za budale.
Pierre Buast
Stalna škrtost u pohvalama vječni je znak osrednjeg uma.
Luc de Clapier Vauvenargues
Mjera istinskog zadovoljstva je pohvala slavnih i znalaca.
Gracijan Baltazar
Jean de La Bruyère
Najveća pohvala za umjetnika je kada zaboravite na pohvale pred njegovim radom.
Gotthold Ephraim Lessing
Francois de La Rochefoucauld
Ponekad čak uživamo u pohvalama u koje ni sami ne vjerujemo.
Luc de Vauvenargues
Onaj tko te hvali za ono što nemaš želi od tebe dobiti ono što imaš.
Eugene Manuel
Kletva krijepi, blagoslov opušta.
William Blake
Nema ljudi škrtijih na pohvalama od onih koji ih ne zaslužuju.
Pierre Buast
Nemojte brzo optuživati ako ste zakasnili s pohvalom.
Anthony Regulsky
Pohvala pokazuje put, krivica briše stepenice.
Slawomir Wroblewski
Hvaleći druge, protiv svoje volje hvalite sebe, a to se uvijek primijeti.
František Kryshka
Prezri cijeli svijet - i prihvati hvalu prvoga koga sretneš!
Emil Michel Cioran
Neka te drugi hvali, a ne tvoja usta; neka te drugi hvali, a ne tvoj jezik.
Stari zavjet. Izreke Salamunove
Bez problema možete steći prijatelja s kim god hoćete, samo morate reći nešto dobro o njemu kada on nije prisutan u razgovoru o kojem ima mnogo onih koji mu to žele reći. Početak prijateljstva potiče pohvala, početak neprijateljstva potiče kritka.
Vasilije I Makedonac
Najbolja pohvala je ona koja dolazi od osobe kojoj niste ništa dobro učinili.
Abul Faraj
Pohvala je dodatni izvor bogohuljenja.
Kenko-Hoshi
Pohvala je dobra za pametnu osobu, ali loša za glupu osobu.
Francesco Petrarca
Štetiš ako hvališ, ali još više ako kudiš nešto o čemu malo znaš.
Leonardo da Vinci
Tko je živ, uzalud čeka hvalu bahatog puka.
Pierre de Ronsard
Sva sredstva - pod uvjetom da su nečasna - koja nas mogu zaštititi od nesreća i nevolja ne samo da su dopuštena, nego i zaslužuju svaku pohvalu.
Michel de Montaigne
Čin je taj koji je vrijedan hvale, a ne osoba sama.
Michel de Montaigne
Ne možemo smisliti bolju pohvalu za osobu nego reći da je nadarena od prirode.
Michel de Montaigne
Pohvala je dobra samo kad je dobar onaj koji hvali.
Miguel de Cervantes Saavedra
Samohvala ponižava čovjeka.
Miguel de Cervantes Saavedra
Hvaljenje onoga što je izgubljeno stvara dragocjena sjećanja.
William Shakespeare
Pohvala su reflektirane zrake vrline.
Francis Bacon
Što manje zasluga, to je glasnija pohvala.
Francis Bacon
Pohvala, poput zlata i dijamanta, ima vrijednost samo kad je rijetka.
Benjamin Johnson
Ne tražite pohvale, nego se potrudite da se ponašate hvalevrijedno.
Jan Amos Komenski
Mjera istinskog zadovoljstva je pohvala slavnih i znalaca posla.
Baltasar Gracian y Morales
Nemojte se previše uzbuđivati. Izbjegavajte superlative kako ne biste iskrivili sliku i kako vas ne bi proglasili budalom. Hvaliti i rasipati divljenje znak je ograničenog razumijevanja i ukusa. Pohvala budi znatiželju, raspiruje želju, a ako se zasluge pokažu manje od tvoje procjene - a to se obično događa - prevareno očekivanje će se za prijevaru osvetiti prezirom - i prema onome što je pohvaljeno i prema onome tko je pohvalio.
Baltasar Gracian y Morales
Odobravanje razumnog. Hladno "da" od izvanrednog muža više laska nego pohvale gomile.
Baltasar Gracian y Morales
Preferirajte aktivnosti koje se hvale. Mnogo toga u životu ovisi o ljudskoj prosudbi. Pohvala je za sposobnosti ono što je Favonium za cvijeće - hranu i život.
Baltasar Gracian y Morales
Ne iz gomile... treba tražiti podršku; Njezin urlik hvale krhka je nagrada.
Pierre Corneille
Neki prijekori zvuče kao pohvale, ali neke su pohvale gore od klevete.
Francois de La Rochefoucauld
Kakvim god nas pohvalama obasipali, u njima ne nalazimo ništa novo za sebe.
Francois de La Rochefoucauld
Čim nas budala pohvali, više nam se ne čini tako glup.
Francois de La Rochefoucauld
Ljudi su rijetko dovoljno inteligentni da više vole korisnu okrivku nego opasnu pohvalu.
Francois de La Rochefoucauld
Grdimo sami sebe samo da bismo bili pohvaljeni.
Francois de La Rochefoucauld
Često tražimo zatrovane pohvale, koje neizravno otkrivaju u onima koje hvalimo mane koje se ne usuđujemo izravno istaknuti.
Francois de La Rochefoucauld
Zaista izvanredne vrline posjeduju oni koji su uspjeli zaslužiti hvalu svojih zavidnih ljudi.
Francois de La Rochefoucauld
Izbjegavanje pohvale je traženje da se ona ponavlja.
Francois de La Rochefoucauld
Od sveg srca hvaliti dobra djela znači u određenoj mjeri sudjelovati u njima.
Francois de La Rochefoucauld
Od tamjana se ne može živjeti. Čovjeku nije dovoljna sama pohvala, dajte mu nešto značajnije; Najbolji način poticaji su stavljanje nečega u vaše ruke.
Moliere
Mnogo češće hvalimo ono što drugi hvale nego ono što je samo po sebi hvalevrijedno.
Jean de La Bruyère
Samo ljudi niske duše mogu rasipno hvaliti one o kojima su pogrdno govorili prije svog uspona.
Jean de La Bruyère
Pohvalni epiteti ne predstavljaju pohvalu. Za pohvalu su potrebne činjenice, i to vješto prezentirane.
Jean de La Bruyère
Pohvala čini dobri ljudi bolje, ali loše gore.
Thomas Fuller
Da biste pisali satire ne morate prezirati one protiv kojih su napisane; ali kada se koriste glupe i pretjerane pohvale, čini se da je teško proći bez prijezira onih kojima se one pripisuju...
Bernard Le Beauvier de Fontenelle
Kad bi mrtvi imali priliku čitati pohvalne natpise na svojim nadgrobnim spomenicima, umrli bi i drugi put – od srama.
Joseph Addison
Inteligentna osoba je sretna samo kad dobije vlastitu pohvalu; budala je zadovoljna pljeskom onih oko sebe.
Joseph Addison
Ovisnost o pohvalama nije posebna, zasebna "dijagnoza" ili neovisna manifestacija. Obično je uključen u razne veće psihički problemi. To može biti narcizam, razni anksiozni poremećaji, poremećaji ovisnosti itd. Prije se ovaj fenomen može nazvati psihološkim obrascem.
Potreba za ugađanjem drugima normalan je dio psihe. Moramo primati pozitivno Povratne informacije od drugih. To nam daje razumijevanje da smo prihvaćeni, da nam se sviđaju i da želimo biti u blizini. Problem postaje samo kada se ljudi ne mogu zasititi tih znakova prihvaćanja. Njima nikad dosta. I to ne zbog pohlepe, nego zbog obezvrjeđivanja onoga što im je upravo dano. Ponekad se taj proces stalnog traženja odobravanja pretvara u ovisnost od koje se čovjek ne može otrgnuti.Kako drugačije? Njegovo samopoštovanje visi o čavlu vanjske pohvale. Ako nema karanfila, onda je samopoštovanje negdje daleko ispod. Pritom uopće nije bitna kakvoća i značenje zasluga i postupaka, već je važna emotivna reakcija drugih na njih.
Sve dolazi iz djetinjstva. Dijete nije imalo priliku niti pravo samostalno procjenjivati svoje postupke. Uostalom, kako možete reći dobre stvari o sebi? Ne možeš! Uostalom, samo drugi, izvana, mogu reći jesi li dobra osoba ili nisi, radiš li pravu stvar ili ne. Pa ako su te pohvalili... nemoj zajebavati! Nemojte razočarati! Inače si gubitnik i neće te voljeti. Pa pošto uspjehe i postignuća mogu procijeniti samo oni koji ih poznaju, ovi drugi, što će cijeniti, a što odbaciti. Iz tog razloga, čak i ako ste sve dobro napravili, ne možete biti sigurni da ćete biti pohvaljeni.
Postoji i druga opcija, kada se dijete hvali za svaki korak, a ono nema priliku na neki način formirati vlastite smjernice za procjenu sebe i svog ponašanja. Toliko se navikava na stalne pohvale da ako ih odjednom nema, onda je to u najmanju ruku osuda ili društvena katastrofa.
Ovo su znakovi ovog obrasca ponašanja:
1. Kao što je gore spomenuto, priznanja nikad dosta. Čim osobu pohvale, on odmah obezvrijedi pohvalu. Sam sebi govori da se nema čime ponositi. Nije učinjeno ništa posebno zbog čega bi se mogli poštovati. Ili smatrajte da su ih pošteno pohvalili.
2. S druge strane, ako se takva osoba duže vrijeme ne pohvali, počinje joj se činiti da je nitko ne voli, ne poštuje, pa čak i mrzi. Ponekad nađe razloge za to (kažu da loše radim), a ponekad možda i ne pronađe ništa (radim dobro, ali još uvijek nitko ne voli).
3. Unatoč potrebi za pohvalama, takve osobe se pohvale jako boje. Ako je netko o njima govorio pozitivno, odmah žele prešutjeti ovaj trenutak ili se čak negdje sakriti i pobjeći. Za njih je pohvala kao "vas računaju". Jeste li bili primijećeni? Sada vas pomno promatraju i čim vam nešto ne pođe za rukom, odmah će vas prestati voljeti i okrenuti se. No, mnogima se jako sviđa da će, ako netko pronađe posao koji su oni napravili, reći: “Vau, kako je lijepo!” Tko je to tako dobro napravio? Kakav je to genij bio? Općenito, bili ste prepoznati, ali niste uhvaćeni.
4. Takva osoba vrlo često ima dokazanog obožavatelja svojih talenata. Tko se može pouzdano i vjerno diviti. U njegovoj prisutnosti nema tjeskobe da će otići ili se odljubiti. Ne samo da će hvaliti, a ne osuđivati, već s njim možete i grditi odvratni svijet bez duše. Ne mora to biti netko stvaran. Možda postoji neka slavna osoba čiji život potvrđuje ispravnost postupka ovisnika o pohvalama. Na primjer, ako superzvijezda A govori o zaštiti životinja, onda odobrava hranjenje mačaka ispred kuće. Osim toga, kao podrška može poslužiti grupa virtualnih prijatelja na forumu ili grupe na društvenim mrežama.
S tim se nije tako lako nositi, a moguće su i neke konkretne preporuke kada se razmatra širi problem unutar kojeg je nastala ovisnost o pohvalama. To nije samo “loša navika”, već princip prema kojem se oblikuje psihološka karta svijeta. Naravno, morate razmisliti o svojim zaslugama i početi razvijati vlastiti sustav procjene sebe i svojih postignuća. Općenito, počnite crtati dječje karte na nov način.
