Sustavna psihoterapija za bračne parove read. Obiteljska psihoterapija sa supružnicima. Uvjeti promjene i tehnike strukturne terapije

Obiteljska komunikativna psihoterapija U okviru sistemskog pristupa izdvaja se obiteljska komunikativna psihoterapija izrasla iz Palo Alto škole. Vodeće osobe su G. Bateson, D. Haley, D. Jackson i P. Watzlawick. Prema M. Nicholsu (Nickols M., 1984), komunik

Obiteljska psihoterapija konstrukata

Obiteljska bihevioralna psihoterapija Teorijska osnova obiteljske bihevioralne psihoterapije sadržana je u djelima B. F. Skinnera, A. Bandure, D. Rottera i D. Kellyja. Budući da je ovaj smjer u domaćoj literaturi dovoljno detaljno opisan (Kjell L., Ziegler

Obiteljska psihoterapija neurotičnih, somatoformnih i psihosomatskih poremećaja Neurotski i somatoformni poremećaji su među najčešćim neuropsihijatrijskim poremećajima (Karvasarsky B. D., 1990., 1998.; Popov Yu. V., Vid V. D., 1997.). Njihovo

Obiteljska psihoterapija shizofrenije Sullivan je predložio vlastiti pristup, različit od pristupa tradicionalne psihoanalize, razumijevanju prirode duševnih bolesti - "interpersonološki" (Sullivan H. S., 1946, 1953, 1956). Prema njegovom mišljenju, shizofrenija u djece je

Obiteljska psihoterapija za akcentuacije i poremećaje ličnosti u adolescenata "Obiteljska psihoterapija je jedna od glavnih metoda u adolescentnoj psihijatriji, budući da je glavni izvor psihogenog ponašanja kod adolescenata obitelj" (Lichko A. E., 1979). Obiteljski odnosi

Obiteljska psihoterapija ovisnosti Prema A. Yu. Egorovu, poremećaje ovisnosti, koji uključuju kemijske, nekemijske i prehrambene oblike ovisnosti, karakterizira šest glavnih značajki (Egorov A. Yu., 2007.): 1) ovisnost, koja ima precijenjen

Obiteljska psihoterapija i obiteljsko savjetovalište Obiteljska psihoterapija je vrsta psihoterapije koja je usmjerena na pozitivne promjene u odnosima među članovima obitelji, oslobađanje članova obitelji od emocionalnih poremećaja, koji su najizraženiji u

Obiteljska psihoterapija Značajna prevalencija bračnih sukoba, razvoda, zlouporabe alkohola, ovisnosti o drogama i dr. u obiteljima osoba s borbenim i neborbenim PTSP-om određuju važnost obiteljske psihoterapije (FP) kao modifikacije odnosa u

Godina izdanja i broj časopisa:

Sistemska obiteljska psihoterapija pojavila se sredinom dvadesetog stoljeća. Prvi radovi (Selvini Palazzoli et al. 2002; Haley, 1997) bili su posvećeni obiteljima u kojima je dijete patilo od jedne ili druge psihičke bolesti - shizofrenije, anoreksije. Identificirani pacijent je dugo bio dijete. Radovi pionira sistemskog pristupa pokazali su da ne postoje odvojeni dječji problemi. Svi djetetovi problemi pokazatelji su problema cijele obitelji, odnosno bračnog odnosa – nedostajućeg dijela cjeline. Sve poteškoće u razvoju i ponašanju djeteta načini su stabilizacije odnosa u bračnom paru. Kao rezultat terapije mijenja se način funkcioniranja obiteljskog sustava, a dijete se više ne mora disfunkcionalno ponašati kako bi se roditelji bavili njegovim problemima umjesto da rješavaju svoje. Međutim, sama bračna disfunkcija tek je nedavno postala tema psihoterapije. Peggy Papp je 1983. godine napisala: “Nemoguće je provoditi obiteljsku terapiju s dvoje ljudi koji ne žele istražiti svoj odnos, čak i ako je terapeut sasvim siguran da su problemi djeteta neraskidivo povezani s neskladom u bračnom odnosu. …Sve dok supružnici ne vide kako je njihov bračni problem povezan s (djetetovim) simptomatičnim ponašanjem, neće imati poticaja istraživati ​​svoj odnos” (Papp, 1998., str. 162). Bračni odnos nije bio prioritet ni paru ni terapeutu. Prioritet je bilo dijete. Od tada se sociokulturna situacija promijenila (vidi članke A.Ya. Varga, G.L. Budinaite "Moderni brak: novi trendovi" u ovoj zbirci). Sada je bračni odnos postao važan sam po sebi.

Vjenčanje i početak zajedničkog života para obično je teško razdoblje za supružnike. Romantika i život pod istim krovom potpuno su različite stvari. Sve dok nije postojao zajednički teritorij i dok nije bilo tako važnih znakova intimnosti kao što su istovremeno spavanje i jedenje, nije nastao stabilan novi obiteljski sustav. Zajednički teritorij glavna je organizacijska komponenta nove obitelji. Tijekom veze ljudi su oslobođeni rutine svakodnevnog života, udaljeni su što im omogućuje da se odmore jedno od drugog i sanjaju o susretima. Kad ljudi počnu živjeti zajedno, moraju se dogovoriti oko puno toga. Raspodjela funkcija u obitelji: kako se opustiti i tko organizira taj odmor, tko prvi ide u toalet, kada imati dijete i što je seksualno privlačno ponašanje - samo je dio popisa. Oko nečega što ne izaziva jake osjećaje može se lako dogovoriti. U prvim danima braka gotovo sve izaziva snažne emocije jer je sve znak veze. “Već sam otišao u krevet, a on je rekao da želi završiti s gledanjem nogometa. Je li to zbog nogometa ili on već gubi interes za mene?” “Prvo sam si natočio čaj – hoće li sad biti ovako: sve za sebe, a meni ništa?” Uz visoku razinu povjerenja, možete izraziti unutarnje brige i spasiti se od mnogih problema u budućnosti. Postoje stvari koje su praktički nesvjesne. Na primjer, prelazak granica zajedničkog teritorija: prema kojem scenariju bi se to trebalo dogoditi? Uobičajena biosocijalna pravila prelaska granice zajedničkog teritorija: onaj koji je unutra radosno i nježno pozdravlja onoga koji dolazi. Uobičajena očekivanja osobe koja vas susreće: sada počinje komunikacija. Netko želi biti sam kad dođe kući nakon napornog dana, treba mu predvorje da se kreće s posla kući.

To, međutim, ne znači da ne želi biti pozdravljen. Želi da ga se radosno pozdravi i da se ne uvrijedi što još nije spreman za komunikaciju. Ispada da se oduševljenje jedne osobe susreće s neznanjem druge. Jedna osoba smatra da takvo ignoriranje ne vrijeđa i da ne bi trebalo ništa utjecati; druga osoba vjeruje da će osoba ulaskom u brak promijeniti navike samačkog života - na primjer, ostat će bez predsoblja. Vrlo je teško razumjeti te mehanizme, a još teže o njima raspravljati.

Drugi sistemski mehanizam tiče se pravila hijerarhije. Ljudi nisu živjeli zajedno, a pitanje gdje su čije stvari nije se postavljalo. Kad se okupe, morate razumjeti: ima li svatko svoju šalicu ili ne? Je li mjesto za stolom fiksirano ili nije? Ima li kuhinjska krpa svoje mjesto ili može samo ležati gdje treba? I što je najvažnije: tko o tome odlučuje? Jer tko god postavlja pravila zajedničkog života, taj je i glavni. Obiteljski sustav organiziran je po hijerarhijskom principu. U svakom trenutku svog postojanja u njemu postoji hijerarhija. U funkcionalnoj obitelji hijerarhija je jasna i lako se mijenja ovisno o zahtjevima okoline. Ljudi mogu raspodijeliti zone života i odlučiti tko je u kojoj zoni glavni. U disfunkcionalnoj obitelji hijerarhija je ili vrlo kruta ili je meta svađe. Na primjer, žena vjeruje da je ona zadužena za organiziranje svakodnevnog života, a muž kao da se ne osporava s tim, ali uvijek hoda od ulaznih vrata do kuhinje u uličnim cipelama ako donosi kupovinu. Ovo je razlog za svađu, jer žena uvjerljivo traži da ostavite ulične cipele u hodniku. Vjeruje da nepoštivanje njezinih pravila znači da je muž ne poštuje. A muž puno radi, uzdržava ženu i očekuje da će ona to cijeniti: na primjer, tražiti od njega novac, rasipati ga, imati pjenušavi seks nakon takvog slatkog ludila. Ali ona ne voli biti u ovisnom položaju, štedi novac svog supruga, pokušava ga ne trošiti na sebe, a svoju ovisnost kompenzira stvaranjem složenih pravila za organiziranje svakodnevnog života. Jasno je da i muž smatra da ga žena ne poštuje, budući da zamjera sitnicama. Ljudi osjećaju nelagodu u međusobnoj komunikaciji i to ih dodatno uzrujava jer su se povezali radi sreće i veselja, a ne radi tuge.

Za funkcionalni razvoj novostvorenog obiteljskog sustava potrebno je ostvariti tri komponente.

1. Optimalna količina podijeljenih informacija. Da bi doživjeli intimnost, povjerenje i ugodu u zajedničkom životu, ljudi koji žive zajedno moraju imati osjećaj da poznaju određenu količinu i osnovnih podataka jedni o drugima (o nečijoj prošlosti, značajnim događajima u njenom životu, njegovoj rodbini, prijateljima, kolegama), i trenutne informacije (o tome kako je prošao dan, kako se osoba osjeća, što osjeća prema partneru). Iskustvom ljudi utvrđuju ovu količinu informacija i shvaćaju koji su prioriteti u toj zoni – što prvo treba prijaviti. Na primjer, F.M. Dostojevski je u pismima svojoj ženi mnogo pisao o svom zdravstvenom stanju i detaljima o svojim crijevima; MI. Kutuzov, koji je rijetko bio kod kuće, izdavao je naredbe o kućanskim poslovima; Alan Milne napisao je autobiografski roman Two u kojem radnja počinje tako što junak govori svojoj ženi da je napisao roman.

“Reginald Wellard napunio je lulu dok je čekao da čuje što će njegova žena reći. I čekao je.

- Samo razmisli o tome! - rekla je.

Reginald se iz nepoznatog razloga odjednom poželio opravdati.

“Uostalom”, rekao je, “čovjeku treba nešto raditi.”

"Draga", nasmiješila se Sylvia, "ne krivim te."

Uopće nije jasno što njih dvoje rade zajedno. U međuvremenu, ovo je, u neku ruku, opis sretnog braka, samo će maksimalni stupanj intimnosti za ovaj par mnogima izgledati kao udaljenost.

Sada su se komunikacijske tehnologije promijenile, kontakt je postao vrlo jednostavan - internet i mobilni telefoni omogućuju stalni kontakt. Po mom mišljenju, to ne promiče intimnost. Stvara se svojevrsni ersatz: ljudi koji su razdvojeni mogu držati uključen Skype i stvarati iluziju potpunog zajedništva – jedu gledajući partnera na ekranu, a spavaju s okrenutim ekranom. To im ne pomaže da se dublje upoznaju. Ljepota odvajanja je u tome što ljudi, oslobođeni potrebe da odmah reagiraju na poruke koje primaju, mogu kreirati promišljene poruke i ponovno ih pročitati, smireno ih razumjeti, ne dopuštajući emocijama da im pomute svijest.

Osim toga, par se “dogovara” tko je otvoreniji. U jednom braku raspodjela je bila sljedeća: žena se trudi sve ispričati mužu, a kad je muž pažljivo sasluša, oboje su sretni. Nije potrebno da suprug detaljno govori o tome kako mu je prošao dan. Problemi nastaju kada muž ne sluša ženu. U drugoj obitelji, smatra se ispravnim kada oba supružnika dijele značajne informacije. Važno je dogovoriti se tko je odgovoran za razumijevanje: tko daje poruku ili tko je prima. U jednom bračnom paru muž, veliki znanstvenik, apriori se smatra isključenim iz svakodnevnog života. Supruga ne može razumjeti što on radi, a to je uglavnom i ne zanima. Žena organizira kućni život, na primjer, traži od muža da obavi određene kupnje. Tada muž dobije detaljan popis s uputama, a usput se javi i žena. U njihovom zajedničkom životu žena je odgovorna za razumijevanje.

2. Određena količina zajedničkog iskustva. Ako ljudi samo komuniciraju, ali ništa ne rade zajedno, to je virtualna romansa. Ako ljudi samo rade stvari zajedno - vode ljubav, jedu i zabavljaju se, ali malo znaju jedni o drugima - to su drugovi. Nekim parovima je dovoljno zajedničko iskustvo kod kuće iu trgovini, drugima je potrebno zajedničko opuštanje i zabava, trećima je smislena komunikacija s prijateljima i/ili rodbinom. Glavna stvar je da se prioriteti podudaraju.

3. Opća slika povoljne budućnosti. Supružnici moraju razumjeti zašto su zajedno, i razumjeti manje-više na isti način. Rađanje i podizanje djece najčešći je razlog braka. Djeca daju veliko značenje ovom pothvatu, strukturiraju život supružnika, ispunjavaju ga brigama i radostima. Oni često postaju "pogrebnici" braka - nepovratno prenose supružnike u stanje roditelja. Nedavno su djeca prestala biti univerzalno opravdanje za brak, počeli su se javljati mnogi specifični razlozi, a sam brak je postao krhak. Zato je ukupna slika povoljne budućnosti prijeko potrebno ukrućenje. Par ima približno istu ideju o tome koliko će dobro živjeti ljeti, za godinu dana i u starosti. Ovo shvaćanje "dobra" uključuje i izgled i budućnost djece, te kako se brinuti o rodbini, kako se opustiti, treba li povećati svoje bogatstvo, kako osigurati starost itd.

Osim ove tri komponente, u funkcionalnom braku komunikacija između supružnika mora biti uređena na određeni način.

Svaki društveni sustav prožet je komunikacijama, doslovno preplavljen njima. Činjenica je da je u ljudskoj grupi komunikacija identična ponašanju. Uvijek postoji ponašanje, nema “ne-ponašanja”. Prema teoriji sustava, svako ponašanje nosi informaciju (Vaclavik i sur., 2000). Zapravo, supružnici su uronjeni u interakciju i komunikaciju, htjeli oni to ili ne. Nemoguće je izbjeći komunikaciju. Dakle, u grupi, čak i ako se sastoji od dvoje ljudi, osoba se nalazi u informacijskom polju. Stalno šalje i prima poruke. Odbijanje komunikacije također je poruka. Što su ljudi tješnje povezani u grupi, to više informacija razmjenjuju. Nisu samo riječi, ton glasa, geste i izrazi lica informativni, već i svaka promjena. Na primjer: "Zvao sam nekoliko puta tijekom dana s posla da saznam kako stvari stoje, ali sada više ne zovem." “Nekada me je poljubila kad ju je ispraćala na posao, a sada samo kaže 'ćao'.

U funkcionalnoj obitelji o promjenama se raspravlja, u disfunkcionalnoj obitelji o promjenama se često ne raspravlja. Nastaju zone šutnje, ljudi radije ne provjeravaju svoje verzije onoga što se događa, već ih prihvaćaju kao istinu. Na primjer, muž nazove ženu s posla i zamoli je da uzme neke dokumente iz ladice svog stola i pročita mu ih preko telefona. Kad je supruga vratila dokumente, otkrila je fotografije svog muža s određenom ženom. Erotska priroda njihove veze nije ostavljala nikakvu sumnju. Odnos u ovom bračnom paru je konfliktan. Supruga je financijski potpuno ovisna o mužu. Obitelj ima četvero djece. Žena se jako uznemiri, tiho jeca da nitko ne primijeti, pozdravi muža kao i obično, ali od tog trenutka prestaje voditi ljubav s mužem. Muž se, nakon nekoliko pokušaja, povlači i ne pita ženu za razlog njenog ponašanja. Supružnici se počinju udaljavati jedno od drugog, odlaze u različite sobe i tako žive nekoliko godina. U jednom trenutku par odlazi obiteljskom terapeutu zbog sinovljeve kompulzivne masturbacije. Tijekom terapije dolazi do gornje situacije. Supruga objašnjava da muža nije ništa pitala jer je bila sigurna da on neće ništa reći, a uz to će biti ljut i otići toj istoj ženi. A muž nije razgovarao o svom seksualnom životu sa svojom ženom jer je vjerovao da ga je “tjelo uskratilo” jer je bio loš ljubavnik. Jasno je da ljudi pripisuju značenje svakoj manifestaciji ponašanja. Oni se mogu adekvatno razumjeti samo u kontekstu konkretne komunikacijske situacije. Primjerice, simptomi bolesti nose određene poruke i imaju smisla u komunikacijskom kontekstu. Svi dobro znaju priče o tome kako ženu "boli glava" da ne bi imala seks. Glava stvarno boli, možda zbog napetosti i tjeskobe povezane s činjenicom da je supruga na temelju nekih znakova "shvatila" da njen muž danas namjerava voditi ljubav, žena to ne želi i boji se to reći , jer muž se može uvrijediti , ali ja ne želim sukob, a ne želim ni seks, ali nije jasno što učiniti, tu me boli glava. Možete popiti tabletu protiv glavobolje i teško razgovarati s mužem o tome kako reorganizirati upravo taj seks da ga žena želi češće. Ili ne možete uzeti tabletu, žaliti se na glavobolju, dobiti porciju simpatije od svog muža i, pazite, nema seksa. I usput, nema teških razgovora o ovome. I moj muž je sretan, jer on to zapravo nije želio. Tako glavobolja postaje smislena poruka u određenom komunikacijskom sustavu. U teoriji sustava poruke se smatraju i duševne bolesti. Simptomatsko ponašanje odgovara komunikacijskom sustavu u kojem se javlja. Čim se promijene pravila komunikacije, simptomatsko ponašanje se mijenja sve dok potpuno ne nestane (Varga, 2009). Ljudska komunikacija ima niz značajki i svojstava.

1. Ljudi koriste i digitalne i analogne načine komunikacije. Riječi, njihovo pisanje, imenovanje stvari, pojava itd. su digitalna komunikacija. Nema nikakve sličnosti s označenim. Zašto "k-o-r-o-v-a" znači krava? Nema sličnosti s pravom životinjom. U digitalnom kodu čak i pijetlovi iz različitih zemalja kukuriču različito, iako je jasno da ispuštaju isti zvuk, a jezik taj zvuk “digitalizira” na svoj način. Neverbalna komunikacija je analogna komunikacija, to je jezik izraza lica i gesta, ton glasa. U slučajevima kada je komunikacija izravno povezana s emocionalnom interakcijom, ona postaje "više analogna". U komunikaciji se obje komunikacije spajaju i nadopunjuju.

U analognim “izjavama” nema preciznosti, mnogi signali trebaju objašnjenje: suze žalosnice ili radosnice? stisnutih šaka od susprežene agresije ili od neugodnosti? Digitalni tekst može pomoći razjasniti situaciju. Verbalni iskazi vrlo približno odražavaju emocionalna stanja. Oni suptilno prenose značenje, ali prilično grubo - nijanse odnosa. U prekrasnom filmu “Razvod na talijanski način” zaljubljena supruga neprestano pita svog muža: “Voliš li me?”, a on umorno odgovara: “Da, draga”. Njoj to očito nije dovoljno, jer izjava nije potkrijepljena analognim tekstom. Onda žena pita: "Kako me voliš?" Poteškoće u “prevođenju” s jedne komunikacije na drugu pojavljuju se stalno. Ljudi su u ozbiljnoj romansi i željeli bi provesti život zajedno. Ženiti se ili ne? Udvaranje, ljubavna veza– analogno polje. Registracija braka, bračni ugovor – digitalno polje. Teškoću ove situacije definirao je Jay Haley: ljudi ne mogu shvatiti: zajedno su zato što to žele ili zato što moraju. Analogni iskaz odražava unutarnje stanje govornika i može biti u suprotnosti s digitalnim tekstom. Vrlo često se nalazimo u takvoj kontradiktornoj situaciji.

Primjer patogene kontradiktorne poruke opisala je grupa Gregoryja Batesona (2000).

Grupa je promatrala obitelji djece koja su bolovala od shizofrenije i otkrila određeni obrazac interakcije, koji su nazvali dvostruka veza (“double bind”, mi koristimo izraz “double trap”). To je nekongruentna poruka koja stalno dolazi djetetu (na digitalnoj razini je jedna informacija, na analognoj je upravo suprotna) poruka u situaciji kada ne može napustiti komunikaciju. Rad se odvijao 1969. godine kada su svi - i terapeuti i klijenti - bili zainteresirani za obitelji s djecom. Tada se vjerovalo da stalna "dvostruka zamka" može dovesti do shizofrenog ponašanja kod djeteta.

Bateson daje primjer: dječak koji boluje od shizofrenije nalazi se u bolnici, a majka ga dolazi vidjeti. Ona sjedi u dvorani. Izlazi do nje i sjeda kraj nje, blizu. Ona se odmiče. Povlači se i šuti. Ona kaže: "Zar ti nije drago što me vidiš?" I dodaje: “Ne treba se sramiti svojih osjećaja, draga.” Evo što se događa: na jednoj komunikacijskoj razini ona mu pokazuje da bi željela povećati distancu, dok na drugoj - verbalnoj - ne čini ništa od toga. A kad reagira na neverbalnoj razini, dobiva osudu i negativnu reakciju. I napustiti komunikaciju, tj. Nijedno dijete ne može ostaviti svoje roditelje. Što je dijete mlađe, to mu je teže uopće pomisliti na napuštanje ovog polja, jer ono životno ovisi o roditeljima. Osim toga, on je uvijek jednostavno vezan za njih. Bez obzira što roditelji rade, dijete je do određene dobi potpuno emocionalno povezano s njima. Budući da nijedna reakcija djeteta nije ispravna, ono postaje autistično jer ne može biti adekvatno. On jednostavno nestane u kontaktu.

Mnogo je situacija kontradikcija između digitalnih i analognih metoda komunikacije u bračnom paru. Kaže da mu nedostaje, ali ne žuri kući. Kaže da voli, ali ne teži seksu. Ne uspostavlja kontakt očima niti razgovara, ali kaže da je sve u redu. Nekongruentna komunikacija stvara tjeskobu i zbunjenost. Vrlo je teško raspravljati o takvoj situaciji, jer osoba ima osjećaj da je možda i sama samo paranoična, što mu je suprug (joj) stotinu puta rekao kada je pokušao (pokušala) ukazati na kontradiktornosti: “Uvijek te volim, ali danas ne želim imati seks.” "Volim razgovarati s tobom, samo stvarno želim spavati danas."

2. Sve komunikacijske razmjene mogu biti ili simetrične ili komplementarne. Ovu značajku komunikacije prvi je uočio Bateson 1935. Opisao je dvije mogućnosti interakcije različitih kulturnih zajednica. Jedna opcija je odnos komplementarnosti. Nastaju kada se težnje i ponašanje dviju skupina razlikuju. Recimo, jedna grupa se ponaša agresivno, a druga je submisivna. Ako su ovi obrasci ponašanja ustrajno očuvani, tada možemo govoriti o komplementarnoj shizmogenezi. Razlike su sve veće: s jedne strane raste agresija, a s druge podložnost. Međusobno se jačaju i dolazi do otimanja, anšlusa, aneksije, eksproprijacije. Druga opcija su oni slučajevi kada je ponašanje dviju grupa isto i njihovi interesi isti. Zatim, kod simetrične šizmogeneze, vidimo obostrani porast, recimo, agresije i, u konačnici, rata. Ili se strane ponašaju miroljubivo i žele surađivati, tada idealno vidimo ujedinjenu Europu, opće razoružanje, svijet bez nuklearnog oružja.

Iste značajke komunikacije karakteristične su za interakcije među ljudima u paru. Uz komplementarni obrazac interakcije vidimo parove: krvnik - žrtva, samopotvrđivanje - podložnost, hvalisanje - divljenje itd. Kako razlike rastu, jedan se član para stalno prilagođava drugome i gubi se u vezi. Prestaje razumjeti svoje želje, motive, težnje i nije svjestan svog unutarnjeg sadržaja. Baš kao što s porastom komplementarne raskolozenosti grupa dvije ravnopravne zemlje zamjenjuju metropola i kolonija, tako u paru, umjesto dvoje različitih ljudi, nastaje ono što je Murray Bowen nazvao “nepodijeljena ego-masa”. Kod simetrične šizmogeneze u paru ljudi komuniciraju po principu „oko za oko, zub za zub“. S tom interakcijom razlike postaju sve manje. Nižu se ostali parovi: ljutnja - ljutnja, agresija - agresija, ravnodušnost - ravnodušnost. Ponašanje i težnje ljudi su isti, dva su ogledala jedno nasuprot drugom. Jasno je da međusobna agresija dovodi do nasilja u obitelji, a međusobnim neuključivanjem ili podređivanjem ljudi ne mogu donositi odluke te se dinamika obiteljskog života praktički zamrzava.

Ljudi su zarobljenici komunikacijskih obrazaca. Njihovo ponašanje je podložno komunikacijskoj logici. U disfunkcionalnoj obitelji mnogi su procesi vrlo rigidni. Komunikacijski obrasci nisu iznimka. Javljaju se stereotipi interakcije, a ljudi ih slijede. U funkcionalnom bračnom paru postoji nekoliko stereotipa o interakciji; obrasci simetrije i komplementarnosti brzo se mijenjaju.

3. Svaka komunikacija ima aspekt sadržaja i odnosa. Komunikacija ne samo da prenosi informacije, već također utječe na ponašanje. Ponekad se komunikacija dijeli na deskriptivnu i poticajnu. Zamislite uređaj. Postoji njegov opis - sadržajni aspekt. Postoje upute - što trebate učiniti da biste to koristili - to je poticajni aspekt, odnosno informacija o informacijama. U ljudskoj komunikaciji sve funkcionira na isti način, ali izgleda dramatičnije. Poticajni aspekt komunikacije, odnosno informacija o informacijama, oblikuje međuljudske odnose.

Suprug se namjerno opija u posjeti. Supruga prijeti da će sama otići kući. Ovo je sadržaj poruke, sama informacija. Muž je dirnut kao odgovor i pruža ruku da poljubi, tj. daje informaciju da prijetnju nije shvatio ozbiljno. “Ne šalim se” je informacija o informacijama.

Češće nego ne, informacije o informacijama skrivene su u komunikaciji. Zanimljivi primjeri citirao I. Utekhin: “Gdje opet ostavljaš čarape, nikad ne gasiš svjetlo u kuhinji, zašto uvijek moraš čistiti za sobom, na stolnjaku su mrvice, smeće se ne iznosi. ..” (Utekhin, 2004., str. 1).

Informacije o informacijama su riječi "uvijek", "nikad", "ponovno". Utekhin ih sažima u jednu riječ: "koliko dugo?" Jedan odgaja, a drugi je žrtva odgoja ako prihvaća prijekore. Metakomunikacija određuje raspored statusa u paru. Jedan je “viši”, on odgaja, drugi je objekt ili žrtva odgoja, on je nižeg položaja. Ako izdvojimo “golu” metakomunikaciju, ona izgleda ovako: “Vidim sebe kao glavnog u kontaktu s tobom u ovom trenutku.”

Žrtva je u komplementarnom položaju. Nije važno hoće li se ispričati ili će gunđati. Ako nema recipročne agresije, tada je motivirajući odgovor: "Trenutno sebe vidim kao podređenog u kontaktu s tobom."

Odgovor može biti drugačiji. “Ako kažeš još jednu riječ, otići ću, prebiti te i neću učiniti ništa.” U ovom slučaju pozicija partnera je simetrična, a poticajni aspekt komunikacije je sljedeći: „Ne, vidim sebe kao glavnog u kontaktu s tobom u ovom trenutku“.

Vrlo je važno da su poticajni aspekti komunikacijskih razmjena vrlo dinamični. Oni zapravo samo "sviraju" u trenutku. Ako je odnos težak i konfliktan, onda su motivacijski aspekti odlučujući i najvažniji, a sadržajni aspekti su nevažni.

U teoriji sustava postoje tri opcije za poticajni aspekt komunikacije.

1. Potvrda samoodređenja.

Vidim se takvim u ovom trenutku u kontaktu s vama – I vidim te upravo ovakvog u kontaktu sa mnom u ovom trenutku..

U svakodnevnom životu to izgleda, na primjer, ovako: "Da li mi ova frizura stvarno stoji?" - "Da, draga, prelijepa si."

2. Poricanje samoodređenja.

Trenutačno se vidim ovakvog u kontaktu s tobom - Ali trenutno te ne vidim ovakvog u kontaktu sa mnom.

“Da li mi ova frizura stvarno stoji?” - “Uopšte ti ništa ne stoji” ili blaže: “Frizura je dobra, ali još moraš smršaviti.”

3. Zanemarivanje samoodređenja.

Vidim sebe kao takvog u kontaktu s tobom trenutno - ne vidim te.

“Da li mi ova frizura stvarno stoji?” - "Makni se, molim te, blokiraš mi TV."

Poricanje i zanemarivanje samoodređenja boli, osobito kada dolazi od značajnih drugih.

4. Komunikacijski proces različito percipiraju uključene strane; Svaka osoba razvija vlastitu stvarnost. Različiti ljudi uvijek imaju različite slike slijeda događaja. U teoriji sustava ovaj se fenomen naziva drugačijim interpunkcija slijed događaja. Njih dvoje su se potukli na ulici. Dovedeni su u policijsku postaju i ispitani. Jedan izvještava: “Tučnjava je počela kad mi je uzvratio.” Za njega događaj nije bio da je udario osobu, nego da je dobio uzvratni udarac. U životu se s tim susrećemo stalno. Muž se žali da mu žena stalno gunđa. Žena se žali da njen muž ništa ne radi kod kuće. Žena dolazi kući i vidi muža kako spava na sofi, a njegove čarape leže na podu. Ona probudi muža, predbaci mu što je razbacio čarape i odnese čarape u pranje. Suprug je nezadovoljan što mu nisu dali da spava, što su ga grubo probudili i javlja da danas neće ustati sa sofe. Supruga gunđa, ali mu donosi večeru na sofu, odnosi prljave tanjure i nastavlja gunđati. Za suprugu je slijed događaja sljedeći: laži - laži - laži. Za muža je drugačije: gunđanje - gunđanje - gunđanje.

Jasno je da su različiti interpunkcijski obrasci obrasci razmjene pojačanja. Tako nastaje spoj hipo- i hiperfunkcionalnih. Ne mogu jedno bez drugog i bodre jedno drugo, čak i ako im se to ne sviđa. Ako ga žena nije probudila, nije gunđala i ništa nije učinila za svog muža, onda bi, vidite, on ustao sa sofe. A ako bi žena ustrajala u svom slatkom besposličarenju, tada bi se muž aktivirao, a žena bi svoje tajice mogla bacati posvuda.

Ljudi se obično svađaju oko interpunkcije slijeda događaja. To se stalno događa u ordinaciji sistemskog obiteljskog psihoterapeuta. Vrlo je teško uvjeriti ljude da ne traže zajedničke interpunkcijske znakove, već da ih zanima svačija slika. Ponekad je to teško i psihoterapeutu. Može izgubiti neutralnost i prihvatiti verziju jedne strane. Spas od ovoga je odmaknuti se od linearne interpunkcije jedne osobe i prijeći na kružnu viziju. U ovom slučaju, terapeut uzima u obzir uzajamno potkrepljivanje koje se javlja svaki put kada dođe do interakcije. Ne bi bilo predaje da nije bilo prvog udarca. Osim toga, terapeut uzima u obzir sve komunikacijske kontekste. Hipofunkcionalac je zadovoljan kada mu se uslužuje; on to vidi kao znak brige i ljubavi. A hiperfunkcionalist voli shvatiti da je potreban i svemoguć.

5. U komunikaciji se mogu pojaviti paradoksalni načini interakcije. Ljude su jako zanimali paradoksi. Poznati paradoksi antičkog svijeta još nisu zaboravljeni, na primjer: Ahilej i kornjača ili otok Kreta, gdje su svi lažljivci. Paradoksalne komunikacije svrstavaju se u zasebnu klasu i nazivaju se pragmatičnim (Vaclavik et al., 2000).

Pragmatični paradoksi sfera su svakodnevne ljudske komunikacije. Postoje paradoksalne upute. Na primjer, roditelj kaže djetetu: "Nemoj biti tako poslušan." Ako dijete počne glumiti, znači da je poslušno. Ako se nastavi dobro ponašati, onda nije ispunio nalog. Dijete je u slijepoj ulici. Ili djevojka kaže svom ljubavniku: "Budi moćan sa mnom." Sve jasno. Ako počne ispunjavati njezin zahtjev, tada je moć u rukama njegove voljene, a ako ne, onda neće ispuniti zahtjev. Ili: "Moraš biti spontan." Paradoksalne upute uništavaju aktivnost.

Paradoks je da je potreban simetričan odgovor unutar komplementarne interakcije.

Dvostruka zamka također spada u područje pragmatičnih paradoksa. Na jednoj komunikacijskoj razini daje se jedna uputa, na drugoj - suprotna, a uz to postoji i zabrana napuštanja kontakta, neposluha. Ostani tu, dođi ovamo, to je naređenje.

Komunikacijski paradoksi nisu ograničeni na pojedinačne poruke. Najčešće je to cijeli detaljan scenarij ponašanja. Na primjer, osoba koja strastveno želi biti voljena najvjerojatnije neće postići taj cilj. Sama potreba da se “bude duboko voljen”, pogotovo ako je to prioritetna potreba, sadrži paradoks.

Recimo da je ova osoba udata ili u drugom braku ozbiljna veza. Želi biti voljen, što znači da pažljivo prati i broji znakove ljubavi u komunikaciji s partnerom. Štoviše, osoba koja strastveno želi biti voljena identificirala je za sebe one znakove ponašanja koji ukazuju na snagu partnerove ljubavi.

1. Znakovi brižnosti: darovi, pružanje raznih vrsta pomoći (oni skromniji dobivaju pomoć tek nakon što zatraže; oni maštovitiji očekuju da će mu pomoći bez traženja), posluga - kome što treba: kava u krevetu , cipele očistiti, trljati leđa...

2. Znakovi strasti - obično je to seksualna interakcija. Vjeruje se da ako partner duboko voli, to znači da on stalno želi seks i neumorno i raznoliko se bavi njime i - što je najvažnije - ne doživljava zadovoljstvo iz vlastitih osjećaja, već iz pozitivnih emocija svog partnera. Tu se stvari ponekad zakompliciraju. Seks iz kategorije profanog prelazi u kategoriju sakralnog – to je svojevrsna posebna radnja i posebna senzacija, čija je bit otprilike ovako formulirana: moje tijelo je hram; Upoznavši ga, pričestio si se svetim otajstvima. Za otpadništvo (izdaju) - smrt. Kada se izvrši seksualni ritual, "vrtovi cvjetaju po cijeloj zemlji" i sva živa bića postaju plodna i množe se.

Složeni znakovi velike ljubavi obično su iz mističnog područja. Pa, prvo, ovo je posebno razumijevanje, bez riječi i bolje unaprijed. Taman ste pomislili, a ona je već... Isto tako, vaši pogledi na život i ljude trebali bi se podudarati do najsitnijih detalja.

Drugo, ljubav partnera izdržava sve testove. Jasno je da se testovi moraju organizirati, inače je nemoguće testirati snagu ljubavi. Test može biti bilo što; pijanstvo, loša narav, loše navike. Glavna stvar nije kako se osoba ponaša, već kako strateški razmišlja. Test se događa kada osoba, testirajući ljubav drugoga "na snagu", fundamentalno odbija ispuniti očekivanja ovog drugog, koji duboko voli, i često to pokušava učiniti "iz inata". Voli me, mala crna, i svi će me voljeti, mala bijela.

Osoba koja je fokusirana na to da li je mnogo voljena zapravo je fokusirana na sebe, na proces dobivanja psihološke koristi, tj. nalazi se u egocentričnoj potrošačkoj poziciji. Stvarnost druge osobe, one od koje želi primiti tu korist, zanemaruje se - ponekad grubo, ponekad suptilno. Nema pune komunikacije, nema dijaloga, nema partnerstva. Osoba je željna ljubavi i, bezobrazna, ponaša se odbojno. Druga osoba, kojoj je dodijeljena uloga ljubavnika, ne sluti da sudjeluje u testu ljubavi. A ne može saznati - tada se gubi smisao provjere. To je paradoks.

Postoje i mnoge paradoksalne interakcije u psihoterapijskom procesu. Paradoks može biti sadržan iu samoj molbi za pomoć. Klijenti žele i boje se promjena. Stoga je čest podtekst apela: “Promijenimo sve, ali tako da se ništa ne promijeni.”

U funkcionalnom braku podtekst ne prevladava nad tekstom; simetrične i komplementarne razmjene fleksibilno se mijenjaju. U komunikaciji dominira potvrda samopercepcije ako je pozitivna, odnosno nepotvrda ako je negativna. Praktično ne postoji nešto poput ignoriranja. Nema dvostrukih zamki, komunikacija je usklađena. Paradoksi se koriste uglavnom da bi se šalili, a ako ne, onda ljudi mogu raspravljati o ovoj situaciji. Osim toga, supružnici razumiju da svatko ima svoju stvarnost, čak i ako govore o istom događaju. Teško ju je upoznati, ljudi se općenito teško razumiju. U funkcionalnom braku postoje nepomirljive razlike u pogledima, vrijednostima i preferencijama.

U psihoterapijskom procesu nemoguće je bez komunikacijske analize. Takva je analiza sama po sebi metakomunikacija. Tijekom ove analize, supružnici počinju uviđati različitu interpunkciju događaja, nekongruentne poruke i različite poticajne aspekte komunikacije. Postaje jasno kako funkcioniraju paradoksi i koliko je teško prihvatiti različitosti i priznati da razlike ne smetaju dobrom zajedničkom životu.

Dobar brak je onaj u kojem oboje razumiju da zajedno proširuju mogućnosti svakoga, stvarajući život kakav si ne bi mogli stvoriti sami. To se ne tiče toliko materijalne komponente koliko emocionalne, psihološke i biološke. Možete imati i odgajati djecu zajedno, stvarati radost i brigu jedni za druge, ugodna iskustva koja ljudi ne mogu doživjeti sa strancima. Razumijevanje, sintonija, simpatija i utjeha, emocionalna podrška - to je ono što ljudi mogu dobiti jedni od drugih u braku. U običnom životu, u različitim trenucima, brak može biti i funkcionalan i disfunkcionalan, osobito kada su ljudi pod utjecajem jakih i/ili dugotrajnih stresora.

Stres za obitelj nastaje svaki put kada se prelazi iz jedne faze životnog ciklusa u drugu, jer se mijenja čovjekova okolina, struktura obitelji, pojavljuju se novi zadaci koje nije baš jasno riješiti. Osim toga, bolest, selidba i promjena ekonomske situacije u bilo kojem smjeru stres su za obitelj. Jasno je da je i obitelj pod utjecajem svih društvenih stresora koji pogađaju cijelo društvo. Stres povećava tjeskobu i nelagodu za svaku osobu u obitelji. Svaka obitelj ima svoj psihoterapijski potencijal koji određuje stupanj učinkovitosti suočavanja. Ako se u teškim vremenima supružnici ujedine i pomognu jedno drugome, stres se brzo prevladava, a psihoterapijski potencijal obitelji je visok. Ako stres dovodi do međusobnog optuživanja, sukoba i udaljavanja, tada možemo govoriti o niskom psihoterapijskom potencijalu. Disfunkcionalna obitelj obično nije otporna na stres. Osim toga, disfunkcionalna obitelj ima unutarnje stresore – to su odnosi supružnika kojima su nezadovoljni. Njihove psihološke potrebe su frustrirane. Pokušavaju smanjiti osobni stres, smanjiti tjeskobu – najčešće kroz pokušaje postizanja višeg položaja u obiteljskoj hijerarhiji. Ako su u pitanju bračni odnosi, onda se u obitelji koja je pod stresom u pravilu vodi borba za vlast i kontrolu. Osoba s frustriranim potrebama nada se da će, zauzevši glavnu poziciju u obitelji, moći zadovoljiti svoje potrebe. Njegov partner želi isto za sebe. Borba za moć poprima najbizarnije oblike i često utječe na tri glavna područja obiteljskog života – odgoj djece, seksualni život i financijske strategije. Kako možete shvatiti da ste vi glavni? Slušaju te, pokoravaju ti se. Nekima je dovoljna podložnost u nekim područjima života, drugima je potrebna potpuna podložnost. Što su potrebe supružnika frustriranije, to je njihova borba oko toga po čijim će pravilima živjeti teža. S rastom simetrične shizmogeneze, sam izraz potrebe u bilo kojem obliku rađa neposluh i odbijanje. Formula odnosa za borbu za moć: ako želiš, nećeš dobiti. Borba za moć u svojoj emocionalnoj strukturi može zamijeniti ljubav - emocije su intenzivne, istovremene, a postoji i intriga: tko će pobijediti u borbi? Sukladno zakonu homeostaze (Bertalanffy, 1973.), borba za moć postaje sustavotvorni čimbenik. Ona počinje, na neki način, definirati obiteljski identitet: mi smo u klinču, ne treba ga brkati sa zagrljajima.

U svakoj dugoročno disfunkcionalnoj obitelji sigurno će postojati borba za moć i kontrolu. Da nije bilo nje, supružnici bi se mogli naći na pola puta. Ponekad takvi parovi dođu do psihoterapeuta. I sami su iscrpljeni svojim životom - nemoguće je razdvojiti se, jer onaj tko napusti bojno polje smatra se gubitnikom. Potrebne su “plave kacige UN-a”, inače brak može biti samo ruševina i neće biti pobjednika. Supružnici pribjegavaju psihoterapiji i čak kažu da bi željeli poboljšati svoj odnos, ali to nije glavna stvar. Najvažnije je promijeniti odnos na način da na kraju ne kapitulirate. S takvim je parovima teško raditi jer oni u pravilu ne slijede upute. Svatko se boji da će onaj drugi pomisliti: spreman si poslušati psihoterapeuta, možda ćeš poslušati i mene? I tada ću postići...

Za psihoterapeuta, glavna opasnost u ovoj situaciji je da počne sudjelovati u borbi. Jedna narudžba nije ispunjena, napisat ću vam drugu. I objasnite zašto to niste učinili? Znak da je terapeut uključen u borbu moći je njegova vlastita frustracija, iritacija i želja da prisili klijente da konačno dobiju pomoć. Ako se klijenti ne pridržavaju uputa, naravno, vrijedi ih pitati što ih je spriječilo i koje bi im upute mogle koristiti. No, ne treba se zavaravati - ako se ljudi međusobno bore za moć i kontrolu, gotovo je sigurno da će se htjeti potući i s psihoterapeutom. Najbolja pomoć u ovoj situaciji je potpuna predaja terapeutu.

Supružnici K. žalili su se na jake međusobne sukobe, koji su obično nastajali vikendom. Radnim danima život je bio stereotipan i distanciran. Distanca je omogućavala ritualnu komunikaciju, predvidljivu i nije bilo razloga za sukobe. Vikendom su se više družili, suočavajući se s obostranim nezadovoljstvom i razočarenjem. Sukob je pomogao da se ne zbliže. Ako se posvađate u petak, možete se nadati da nećete komunicirati za vikend. Na sjednici se raspravljalo kako se petkom ne posvađati i lijepo provesti vikend.

Svakome sam postavio jedno pitanje: što on sam može učiniti da do sukoba ne dođe. Važno je ne fokusirati se na ono što bi drugi supružnik mogao učiniti, jer u situaciji borbe za moć to će samo izazvati dodatni otpor. Moj muž je rekao da će skuhati večeru u petak. Supruga je obećala da će se pobrinuti za neki zanimljiv film. U četvrtak su se posvađali, a u petak ništa. To se dogodilo dvaput. Na sljedećem sastanku rekao sam da im ne mogu pomoći da se riješe sukoba. Očito je da sukobi imaju neko skriveno značenje, da su vrlo važni za njihov život. Ponudio sam prekid seansi jer im ne mogu biti od koristi. Ovo je klasična milanska tehnika koja omogućuje prenošenje odgovornosti na klijente i demonstriranje nesposobnosti terapeuta u borbi za moć. Odlučili smo se ponovno naći, najvjerojatnije posljednji put. Nakon toga je postala moguća suradnja sa mnom, a onda i međusobno.

Razmotrimo najtipičnije opcije za disfunkcionalnu interakciju u braku i opcije za terapeutske recepte.

Sukobi. Ljudi se svađaju i ne mire se. U najboljem slučaju, zaobiđu sukob i prave se da se ništa nije dogodilo, a zatim se ponovno svađaju oko iste stvari. Konflikti ne rješavaju ništa. U situaciji konflikta počinje prevladavati jedna vrsta komunikacije i ona se ne mijenja – ni simetrična ni komplementarna. U tim slučajevima govorimo o komplementarnoj ili simetričnoj shizmogenezi (Bateson, 2000). Do komplementarnog povećanja razlika dolazi, primjerice, kada jedan član para neprestano napada, optužuje i predbacuje, dok se drugi stalno opravdava i ispričava. Jedan je uvijek u pravu, a drugi je uvijek kriv za sve. U jednom paru mužu su stalno gubile stvari, ne samo kod kuće, već i na poslu, a za to je uvijek bila kriva žena. Ako ste kod kuće, onda ste “negdje zaglavili”, a ako ste na poslu: “nazvali ste me u krivo vrijeme, omesti me, pa sam izgubio.” Sa simetričnim podjelom, agresija se susreće s agresijom i sukobi postaju opasni po zdravlje. Počinje vriskom, a završava tučnjavom. Odakle dolaze sukobi? Nastaju iz sukoba interesa kada je nemoguće naći kompromis. Ljudi se žene s određenim potrebama. Oboje se nadaju da će im brak poboljšati život. Nitko se ne ženi da bi patio. Radost, ugoda, mir, oduševljenje, povjerenje i slična emocionalna iskustva funkcija su braka. Ljudi se nadaju i žele iskusiti upravo ta stanja i, ako je moguće, ništa drugo osim tih stanja tijekom zajedničkog života. Za svaku osobu potrebna stanja nastaju na različite načine i iz različitih izvora.

Jedan univerzalni način je zaraziti se svom tom ljepotom od partnera. On vam se divi, dirnut je, od vas doživljava seksualno uzbuđenje, oduševljenje itd., a vi mu zauzvrat činite isto. To nije loše, osim ako su uloge čvrsto fiksirane, ako supružnici naizmjence proizvode uzdižuća stanja. A ako to uvijek čini samo jedan supružnik, vrlo brzo se počinje osjećati necijenjenim i iskorištenim i više ne može udahnuti ljubav u vezu.

Još jedna teška stvar je da ljudi ne znaju uvijek što oni sami trebaju učiniti ili što njihov supružnik može učiniti da bi željena stanja nastala. Postoji štetna mitologija ljubavi: ljudi vjeruju da ako postoji ljubav, onda sve ide samo od sebe. Ta lakoća, neopterećenost i rukom stvorena sreća je znak „prave“ ljubavi, ali ako se odnosi moraju graditi, ako se razumijevanje ne javlja na pucketanje prsta, onda je to sve pogrešno i veza ne bi trebala biti njegovao i razvijao.

U stvarnosti, ovisno o iskustvu ljubavi koje je osoba primila od svojih roditelja u djetinjstvu, razvija ljubavne preferencije, znakove ljubavi koje opaža i vlastito ljubavno ponašanje u širem smislu riječi. Za par se ovi znakovi djelomično podudaraju. Da nije bilo ovoga, ne bi mogli napraviti par. Ali mnogi znakovi i manifestacije se ne podudaraju. Puni dobrih namjera i dobrih osjećaja ljudi iskazuju ljubav, ali te poruke ne dopiru do primatelja. Kada ljudi ne dobiju dovoljno ljubavi od svog partnera da bi se osjećali dobro, postaju tužni, ljuti i tjeskobni. Ljudi izražavaju svoje loše osjećaje, prijekore i krivnje - sve to pogoršava situaciju. Ako se loše zdravlje javlja češće nego dobro i traje dulje od dobrog zdravlja, tada supružnici počinju sumnjati u vlastite životne izbore - što učiniti s takvim razočaravajućim iskustvom?

Konflikti nastaju zbog bilo kakvog neslaganja, napetosti, stresa ili lošeg zdravlja. Uobičajeni krug interakcije je sljedeći: jedan supružnik misli da ga drugi kritizira.

Na primjer:

Matvey se vraća s poslovnog puta i telefonom pita svoju ženu: “ Koje želje imaš za mene?».

Zhenya: Želim da budeš draga, ljubazna, pažljiva, nježna.

Matvey: glupane!

Zhenya - nepristojan jezik, suze.

Što se dogodilo? Matvey je izrazio svoje raspoloženje i dobru volju. Mislio sam da će ga zamoliti da donese nešto s poslovnog puta. Zhenya je rekla da želi da se njezin muž prema njoj ponaša na određeni način. U ovom trenutku počinje događaj za Matveya - svađa nastaje upravo sada. U poruci svoje supruge čuje, prvo, da su njegove dobre namjere ignorirane i, drugo, da nije ono što bi trebao biti, a Zhenya je nezadovoljna njime. To ga razbjesni i on proziva Zhenyu. Zhenya vjeruje da je jednostavno dala šaljivu primjedbu s erotskim prizvukom. Za nju je događaj započeo činjenicom da ju je Matvey, iz vedra neba, prozvao. Ogorčena je i uvrijeđena, i to pokazuje. Konfliktni parovi uvijek imaju podtekst važniji od teksta. Stoga se u pravilu ne sjećaju oko čega su se posvađali. Nije stvar u pravim razlozima, već u potpuno neprihvatljivom stavu koji svaki od supružnika, kako mu se čini, dobiva od drugog supružnika. Ovu situaciju dobro opisuje jedna anegdota: dvojica pijanaca odlaze do štanda s pivom kako bi riješili mamurluk. Štand je zatvoren, a na njemu visi papirić: “Nema piva”. Jedan pijanac drugom kaže: “Valka je kučka. Nisam mogao jednostavno napisati: "Nema piva." Obavezno morate napisati: “Nema piva” (izgovara se izrazito podrugljivom intonacijom).” Ovakav nesporazum javlja se kod svih bračnih parova, no kod onih disfunkcionalnih razvoj takvih svađa je “maligan”. Oni ne sređuju stvari, ne dosežu metakomunikativnu razinu, tj. nemaju komunikaciju o komunikaciji. Matvey i Zhenya ne mogu se smiriti i mirno razgovarati o tome što se dogodilo između njih. Ne znaju se podnijeti. Ne osjećaju se sigurno jedno s drugim. Svima se čini da čim izraze potrebu za komunikacijom, za pomirenjem, to će osobu učiniti ranjivom i partner će to svakako iskoristiti. Stoga se nakon sukoba prvo distanciraju, ne razgovaraju jedni s drugima, zatim ih vanjske okolnosti dovode do potrebe da razgovaraju o nečem konkretnom („Ne mogu sutra ujutro prošetati psa“), a zatim počinju komunicirati kao da sukoba nije bilo. O razlozima koji su do toga doveli i zaključcima se ne govori. Ubrzo se sve opet ponavlja.

Mora se reći da za kronično sukobljene supružnike najjače emocije nastaju upravo tijekom svađa. Oni su, naravno, negativni, ali barem postoje i postoji emocionalna razmjena. Kad se takvi supružnici podvrgnu terapiji, neminovno nastupa trenutak kada se počnu bojati da će se, kad sukobi nestanu, morati potpuno rastati. Ne razumiju na temelju čega će komunicirati. Ako emocije potpuno nestanu iz komunikacije, kako onda živjeti zajedno?

Terapija. Strateški cilj terapije za sukobljene parove nije zaustaviti sukobe, već stvoriti prilike za metakomunikaciju koja će omogućiti supružnicima da razjasne uzroke sukoba i dogovore ugodnije interakcije. Mogućnost takvog dijaloga najprije se pruža prijelazom u drugo emocionalno stanje. Besmisleno je graditi otvoreni dijalog ako su oba supružnika iscrpljena patnjom, oboljela od međusobnog nepovjerenja i nepravedna jedno prema drugome. Prvo, potrebno je umjetno stvoriti sigurna područja interakcije i akumulirati presedane pozitivne komunikacije. Tjeskoba i sumnjičavost će se smanjiti, tada će se moći razgovarati o ljubavnim peripetijama. Ove sigurne zone stvorene su izravnim mandatom. Terapeut pita klijente što vole ili su voljeli raditi zajedno. Seks je u ovoj fazi terapije isključen kao vrlo emocionalna interakcija. Zajedno s našim klijentima tražimo aktivnost koju svatko voli za sebe, ne zahtijeva ništa posebno (kao npr. putovanje), tj. nešto što se lako organizira, bez velikih financijskih i vremenskih izdataka, a nije energetski zahtjevno: šetnje, zajedničko gledanje filmova kod kuće ili u kinu, posjećivanje restorana, kartanje, kockice, bilo koje društvene ili elektroničke igre za dvoje itd. Recept zvuči kao “toliko – jednom tjedno, bez obzira jeste li u svađi ili ne, radite to i to” (što su zajedno odabrali na terapiji). Obično to omekšava atmosferu, a onda je u seansama moguće analizirati konfliktnu interakciju, otkrivajući podtekstove, potrebe, očitane i poslane znakove ljubavi. Tada tijekom seansi postaje jasno kako se pomiriti, kako prekinuti akutni sukob. Ovdje postoji i korisna izravna uputa - tijekom strastvenog sukoba dramatično promijenite "sliku", na primjer, počnite se svlačiti, gdje god da je sukob: u trgovini, u javnom prijevozu.

Po mom iskustvu, paradoksalno propisivanje sukoba („napravite raspored tko će kada biti odgovoran da do sukoba dođe; „dežurni za sukobe” treba inicirati sukob na određeni dan i vrijeme, a druga osoba treba zabilježiti veliki list papira “je li dovoljno “dežurni je dobro postupio”; “napori” se ocjenjuju bodovima; morate se izmjenjivati ​​u dežurstvu) smanjuje njihov emocionalni intenzitet, ponekad čak uklanja konflikte iz komunikacije, ali često nema drugih emocionalnih interakcija zauzima njihovo mjesto. Par može jednostavno prijeći iz kategorije sukoba u kategoriju udaljenosti.

Za reanimaciju emocionalne veze mogu biti korisni takozvani "sastanci iznenađenja". Svaki supružnik mora pozvati drugoga na spoj. Sadržaj tog spoja izmišlja pozivatelj, ali ga taji od drugog supružnika. Ne možete odbiti takav spoj. Ideja ove zabrane je da svatko poziva drugoga u svoje "dobro i ugodno". Ako jedan član para uspije zaraziti drugog svojim dobrim stanjem, onda je to očekivani rezultat.

“Kao da” su recepti učinkoviti. Primjerice, od svakog se supružnika traži da odabere tajni dan tijekom kojeg će s drugim supružnikom komunicirati kao da je siguran u njegovu dobrotu, ljubav i prihvaćanje. Drugi supružnik mora pogoditi kada je taj dan bio. O uspješnosti pogađanja i općenito o analizi takve interakcije razgovara se s terapeutom na dogovorenom terminu.

Komunikacijske upute su učinkovite bilo kada je u obitelji jasno izražena komplementarna shizmogeneza, tj. jedan supružnik je većinu vremena u racionalnoj zoni, drugi u emocionalnoj ili kada je komunikacija vrlo distancirana.

U prvom slučaju, inicijator komunikacije u pravilu je “emocionalni”. Izražava neke snažne emocije, obično negativne. Lakše je privući pozornost negativnom emocijom. “Razuman” odgovara objašnjenjima ili savjetima.

"Emo": Danas sam pola dana stajao u prometnoj gužvi, bio sam iscrpljen, kasnio sam na tri mjesta, plakao sam...

"Inteligencija": Rekao sam ti, idi podzemnom.

“Razum” ne simpatizira “Ema”, a “Emo” ne sluša savjete “Razuma”, tako da među njima nema kontakta. Što je racionalniji hladan i mudar, emocionalni više osjeća i pati. Red traži od njih da zamijene mjesta: svaki dan moraju razgovarati. Svaka osoba govori pet minuta, ali "Reason" izvještava o svojim najsnažnijim iskustvima dana, a "Emo" o svojim mislima i razmišljanjima. U jednom slučaju trebate započeti frazu riječima: "Osjećam se...", u drugom slučaju: "Mislim...". Prvo, bolje je vježbati izravno tijekom sesije. Razumna osoba voli reći nešto poput: "Osjećam da mislim to i to." Njemu je obično teže prijeći u emocionalnu zonu nego emotivnom u racionalnu zonu.

U pravilu se sukobi tiču ​​tri područja obiteljskog života - seksa, odgoja djece i trošenja novca. U ovom članku nećemo raspravljati o pitanjima odgoja djece, ali o seksu i novcu sasvim je prikladno razgovarati. Sukobi oko novca varijanta su borbe za vlast. Da bi se borba nastavila, takvi parovi ne razgovaraju o budžetu. Često uopće ne znaju svoje ukupne prihode ili troškove. Čak i ako postoje dogovori o proračunu, oni se najčešće ne poštuju. U disfunkcionalnoj obitelji novac ima simbolično značenje. One su, kao i seks, dobre teme za obračun, zgodna bojna polja. Novac ima mnoge simboličke funkcije i uključen je u razne mitove. To je lijepo opisano u knjizi “Tajno značenje novca”. (Madanes, Madanes, 2006). Osim dobro poznatih funkcija - moć, kontrola, naknada štete ili način oslobađanja od krivnje (prošetao čovjek sa strane, kupio ženi dar - i osjećaj krivnje utihne; a prevarena polovica je sretna - ne zna razlog tako dobrog odnosa prema sebi), ovo je također način pokazivanja ljubavi, kao i način ponižavanja ili prisile. Novac se često koristi za ublažavanje tjeskobe i napetosti u braku, ali samo u slučajevima kada supružnici imaju isti odnos prema novcu. Za pomirenje nakon sukoba kao terapija pogodna je i kupovina i razgledavanje kupljenog.

Odnos prema novcu i subjektivnom značenju novca odgaja se i oblikuje u djetinjstvu, u roditeljskoj obitelji. Ljudi često barataju novcem na ovaj ili onaj način, kopirajući financijske navike i prioritete svojih roditelja. Ako se supružnici svađaju oko novca, prvo i najlakše je usporediti novčane strategije obitelji roditelja. Genogram novca predložili su David Mumford i Gerald Weeks (Mumford, Weeks, 2003; vidi Dodatak za upitnik). Često sukobljeni par spaja rasipnika i škrtu osobu, ili osobu koja prezire novac i osobu koja ga poštuje. Na primjer, jedan je mladić smatrao da nema potrebe tražiti posao na temelju plaće. Rekao je da ako je posao dobar, takav kakav njemu odgovara, onda će novac doći. Teško je s tim raspravljati, samo njegova supruga, koja je tek rodila dijete - i iznajmili su stan, a oba su im roditelja živjela siromašno i daleko - nije bila spremna čekati dok okupacija ne počne dovoditi. novca, ili je krivo najavljeno. Suprug je bio jako uvrijeđen te je ženu nazvao opsjednutom materijalnim stvarima, a ona njega neodgovornim. I oboje su bili u pravu. Kada se može saznati kolika je razlika u stavovima prema novcu i kakvo je simboličko značenje novca za svakog od supružnika, kao i kakav su odnos prema novcu supružnici naslijedili od svojih roditelja, tada se sukob oko novca najčešće može riješiti. . Ljudi počinju pregovarati.

Daleki par. Kod distanciranja komunikacija između supružnika je formalna i ritualna. I pozitivne i negativne emocije napuštaju interakciju. Seksa u ovom paru u pravilu nema ili je bezličan i fiziološki. Svatko doživljava emocije u drugim situacijama: s djecom, s prijateljima, u vanjskim odnosima, s rodbinom. Postoje određene obveze koje supružnici ispunjavaju jedno prema drugome. Obično postoje emocionalni posrednici koji spajaju udaljeni par - najčešće djeca, ponekad kućni ljubimci. Takav par traži pomoć samo ako se nešto dogodi njihovom emocionalnom posredniku. Klasik žanra je simptomatično ponašanje djeteta koje spaja bračni par, okupira ih i ne daje im priliku da se bave vlastite probleme. Shema je jednostavna: bračni odnosi nikome ne odgovaraju, ali razvod se ne vidi kao rješenje za ovu situaciju. Emocionalni vakuum popunjava dijete (u posljednje vrijeme dijete može zamijeniti kućni ljubimac). Djeca i životinje služe psihološkim potrebama supružnika ometajući njihovo ponašanje. Kada simptomatsko ponašanje identificiranog pacijenta uzrokuje više problema nego što vrijedi, obitelj ga dovodi psihoterapeutu. Terapija mora ukloniti opterećujuće odgovornosti održavanja bračne homeostaze s identificiranog pacijenta i prebaciti ih na par.

Odnedavno istu ulogu ima i kućni ljubimac. Običan pas povezuje bivše supružnike nakon razvoda ništa gore od djeteta - "roditelji" se također slažu oko toga tko ide na odmor i tko se brine o psu. Bio sam na terapiji s obitelji koja je dijelila psa 11 godina nakon razvoda - dva tjedna u jednoj obitelji, dva tjedna u drugoj. Pas je bio jako star kada je odveden u bolnicu, bivši supružnici upoznali tamo. Svaki je već imao drugu obitelj.

Naime, upravo su takvi parovi bili glavni klijenti sistemskog obiteljskog terapeuta. Sve tehnike psihoterapijskog rada s bračnim parovima razvijene i opisane 1970–1980-ih bile su usmjerene na unošenje veće emocionalnosti i veće spontanosti u komunikaciju supružnika (Sherman, Fredman, 1997; Minukhin, Fishman, 1998). Glavna je ideja bila da se roditeljski podsustav ne bi trebao proširiti na bračni život para. Popularne su bile instrukcije slične obuci aktivnog slušanja - jedna osoba govori pola sata, druga sluša i ne prekida, zatim slušatelj govori kako je razumio govornika. Zatim mijenjaju mjesta. Nakon 40 godina nije lako zamisliti osobu koja govori pola sata. Mnogi parovi na daljinu kažu da se njihova najsrdačnija komunikacija događa putem e-maila ili Skypea: “Stvarno volimo jedno drugome čitati blogove.”

Cilj terapije za parove na daljinu je emocionalno zbližavanje. Dijete se u tu svrhu koristilo stoljećima, ali to nije poboljšalo njegovo mentalno zdravlje. U posljednje vrijeme kućni ljubimci su savršeni za tu svrhu.Kako mi je rekao jedan supružnik iz udaljenog para koji je dobio psića: „Sad zajedno sjedimo na podu i mazimo psa, a ja zovem s posla popodne da saznam kako ćemo jeli, kako smo išli u šetnju.” . Kućni ljubimac postaje treći član obitelji, time se apsorbira višak tjeskobe koja se nakuplja u dijadi, a moguća je daljnja analiza komunikacija (koje se barem javljaju), očekivanja i osjećaja. Recepti za igre dobro služe istoj svrsi. Igre (društvene, kartaške, elektronske, gradske) stvaraju alternativnu stvarnost u kojoj može doći i do sigurnog emocionalnog zbližavanja. Igra vam omogućuje da doživite uzbuđenje, interes, zabavu, a sve to nije povezano s tijek običnog života, gdje je sve zamrznuto.

Preljuba. Izdaja je traumatičan događaj i puno je patnje uključeno. U nekim slučajevima brak se oporavi od ovog udarca i čak postane funkcionalniji, a u nekim slučajevima nevjera uništi vezu.

Kulturni bračni ugovor pretpostavlja da su bračni odnosi jedinstveni, da ljudi stvaraju neku vrstu neponovljivosti na strani svojih odnosa i iskustava. U pravilu to uključuje i bračnu vjernost. To se ne odnosi samo na seksualnu komunikaciju, već i na ljubavnu interakciju, intimnost u širem smislu te riječi. Često se intimnost smatra nečim važnijim. Ima parova koji seks sa strane ne smatraju prevarom, ali se ne mire sa zaljubljivanjem. Glavna stvar je biti najvrjedniji i najdraži svom supružniku. Ako se to izgubi, dolazi do traume. Prevareni supružnik osjeća se izdano, napušteno, pati od ljubomore, a samopouzdanje mu je obično jako smanjeno: „Ako je netko draži od mene, onda je ta osoba bolja od mene.“ Izdaja je slučaj kada ljudi nemaju zajedničko iskustvo u izuzetno značajnom području života. Trauma se također izražava u činjenici da je uobičajeni tok života poremećen i razumljiva slika svijeta prevarenog supružnika uništena. Vrlo je velika razlika u interpunkciji događaja. Onaj tko vara ima iznutra konzistentnu sliku: evo ja imam obitelj i u njoj se odvija nekakav život, ovdje imam neke događaje sa strane: sastanak, seks, veze, pa opet život u obitelji, onda sastanak s drugom osobom; Život moje žene (muža) ide ovako i onako, znam. Ali prevarena osoba ima drugačiju sliku: evo moje obiteljski život Zajedno sa svojim mužem (ženom) zamišljam njegov (njezin) život na takav i takav način, a onda se pokaže da zapravo s mojim mužem (ženom) ne ide sve kako sam mislila. Prevareni supružnik pokušava saznati što se zapravo dogodilo. Prijevara je uvredljiva sama po sebi. Počinje detaljno i opsesivno razjašnjavanje svih detalja, do najintimnijih detalja. Odgovori obično nisu zadovoljavajući. Opsesivno i nekontrolirano rađaju se bolne ideje o tome kako muž (žena) vodi ljubav s drugom osobom, kako mi se smiju, kako idu zajedno na mjesta koja smo posjećivali, kako se kupuju i poklanjaju isti darovi, "svuda više" . Kako će se dalje razvijati događaji ovisi o mnogočemu. Ako je prevareni supružnik šokiran samom činjenicom izdaje, ne želi ništa znati ili razumjeti, kategorički prekida vezu, fizički se rastaje i prestaje živjeti zajedno, tada je, u pravilu, brak uništen.

Ako prevareni supružnik želi obnoviti odnos, pokušava razumjeti kako se to dogodilo, voljan je komunicirati unatoč svojoj patnji, tada brak može preživjeti. Mnogo ovisi o tome kako se izdajica ponaša.

Anna i Peter bili su u braku 9 godina. Moj sin ima 7 godina. Postojala je dobra intelektualna komunikacija između supružnika, društveni aspekt braka također im je bio vrijedan - bili su zadovoljni načinom na koji su izgledali u javnosti, kako su komunicirali sa zajedničkim prijateljima. Emotivna veza odvijala se uglavnom preko sina. Anna nije radila, Peter je puno radio i dobro zarađivao. Najljepše vrijeme u braku bilo je kad je Anna bila trudna i kad joj je sin bio beba. Postojao je potpuni emotivni kontakt, podrška i obostrano divljenje. Koalicija između majke i sina počela se prirodno razvijati. Peter je rijetko bio kod kuće, a Anna se pokazala kao vrlo entuzijastična majka. Petar je isprva bio uvrijeđen nedostatkom pažnje, a zatim je zauzeo racionalan i zatvoren stav. Anna isprva nije primijetila promjenu u položaju svog supruga, ali kako je njezin sin rastao, počela je primjećivati ​​njegov nedostatak uključenosti i formalnosti u komunikaciji sa samim sobom. Počela je rasti komplementarna shizmogeneza: Peter je postajao sve racionalniji, zatvoreniji i hladniji, Anna sve emotivnija i patljivija. U nekom trenutku Peter je upoznao ženu i zaljubio se u nju. Svoju aferu nije skrivao od supruge. Roman je bio "nervozan", Peter je postao vrlo emotivan, a to je pomoglo Anni da uspostavi kontakt s njim. Otvoreno je progovorio o svom odnosu s drugom ženom, supruga mu je postala majka i osoba od povjerenja. Patila je i radovala se – patila je zbog izdaje i radovala se zbližavanju s mužem. Zahtijevala je samo jedno: da se "ova žena" ne miješa u obitelj, da ne upozna njezina sina i ne pokušava s njom komunicirati. Muž to nije mogao pružiti. Ljubavnica je nekako došla do telefonskog broja njegove supruge, počela je zvati s neugodnim razgovorima i upoznala sina. Anna je zahtijevala da Peter napusti kuću. Petar je počeo iznajmljivati ​​stan u susjednoj kući, nije vodio ljubavnicu da živi sa sobom, a nakon nekog vremena htio se vratiti. Isprva je Anna bila sretna zbog toga, nadala se da će se Peter vratiti ne samo kao fizičko tijelo, već i "u srcu", da će njihova emotivna veza ojačati. Petar ovo nije želio. Bojao se prijekora, nije se želio osjećati krivim. Stoga je, kada se odlučio vratiti, svojoj ženi postavio uvjet: "bez pitanja i bez razgovora - kao da se ništa nije dogodilo." Zapravo, pokušavao je reproducirati neizgovoreni uvjet njihovog bračnog ugovora - "Ne želim ništa osjećati dok komuniciram s tobom." Anna je na to pristala i ubrzo gorko požalila. Već je vidjela svog muža vrlo emocionalnog, shvatila je da je njezin muž sposoban osjećati i sada je htjela da se njegovi osjećaji usmjere prema njoj. Mislila je da će se nakon cijele ove priče, shvativši kakvu joj je patnju donio, suprug okrenuti u svojoj emotivnoj orbiti, udvostručiti svoju nježnost i brigu, a ona će konačno shvatiti da mu je draga i da je najbolja. Ništa od ovoga se nije dogodilo. Muž se vratio kao da izdaje nije bilo. Anna to nije mogla podnijeti; ignoriranje njezinih osjećaja bilo je traumatičnije od izdaje. Par se razdvojio.

U drugoj obitelji scenarij izdaje razvio se drugačije. Muž se zaljubio i ostavio ženu zbog druge žene. Nakon kratkog vremena shvatio je da mu nedostaju žena i dijete te se počeo pokušavati vratiti. Supruga se dosta dugo opirala, muž ju je morao pridobijati i nagovarati. U procesu takve komunikacije njihova se emocionalna veza obnovila; sada oboje kažu da je komunikacija postala bliža i puna povjerenja nego prije izdaje.

Najvažnija stvar u liječenju slučajeva nevjere je ponovno uspostavljanje emocionalnog kontakta između supružnika, nadoknađivanje štete koju je “izdajnik” prouzročio drugom supružniku. Drugi zadatak je sklapanje novog psihološkog bračnog ugovora. Činjenica je da je izdaja, za koju se sazna, poruka varalice svom partneru - ne uvijek, ali često. U slučaju Petera i Anne, Peter je otkrio svoju vezu kako bi kaznio Annu – zanemarila si me, ali postojala je žena koja me cijenila.

Primjer ponovnog sklapanja psihološkog bračnog ugovora je slučaj Natalije i Jegora. Natalya je pronašla čudan SMS u telefonu svog supruga i zahtijevala objašnjenje - pokazalo se da je Yegor imao vanjsku vezu. Brak je u tom trenutku trajao tri godine. Yegor je uvijek bio inicijator odnosa, tražio je Nataliju, a činilo se da mu se snishodila. Kad su se vjenčali, život je tekao po Natalijinim pravilima. Jegor je u svemu popustio, nije se žalio, nije izražavao svoje potrebe. Natalija je vjerovala da je on zadovoljan svime i da imaju prekrasan brak. Zapravo, Jegor je patio od Nataljinog diktata, ali nije mogao promijeniti stil komunikacije, nije znao kako. Kod kuće je stalno “sam sebi gazio na grlo”, ali u odnosu s ljubavnicom bio je glavni. Nijedan od supružnika nije želio razvod. Željeli bi ostati zajedno i promijeniti svoj odnos na način da u budućnosti više ne dolazi do nevjere.

Promjena bračnih odnosa moguća je samo ako se afera prekine. Yegor je prekinuo s ljubavnicom. Njemu to nije bilo teško, jer je između njih postojala mala afera.

Tijekom sesija, par je puno raspravljao o tome koliko su se različito osjećali u braku i koliko su različito shvaćali što se događa. Natalija je ispričala kako se osjećala kad se suočila s izdajom. Ovdje je vrlo važno ne dati klijentima priliku da se međusobno predbacuju i optužuju. Terapeut može preformulirati izjave okrivljavanja, prekinuti agresiju i tražiti da razgovara samo o svojim iskustvima. Stil ovog razgovora je opis osjećaja. Jegorov tekst strukturiran je na isti način kada je opisivao svoja iskustva u braku. Ove su ispovijesti započele na seansama, ali nakon tri sastanka par je mogao nastaviti ovaj razgovor kod kuće. Važna faza terapije je oprost. Ne vjeruju svi ljudi u mogućnost oprosta, ali Natalija i Jegor vjerovali su da je oprost moguć.

Natalya je požalila što je bila autoritarna i nepažljiva, Egor je požalio što je imao aferu sa strane. Vrlo važna stvar su znakovi iskrenosti. Kako točno ljudi traže oprost, kako se pokajati da druga osoba želi oprostiti? Poznati primjer pokajanja u slučaju izdaje opisan je u romanu A.N. Tolstojev "Hromavi gospodar": muž je na koljenima puzao nekoliko kilometara od svog imanja do imanja svoje žene i bilo mu je oprošteno. Logika je tu jasna: nanio sam ti zlo, a da bi ti meni oprostio, nanosim sebi zlo. Ne može se tvrditi da je ovo univerzalni način traženja oprosta. Najbolje je pitati svaku osobu na koji način bi želio da bude zamoljen za oprost, što bi mogla biti naknada za patnju koju je pretrpio. Obično se odgovor ne pronađe odmah. Ljudi bi trebali slušati sebe, zamisliti što se može učiniti da ih se utješi. Često kažu da ne trebate tražiti oprost - jednostavno ne trebate činiti loše stvari u budućnosti. Zapravo, ovo je prijedlog prikrivenog izazova: "Ti se ponašaj drugačije, a ja ću vidjeti kako ćeš to učiniti." Ovdje je potrebno razjasniti koliko dugo se osoba mora ponašati ispravno kako bi supružnik bio uvjeren da je došlo do promjena. Nemoguće je beskrajno se kajati. Izdaja je epizoda koja je imala početak i kraj, i ako se od izdajnika traži da to više ne čini, a nije moguće na drugi način tražiti oprost, onda to znači da mu zapravo nije oprošteno. Ovo je suptilna poanta: pretpostavlja se da osoba zauvijek promijeni svoje ponašanje, ali je potrebno razdoblje da se nakon njegovog isteka epizoda smatra završenom, da mu se supružnici ne vraćaju pri svakoj manjoj svađi, da nepovjerenju je stavljen kraj. U našem slučaju, Egor je tražio od Natalije da promijeni svoje ponašanje, što je razumljivo. Suđenje je bilo zakazano za tri mjeseca. Dogovorili smo se da će Yegor odmah izraziti svako neslaganje i svoje potrebe i želje. Natalija će ga ispitivati ​​i pažljivo promatrati njegovo stanje, au razgovorima će pojasniti svoje razumijevanje. Egor je, kao oblik pokajanja, poveo Nataliju na romantično putovanje na daleke otoke. Godinu dana kasnije dobili su djevojčicu.

Seksualni nesklad.Često se bračna disfunkcija očituje u seksualnom neskladu. Prije svega, privlačnost nestaje. Ovo može biti u pozadini divne veze. Esther Perel, belgijska obiteljska terapeutkinja, posebno poznata po svom radu na liječenju seksualnih disharmonija, primijetila je da struktura modernog braka uništava erotičnost odnosa (Perel, 2007.). Dobar brak trebao bi biti vrlo blizak odnos, gdje su ljudi jedni drugima “sve”: ljubavnici, prijatelji, rođaci, roditelji i djeca. Za privlačnost je potrebna distanca, za erotičnost neizvjesnost, tajanstvenost, igra i mala opasnost. Jedan bračni par imao je vrlo ljubazan odnos pun povjerenja; zajedno su radili, odmarali se i bolovali. Seks je bio kompromis: jako je voljela seks općenito, bila je iskusna u tome, ali nije osjećala nikakvu privlačnost prema svom mužu. Muž je, naprotiv, bio neiskusan, nesposoban i plašljiv u seksu. Osim toga, njegov prirodni temperament bio je očito inferioran od temperamenta njegove žene. Jednog dana su se jako posvađali i muž je otišao. Muževljeve stvari ostale su u ženinoj kući. Supruga se prisjetila kako ju je probola želja. Ujutro je njezin suprug, u novom kaputu od kašmira koji još nije vidjela, uletio u stan jer je hitno morao po neke papire prije poslovnog sastanka. Supruga je još uvijek ležala u krevetu. Ležerno joj je rekao: “Zdravo”, energično otišao po potrebne papire i, uzevši ih, otišao, zalupivši vratima. Praktički je doživjela orgazam.

Ljudi često kažu da se privlačnost vratila kada su supružnika vidjeli u neobičnom okruženju, kao novom, izvana. Seks se može kombinirati s intimnim odnosima ako se odvija u posebnom okruženju. Mara Selvini Palazzoli ponudila je svim parovima, bez obzira na to jesu li imali poteškoće u bračnom životu ili ne, trajni recept. Ide ovako: "Jednom tjedno na jedan dan - izađite iz kuće bez djece." Ovaj recept pomaže ocrtati granice bračnog podsustava i omogućuje vam da vodite ljubav ne kod kuće, gdje se svakodnevni život i brige miješaju s erotskim raspoloženjima, već na drugom mjestu, ni na koji način nije povezano s kućnom rutinom. Dobar seks zahtijeva novost i avanturu.

Seks je masovna grobnica za sve vrste napetosti i grubosti bračnog života. Vrlo je osjetljiv na sve nijanse odnosa. Postoje iskrivljena kulturološka očekivanja za muškarce i žene. Pretpostavlja se da je muškarac “željezni drvosječa” koji želi i može uvijek s njim učiniti što god vi učinite. Žena se čini “suptilnijim stvorenjem”, koje se ponekad prepusti “prljavoj strasti”. Bračni seks obično je dio borbe za moć.

Vrlo važno pitanje je tko odlučuje kada će biti seksa? Tko kontrolira seksualni život para? Tko odlučuje koja su milovanja prihvatljiva, a koja nisu? Često muškarac kontrolira novac, a žena seks. Kod jednog bračnog para seks je prestao na inzistiranje supruge kad je muž bankrotirao. Pobjednik u ovoj borbi je onaj kome ništa ne treba. Visoko spiritualno biće - supruga - željela bi seks koristiti kao nagradu i kaznu, ali onda se pokaže da muškarac nije željezni drvosječa, može i bez seksa. Ako vam ne treba nagrada, onda nema kontrole i moći.

Često je odbijanje seksa poruka da je osoba nesretna u braku. Seksualna disfunkcija nestaje ako se uspostavi izravan, otvoren dijalog. Faina i Ivan bili su u braku šest godina. Faina je uvijek kontrolirala seks, jednostavno zato što joj nikad nije trebao. Ivan se, međutim, nije osjećao odbačenim, jer je Fainu “spašavao” nekoliko godina. Pomagao joj je njegovati bolesnu majku, a Faina mu je bila jako zahvalna. Općenito, Faina je brižna i pažljiva supruga. Fainina majka je umrla, a Ivan je ubrzo prestao sa seksom. Faina se uznemirila i zaključila da Ivan "ima nekoga". Počela ga je pratiti, provjeravala mu telefon, e-mail, doslovno ga njuškala. Faina je počela aktivno pokazivati ​​snažnu privlačnost prema Ivanu i proširila svoj arsenal mogućih seksualnih scenarija, iako je prije toga bila krajnje stereotipna. Iako Ivan nije odgurnuo Fainu, naglasio je da mu seks ne pričinjava zadovoljstvo, da je njegov orgazam mehanički, fiziološki. Zbog toga su potražili psihološku pomoć. Tijekom terapije pokazalo se da je Ivan bio jako uvrijeđen na Fainu, jer je bio potpuno iscrpljen tijekom godina aktivnog pomaganja Faini, puno je radio, ali Faina nikad nije radila. Nedavno je Ivanov posao krenuo nizbrdo, ali Faina nije htjela ići na posao, iako ju je Ivan više puta pitao o tome. Faina je vjerovala da neće zaraditi značajan novac, jer nije imala profesiju. Ivan je mislio da je pomogao Faini s njezinom majkom, jer nije liječnik, a sada, kada mu je potrebna pomoć, Faina ga odbija. Nije mu bilo važno koliko Faina zarađuje, ali bilo je važno da odgovori na njegov zahtjev. Kad je Faina to shvatila, otišla je studirati za računovođu i život para se poboljšao.

Dobar seks ne mjeri se brojem orgazama, duljinom penisa ili razinom seksualnog uzbuđenja. Dobar seks u bračnom paru mjeri se nježnošću, povjerenjem i humorom, kao i nepostojanjem krutog scenarija seksualnog ponašanja. Ako ljudi mogu dijeliti svoje fantazije bez srama, ako mogu razgovarati o svojim osjećajima na internetu, tada će se seks razviti i biti ugodan za oboje.

Česti su slučajevi kada žena ne doživi orgazam od spolnog odnosa sa svojim mužem. Orgazam se javlja samo tijekom masturbacije. Ovo je samo slučaj izuzetno teškog scenarija. Muž obično pati, vjerujući da je on loš ljubavnik, budući da njegova žena ne doživljava orgazam. Supruga objašnjava da nikad ni s kim nije doživjela orgazam, ali muž ne vjeruje, barem sumnja. Sve to kvari odnose općenito, ne samo seks. Par V. obratio se psihoterapeutu zbog sukoba. Sukobi su nastajali iz raznih razloga, uključujući i seksualne. Pokazalo se da supruga doživljava orgazam samo ako se stimulira vodom, a mlaz mora biti određene temperature i pritiska. Počelo je u mladost. Orgazam nikad nije bilo ni s kim osim s vodom. Istovremeno su oba supružnika željela i nadala se da će ženski orgazam “ubaciti” u bračnu postelju. Oboje su bili jako uzrujani kada se to nije dogodilo. Potraga za orgazmom potpuno im je uništila seks. Takvi slučajevi opisani su u seksologiji, a tehnika prevladavanja tih seksualnih stereotipa vrlo je jednostavna. Ideja je povezati scenarij orgazma žene sa seksualnom interakcijom supružnika. Oboje supružnika izrazilo je veliku sumnju kada sam predložio da vođenje ljubavi premjestimo u kadu. Muž je rekao: “Zašto bih onda?”, žena je rekla: “Ne mogu to pred njim.” Ispostavilo se da nije riječ o seksu, već o ambiciji i nepovjerenju. Kad je odnos u cjelini postao topliji, oboje su počeli više vjerovati jedno drugome, a zatim se seksualna interakcija poboljšala. Muž je prestao "rezbariti" orgazam iz svoje žene, žena se prestala sramiti svog muža, a ponekad su vodili ljubav u kadi, iako je žena vjerovala da orgazam s njezinim mužem po snazi ​​nije usporediv s orgazmom na koje je bila navikla. Međutim, postalo je više šala nego izvor bijesa i patnje.

Zaključak. Brak je razgovor. O svemu se može razgovarati i sve se može dogovoriti ako to učinite. Bit bračne terapije je olakšavanje kontakta između supružnika, kao i prebacivanje odgovornosti za vlastitu dobrobit na njih. Različiti psihoterapijski pristupi određuju samo kakav će biti razgovor između terapeuta i para.

Primjena

Smisao i značaj novca

1. Koju ste izreku o novcu čuli od svojih roditelja ("pohlepa vodi u siromaštvo", "novčić štedi rublju" itd.)?

2. Što vam znači novac?

3. Što znači financijska samodisciplina i samoograničenje? Što je u tome pozitivno, a što negativno?

4. Što znači trošiti previše novca, rasipati se?

5. Što znači biti škrt?

6. Na što vam je obično žao potrošiti novac?

7. U kojim slučajevima ne štedite? Na čemu nikad ne štedite?

8. Koji su vaši financijski prioriteti?

9. Tko kontrolira potrošnju u vašoj obitelji?

10. Što biste htjeli promijeniti na “novčanom području”?

Genogram novca

1. Mamina financijska strategija: kako je trošila novac?

2. Tatina financijska strategija: kako je trošio novac?

3. Kome je od njih bliže Vaše rukovanje novcem?

4. Kako ste sebe smatrali kao dijete - siromašnim, bogatim, prosječnim?

5. Kakve su bile financijske poteškoće u obitelji Vaših roditelja?

6. Koju ste lekciju o novcu naučili od svojih roditelja? Koliko to sada utječe na vas?

7. Jesu li vaši roditelji imali financijski uspjeh? Što je to bilo? Što vas je ovo naučilo?

8. Što je bio glavni strah tvojih roditelja u vezi s novcem? Što sad mislite o njemu?

9. Kada razmišljate o tome što bi vaši roditelji mogli učiniti s novcem, što vas najviše uzrujava? Što vas najviše veseli?

10. Jesu li vaši roditelji imali iste vrijednosti po pitanju novca? Koje su bile razlike?

11. Jesu li vaši roditelji imali zajednički ili odvojeni novac?

12. Jesu li tvoji roditelji razgovarali o novcu? Kako se to dogodilo?

13. Kako su raspoređene financijske odgovornosti u vašoj roditeljskoj obitelji? Tko je platio za što?

14. Kako su vaši roditelji rješavali svoje financijske sukobe?

Književnost:

1. Bateson G. Ekologija uma. M.: Smysl, 2000.
2. Bertalanffy von L. Povijest i status opće teorije sustava // System Research. M.: Nauka, 1973. str. 20–36.
3. Varga A.Ya. Uvod u sustavnu obiteljsku psihoterapiju. M.: Kogito-Centar, 2009.
4. Vaclavik P., Beavin D., Jackson D. Psihologija međuljudskih komunikacija. Sankt Peterburg: Reč, 2000.
5. Madanes K., Madanes K.. Tajno značenje novca. M.: Samostalna tvrtka "Class", 2006.
6. Minukhin S., Fishman Ch. Tehnike obiteljske terapije. M.: Samostalna tvrtka "Class", 1998.
7. Papp P. Obiteljska terapija i njezini paradoksi. M.: Samostalna tvrtka "Class", 1998.
8. Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., Pratta G. Paradoks i kontraparadoks. M.: Cogito-Centar, 2002.
9. Utekhin I. Jezik ruskih žohara // Obiteljske veze: modeli za sastavljanje. Knjiga 1 / Komp. i ur. S. Ushakin. M.: Nova književna revija, 2004.
10. Sherman R., Fredman N. Strukturirane tehnike za obiteljsku terapiju i terapiju parova: priručnik. M.: Samostalna tvrtka "Class", 1997.
11. Haley J. Odlazak od kuće: terapija poremećenih mladih ljudi. 2. izd. N.Y.: Brunner/Routledge, 1997.
12. Mumford D.J. & Weeks G.R. Genogram novca // Journal of Family Psychotherapy. 2003. V. 14. br. 3. str. 33–44.
13. Perel E. Parenje u zatočeništvu. N.Y.: Harper, 2007. URL: htpp://www.estherperel.com / (datum pristupa: 04.05.2012.).

Knjižnica Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu – 5

Tekst osigurao nositelj autorskih prava http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9367539

“Sustavna psihoterapija bračnih parova / Znanstveni urednik i sastavljač A. Ya. Varga”: Cogito-Centar; Moskva; 2012

ISBN 978-5-89353-370-5

anotacija

Knjiga je posvećena iznimno relevantnoj temi - psihoterapiji bračnih parova. Moderni brak u krizi je već nekoliko desetljeća – obitelji se raspadaju, sve je više ljudi koji uopće ne zasnivaju obitelji. U isto vrijeme, ljudi nipošto nisu izgubili potrebu biti u paru i još uvijek doživljavaju nelagodu od usamljenosti.

Autori su djelatnici Zavoda za sistemsku obiteljsku psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu i imaju bogato iskustvo u radu s problematičnim parovima. Opisuju se suvremeni pristupi psihoterapiji parova i prikazuje njihova tipologija. Dane tehnike psihološka pomoć bračnih parova, dotiču se pitanja psihoterapije razvoda braka, rad s obiteljima oboljelim od alkoholizma njihovih članova, promjene obiteljske klime u obitelji nakon rođenja djece.

Svi dijelovi knjige napisani su živim, pristupačnim jezikom, ilustrirani primjerima, što je čini zanimljivom ne samo praktičnim psiholozima, već i svima koji se bave problemima suvremene obitelji.

Sustavna psihoterapija bračnih parova

Znanstveni urednik i sastavljač A. Ya. Varga

Uvod

A. Y. Varga

Čini se da je brak univerzalni oblik zajedničkog života odraslih. S vremenom je znatno ostario. Sada se brak tinejdžera čini čudnim: "Moj Vanja / Bio je mlađi od mene, moje svjetlo, / A ja sam imao trinaest godina", a brak ljudi kojima je ostalo samo nekoliko godina da stvore dijete ili dvoje izgleda normalno. . Kroz povijest čovječanstva brak se mijenjao, ali nikada nije prestao postojati. Poznajemo poligamne i poliandrske brakove, poznajemo homoseksualne zajednice, a samački život smatramo nečim “pogrešnim”, pogotovo ako je riječ o mladoj osobi, a, iskreno, io starijoj osobi.

Većina ljudi pati od usamljenosti, a pojam sreće povezuje se sa zajedništvom s drugom osobom, gdje postoje zajedničke radosti, uzajamna pomoć, podrška i ljubav. U proteklih deset godina brak je postao vrlo krhak i ranjiv – reklo bi se da je bolestan.

Bračna psihoterapija je nešto što liječi brak ili pomaže da relativno bezbolno za djecu okonča svoje postojanje.

Ova zbirka opisuje različite mogućnosti sustavne psihoterapije za parove. Prvi članak posvećen je evoluciji braka u suvremenom svijetu. Ona objašnjava zašto je brak danas postao tako krhak i nesiguran. Također se analiziraju mogući izgledi za razvoj braka i promjene u psihoterapijskim paradigmama povezanim s ovim sociokulturnim procesom.

Odjeljak “Metode i tehnike bračne psihoterapije” donosi članke koji opisuju kako klasične pristupe bračnoj psihoterapiji (strukturalna psihoterapija, pristup Virginia Satir, komunikacijska psihoterapija u bračnom paru) tako i one postklasične (narativna psihoterapija za bračne parove i psihoterapija usmjerena na rješenje). kratkotrajna psihoterapija). Osim toga, ovaj dio uključuje: integrativni pristup - emocionalno usmjerenu psihoterapiju za bračne parove, rad s parovima u Murray Bowenovom pristupu, a također je opisan i slučaj timskog rada s bračnim parom.

U dijelu “Stresori bračnog života” opisane su najčešće “štetnosti” braka – rađanje djece i alkoholizam. Posljednji članak u ovoj zbirci posvećen je smrti braka - razvodu i obiteljskoj psihoterapiji u slučaju da jedan ili oba člana bračnog para smatraju da je daljnji zajednički život nemoguć.

Sve članke, osim članka o alkoholizmu Davida Berensona, napisali su djelatnici Odjela za sistemsku obiteljsku psihoterapiju Instituta za praktičnu psihologiju i psihoanalizu. Predavači katedre prvenstveno su psihoterapeuti praktičari, stoga članci opisuju današnju stvarnu psihoterapijsku praksu u ogromnoj metropoli.

Zbirka će biti od koristi stručnjacima, studentima psihologije i svima koje zanimaju tajne suvremenog braka.