- Poglavlje 1. Najbrži način da iskopate grob vlastitoj bračnoj sreći.
Poglavlje 1. Najbrži način da iskopate grob vlastitoj bračnoj sreći.
Prije 75 godina francuski car Napoleon III., nećak Napoleona Bonapartea, zaljubio se u najljepšu ženu na svijetu - groficu od Tebskaya, Mariju Eugeniju Ignaciju Augustinu de Montijo - i njome se oženio. Njegovi savjetnici inzistirali su na tome da je ona samo kći nepoznatog španjolskog grofa. Međutim, Napoleon se usprotivio: "Pa što s ovim?" Njezina gracioznost, mladost, ljupkost, ljepota ispunjavale su ga neizrecivim blaženstvom. U govoru koji je temperamentno održao s prijestolja, izazvao je cijelu naciju: “Odabrao sam ženu koju volim i poštujem umjesto žene koju nisam poznavao.”
Napoleon i njegova nevjesta imali su zdravlje, bogatstvo, moć, slavu, ljepotu, ljubav, međusobno obožavanje - sve što je potrebno za idealnu romansu. Nikada sveta svadbena vatra nije jače gorjela.
Ali, nažalost, sveti plamen ubrzo je počeo treperiti i gasiti se, toplina se ohladila, ostavljajući za sobom samo tinjajući žar. Napoleon je mogao učiniti Eugeniju caricom, ali ništa u cijeloj prelijepoj Francuskoj - ni snaga njegove ljubavi, ni moć njegova prijestolja - nisu je mogli natjerati da prestane prigovarati svom mužu.
Mučena ljubomorom, izjedana sumnjom, ignorirala je njegove naredbe i nije mu dopuštala ni privid privatnosti. Upala mu je u ured kad je bio zauzet državnim poslovima. Prekinula je njegove najvažnije pregovore. Nije ga ostavljala samog zbog stalnog straha da bi se mogao spojiti s drugom ženom.
Često je trčala sestri i žalila se na muža: izražavala je nezadovoljstvo, plakala, gunđala i prijetila. Uletjevši mu u ured, vikala je na njega i vrijeđala ga. Napoleon - vlasnik desetak veličanstvenih palača, francuski car - nije mogao naći kutak da bude sam sa sobom.
Ali što je Evgenia postigla svime time?
To je što. Citiram iz uzbudljive knjige E. A. Reinhardta "Napoleon i Eugenia. Tragikomedija jednog carstva": "Tako je došlo do toga da se Napoleon, s mekim šeširom navučenim na oči, često noću iskradao kroz mali bok. vrata, u pratnji jednog od svojih najbližih prijatelja, zaista je otišao do neke lijepe dame koja ga je čekala, ili je, kao u stara vremena, jednostavno lutao gradom, prolazeći ulicama o kojima carevi slušaju samo u bajkama, i udahnuo atmosferu propuštenih prilika."
To je Evgenija postigla svojim zanovijetanjem. Istina, sjedila je na prijestolju Francuske. Tako je, bila je najljepša žena na svijetu. No, ni carska titula ni ljepota ne mogu ljubav održati netaknutom, u otrovnom gušenju vječnog prigovaranja. Eugenia je mogla, kao nekoć biblijski Job, žalosno uzviknuti: “Snašlo me ono čega sam se užasavala.” Je li ju snašlo? Ona, jadna žena, sama je to navukla svojom ljubomorom i prigovaranjem.
Od svih sigurnih naprava koje su vragovi pakla ikada izmislili da unište ljubav, najsmrtonosnije su zanovijetanje. Ova tehnika nikada ne zakaže. Poput ugriza kraljevske kobre, uvijek truje, uvijek ubija.
Supruga grofa Lava Tolstoja otkrila je to kad je bilo prekasno. Prije smrti, priznala je svojim kćerima: "Ja sam bila uzrok smrti vašeg oca." Kćeri joj na to nisu ništa odgovorile. Obje su plakale. Znali su: majka govori istinu. Znali su da je ona ubila oca svojim vječnim prigovaranjem, neprestanim kritiziranjem i stalnim zanovijetanjem.
U međuvremenu su grof Tolstoj i njegova žena, po svemu sudeći, trebali biti sretni. Bio je jedan od najpoznatijih pisaca svih vremena. Njegova dva remek-djela - "Rat i mir" i "Ana Karenjina" - uvijek će sjati kao sjajne zvijezde na književnom horizontu našeg planeta.
Tolstoj je bio toliko poznat da su ga obožavatelji pratili danju i noću i zapisivali svaku riječ koju je izgovorio. Sve se snimalo, čak i trivijalni izrazi poput: “Idem valjda u krevet”. A sada ruska vlada izdaje kompletnu zbirku njegovih djela, koja će uključivati sve fraze koje je ikada napisao, a koja bi trebala iznositi stotinu tomova.
Osim slave, Tolstoj i njegova žena imali su bogatstvo, društveni status i djecu. Nijedan brak nikada nije cvjetao u povoljnijem okruženju. Isprva se njihova sreća činila previše bez oblaka, previše potpuna da bi dugo trajala. Stoga su, klečeći jedan do drugoga, molili Svemogućeg Boga da produži njihovo blaženstvo.
Tada se dogodila nevjerojatna stvar. Tolstoj se postupno promijenio i postao potpuno druga osoba. Počeo se sramiti divnih knjiga koje je stvorio i posvetio se pisanju novinarskih članaka u kojima je propovijedao mir i uklanjanje ratova i siromaštva.
Ovaj čovjek, koji je jednom priznao da je u mladosti počinio svaki zamislivi grijeh - čak i ubojstvo - pokušao je slijediti Isusova učenja na najdoslovniji način. Razdao je svu zemlju koja mu je pripadala i vodio život siromaha: radio je u polju, cijepao drva, skupljao sijeno, sam sebi pravio cipele, pomeo svoju sobu, jeo iz drvene zdjele i pokušavao voljeti svoju Neprijatelji.
Život Lava Tolstoja bio je tragedija, a uzrok te tragedije bio je njegov brak. Njegova je žena voljela luksuz, ali on ga je prezirao. Žudjela je za slavom i čašću, ali za njega te isprazne stvari nisu značile ništa. Ona je težila novcu i bogatstvu, ali on je vjerovao da je imati bogatstvo i privatno vlasništvo grešno.
Godinama ga je gnjavila, grdila i stvarala skandale jer je inzistirao na tome da izdavači daju pravo tiskati njegova djela, a da mu ne plaćaju tantijeme. Htjela je dobiti novac za njegove knjige.
Kad joj je proturječio, postala je histerična, valjala se po podu s bocom opijuma na ustima, zaklinjala se da će počiniti samoubojstvo i prijetila da će se baciti u bunar.
Jedan događaj u njihovim životima čini mi se gotovo najdirljivijim prizorom u čitavoj ljudskoj povijesti. Kao što sam već primijetio, bili su bez oblaka sretni kada su se vjenčali. Ali sada, četrdeset osam godina kasnije, jedva ju je podnosio. Ponekad je uvečer ta stara, ožalošćena supruga, željna topline, kleknula pred njega i zamolila ga da joj naglas pročita dražesne retke pune ljubavi prema njoj, koje joj je posvetio u svom dnevniku prije pedeset godina. I oboje su plakali kada je čitao o tim lijepim, sretnim danima koji su zauvijek prošli. Kako je stvarnost života bila različita, kako se oštro razlikovala od njihovih nekadašnjih romantičnih snova!
I konačno, kada je Tolstoj imao osamdeset i dvije godine, nije više mogao podnijeti tragediju svog obiteljski život, pa je tako jedne snježne listopadske noći 1910. godine pobjegao od svoje žene – pobjegao je u hladnoću i mrak, ne znajući kamo ide.
Jedanaest dana kasnije, Tolstoj je umro na maloj željezničkoj postaji od upale pluća. A njegov smrtni zahtjev bio je da ne dopusti svojoj ženi da mu se približi.
Tolika je bila cijena koju je grofica Tolstaya platila za svoje prigovaranje, pritužbe i histeriju.
Možda će čitatelj pomisliti da je imala dovoljno razloga za nezadovoljstvo. Slažem se. Međutim, ovo nije bitno. Pitanje se svodi na sljedeće: je li joj prigovaranje pomoglo ili je beskrajno pogoršalo ionako tešku situaciju?
“Stvarno mislim da sam bila luda”, zaključila je grofica Tolstaya kada je već bilo prekasno.
Velika tragedija u životu Abrahama Lincolna bio je i njegov brak. Imajte na umu - ne njegovo ubojstvo, nego njegov brak. Nakon što je Booth ubio, Lincoln nije imao vremena shvatiti da je ubijen, ali je gotovo svakodnevno ubirao dvadeset i tri godine ono što je njegov partner, odvjetnik Herndon, opisao kao "gorke plodove bračne disfunkcionalnosti". "Bračne nevolje"? Ovo je preblago rečeno. Gotovo četvrt stoljeća gospođa Lincoln gnjavila je i maltretirala svog muža.
Beskrajno je izražavala svoje nezadovoljstvo njime i uvijek ga je kritizirala - sve na njemu, po njezinom mišljenju, nije bilo kako treba. Pogrbio se i nespretno hodao: kad je pomicao noge, nije ih, poput Indijanaca, savijao u koljenima. Žalila se da u njegovom hodu nema proljeća, nema gracioznosti u pokretima. Oponašala je njegov način držanja i zahtijevala da hoda sa spuštenim prstima, kao što su je naučili u pansionu Madame Mantel u Lexingtonu.
Nije joj se sviđalo kako su njegove ogromne uši stršale pod pravim kutom u odnosu na glavu. Čak mu je predbacivala što mu nos nije ravan, a donja usna izbočena, što izgleda kao konzumni bolesnik, što su mu ruke i noge prevelike, a glava premala.
Abraham Lincoln i Mary Todd Lincoln bili su suprotnosti po svemu: po odgoju, podrijetlu, temperamentu, sklonostima i svjetonazoru. Stalno su se nervirali.
Pokojni senator Albert J. Beveridge, najeminentniji proučavatelj Lincolna naše generacije, napisao je: "Glasan, kreštav glas gospođe Lincoln mogao se čuti s druge strane ulice, a njezini stalni izljevi bijesa bili su poznati svima koji su živjeli u blizini. Često je ona gnjev nije pronašao izraz samo u riječima, "do nas su došle mnoge potpuno pouzdane priče o njezinim nasilnim nestašlucima."
Evo jednog takvog slučaja. Ubrzo nakon vjenčanja, Lincoln i njegova supruga nastanili su se u Springfieldu kod gospođe Jacob Earley, liječnikove udovice koja je bila prisiljena držati podstanare. Jednog jutra, dok su gospodin i gospođa Lincoln doručkovali, Lincoln je učinio nešto što je iznerviralo njegovu ženu. Što je točno napravio, sada nitko neće znati. Međutim, gospođa Lincoln je u napadu bijesa bacila šalicu vruće kave u lice svog supruga. I to se dogodilo u prisustvu drugih boraca.
Lincoln joj nije ništa rekao. Sjedio je ponižen i tih dok mu je gospođa Early mokrim ručnikom brisala lice i odjeću.
Ljubomora gospođe Lincoln bila je tako nerazumna, tako nasilna i nevjerojatna, da samo čitanje izvještaja o nekim od srceparajućih, sramotnih scena koje je priredila svom suprugu u javnosti, samo čitanje nakon proteka sedamdeset i pet godina, tjera čitatelje da otvore svoje usta u čudu. Na kraju je poludjela, a možda najmilosrdnije što se o njoj može reći je to što se njen karakter, po svoj prilici, formirao pod utjecajem ludila koje je u njoj nastajalo.
Jesu li sva ta zanovijetanja, prijekori i bjesomučne nestašluke njegove žene promijenili Lincolna? U jednom pogledu, da, promijenili su se. Definitivno su promijenili njegove osjećaje prema njoj. Tjerali su ga da žali za nesretnim brakom i da što više izbjegava njezinu prisutnost.
U Springfieldu je živjelo jedanaest odvjetnika i nije bilo dovoljno posla za sve njih. Stoga su obično jahali iz jednog grada u drugi, prateći suca Davida Davisa kako bi prisustvovali sudskim raspravama u raznim mjestima u okrugu. Tako su mogli dobiti posao u svim mjesnim sudovima koji su bili u sastavu Osme sudbene oblasti.
Drugi su se odvjetnici uvijek uspijevali vratiti u Springfield svake subote i provesti kraj tjedna sa svojim obiteljima. Ali Lincoln to nije učinio. Bojao se otići kući i tri mjeseca proljeća i tri mjeseca jeseni bio je na putu, nikako se ne približavajući Springfieldu.
Činio je to iz godine u godinu. Često su životni uvjeti u provincijskim hotelima bili vrlo loši. No, uz sve to, radije je podnosio neugodnosti nego živio u vlastitoj kući, podvrgnut neprestanom prigovaranju gospođe Lincoln i neobuzdanim izljevima njezina bijesa.
Takvi su rezultati koje su gospođa Lincoln, carica Eugenie i grofica Tolstoj postigle svojim odnosom prema svojim muževima. Takvo ponašanje donijelo je samo tragediju u njihove živote i uništilo ono što im je najdraže.
Bessie Hamburger, koja je jedanaest godina radila na njujorškom sudu za obiteljske odnose i vodila je tisuće slučajeva muževa koji su napustili dom, kaže da je jedan od glavnih razloga zanovijetanje žena. Ili, kako piše Boston Post, “više žena iskopalo je grob vlastite bračne sreće, malo po malo, produbljujući ga.”
Ne treba, ne treba mu zamjeriti!!!
Poglavlje 2. Voli i pusti živjeti
Disraeli je rekao: "Možda ću pogriješiti u životu, ali nikada se neću oženiti iz ljubavi."
Tako je i učinio. Ostao je neženja do svoje trideset pete, a onda je zaprosio bogatu udovicu petnaest godina stariju od njega - udovicu čija je kosa posijedjela tijekom njezinih pedeset zima. Je li to bila ljubav? O ne. Znala je da je ne voli. Znala je da ju je oženio zbog njezina novca! Stoga mu je postavila jedan uvjet: zamolila ga je da pričeka godinu dana kako bi joj dala priliku proučiti njegov karakter. I na kraju ovog razdoblja udala se za njega.
Zvuči prilično prozaično, prilično merkantilno, zar ne? Pa ipak, paradoksalno, Disraelijev brak se pokazao kao jedan od najbriljantnijih uspjeha u svim analima bračne zajednice, koji sadrže toliko banalnih, prljavih priča.
Bogata udovica koju je Disraeli izabrao nije imala ni mladost, ni ljepotu, ni briljantan um. U razgovoru je činila smiješne pogreške, što ukazuje na njezino krajnje neznanje na polju književnosti i povijesti. Na primjer, ona “nije znala tko je prvi došao, Grci ili Rimljani”. Imala je neobičan ukus za toalete, a njena ideja o pravilnom opremanju doma bila je ekscentrična. Međutim, ona je bila genijalna, istinska genijalna u onome što je u braku najvažnije – umijeću ophođenja s muškarcima.
Nije pokušala suprotstaviti svoj intelekt Disraelijevom. Kad se vratio kući nakon sati dosadnog i iscrpljujućeg domišljanja s duhovitim vojvotkinjama, neozbiljno brbljanje Mary Anne omogućilo mu je da se opusti. Dom je, na njegovo sve veće zadovoljstvo, bio mjesto gdje je mogao pronaći duševni mir i uživati u obožavanju Mary Ann. Sati koje je ovdje proveo sa svojom ostarjelom suprugom bili su mu najsretniji u životu. Bila je njegova prijateljica, osoba od povjerenja i savjetnica. Svake je večeri žurio kući iz Donjeg doma da joj ispriča sve što se dogodilo tijekom dana. I bez obzira na to što je poduzimao, osjećao je podršku Mary Ann, jednostavno nije vjerovao da može uspjeti - a to je bilo tako važno.
Trideset je godina Mary Anne živjela samo za Disraelija i njega. Čak je cijenila svoje bogatstvo samo zato što mu je olakšavalo život. Kao odgovor na to, učinio ju je svojom heroinom. Nakon njezine smrti postao je grof. No, još dok je bio obični smrtnik, nagovorio je kraljicu Viktoriju da njegovu suprugu uzdigne u čin vršnjakinje. A 1868. dobila je titulu vikontesa Beaconsfield.
Koliko god u javnosti izgledala glupa ili neozbiljna, on je nikada nije kritizirao. Nikada joj nije uputio ni riječ prijekora, a ako bi joj se tko usudio nasmijati, žestoko je jurnuo u njezinu obranu.
Mary Anne nije bila savršena, a ipak se tri desetljeća nije umorila od razgovora o svom suprugu, hvaleći ga i diveći mu se. Do čega je to dovelo? “Bili smo u braku trideset godina,” rekao je Disraeli, “i nikad mi nije bilo dosadno s njom.” (U međuvremenu, neki su vjerovali da, budući da Mary Ann nije poznavala povijest, nije mogla a da ne bude glupa!)
Sa svoje strane, Disraeli nikad nije skrivao da mu je Mary Anne nešto najdragocjenije u životu. Kakav je bio rezultat ovoga? Mary Ann često je ponavljala obiteljskim prijateljima: "Zahvaljujući njegovoj dobroti, moj život je bio beskrajna sreća."
Voljeli su se malo našaliti među sobom. "Znaš", reći će Disraeli, "oženio sam te zbog tvog novca." A Mary Ann će, smiješeći se, odgovoriti: "Da, ali da moraš to ponoviti, udala bi se za mene iz ljubavi, zar ne?"
I on se složio s njom.
Ne, Mary Anne nije bila savršena. Međutim, Disraeli je bio dovoljno pametan da joj dopusti da bude svoja.
Henry James je izjavio: “Prva stvar koju treba naučiti u odnosima s drugim ljudima je da ih se ne može spriječiti da budu sretni na način na koji žele, osim ako nas to sprječava da budemo sretni na način na koji želimo.”
Ova je izjava dovoljno važna da se isplati ponoviti: “Prva stvar koju treba naučiti u odnosima s drugim ljudima je da ih ne treba sprječavati da budu sretni – onako kako žele biti sretni...”
Ili, kao što Leland Foster Wood primjećuje u svojoj knjizi Growing Up Together in the Family: "Uspješan brak je mnogo više od sposobnosti da pronađete pravu osobu; to je također sposobnost da i sami budete ta osoba."
Ne pokušavajte promijeniti svog supružnika.
Poglavlje 3: Učini ovo i morat ćeš otići u Reno na razvod.
Disraelijev ljuti suparnik u javnom životu bio je veliki Gladstone. Ove dvije osobe nisu se slagale oko svih kontroverznih pitanja vezanih uz upravljanje carstvom, ali imale su jedno zajedničko: bezoblačnu sreću u svojim osobnim životima.
William i Catherine Gladstone živjeli su zajedno pedeset i devet godina, gotovo šest desetljeća, grijani toplinom nepokolebljive uzajamne odanosti. Volim zamišljati Gladstonea, najvrijednijeg od engleskih premijera, kako stiska ruku svoje žene i pleše s njom ispred kamina, pjevajući:
Ragamuffin muž i odvažna žena -
Bit ćemo zajedno u radosti i tuzi.
Strašan protivnik u javnim poslovima, Gladstone nikada nije kritizirao svoju obitelj. Kad bi ujutro sišao na doručak i zatekao ostatak obitelji kako još spava, pronašao bi pristojan način da im pokaže svoje nezadovoljstvo. Povisio je glas i ispunio kuću tajanstvenim, tugaljivim pjevanjem koje je podsjetilo njegove voljene da najzaposleniji čovjek u Engleskoj sam čeka dolje na svoj doručak. Diplomatičan i pažljiv prema ljudima, suzdržavao se od kritike čak iu krugu obitelji.
Katarina II često je postupala na isti način. Vladala je jednim od najvećih svjetskih carstava. Ona je kontrolirala život i smrt milijuna svojih podanika. Politički, često se pokazivala kao okrutni tiranin, predvodeći beskorisne ratnike i osuđujući desetke svojih protivnika na smrt. Međutim, kada je kuharica zagorjela, nije ništa rekla. Smiješila se i jela s onom vrstom tolerancije kakvu bi bilo dobro pokazati prosječnom američkom mužu.
Priznati autoritet u Americi za uzroke nesretnih brakova, Dorothy Dicke, navodi da više od pedeset posto svih brakova propadne. I ona zna da je jedan od razloga zašto mnogi romantični snovi završavaju razvodom u Renu kritika - beskorisna, dosadna kritika.
A ako ste u iskušenju kritizirati djecu... mislite da ću reći: nemojte kritizirati. Međutim, neću to učiniti. Samo želim reći da prije nego kritizirate djecu, pročitajte jedno od klasičnih djela američkog novinarstva, Očevo kajanje. Izvorno se pojavio kao uvodnik u časopisu People's Home Journal. Uz dopuštenje autora, ovdje reproduciramo ovaj članak u sažetom obliku u kojem se pojavio u časopisu Reader's Digest.
“Očevo pokajanje” jedno je od onih malih djela, napisanih u trenutku iskrenog duhovnog uzdizanja, koje dira osjetljivu žicu u srcima tolikih čitatelja da postaju predmet stalnog prepisivanja. Od svog prvog objavljivanja prije petnaestak godina, "Očevo pokajanje" reproducirano je, kako kaže njegov autor W. Livingston Larned, "u stotinama časopisa i stručnih publikacija, te u novinama u svim dijelovima zemlje. Gotovo je kao naširoko objavljen na mnogim stranim jezicima. Osobno sam dao dopuštenje tisućama ljudi da ga čitaju u školama, crkvama i predavaonicama. Emitiran je bezbroj puta na raznim radijskim programima. Začudo, koristili su ga sveučilišni časopisi i srednjoškolski časopisi Ponekad "Mala djela imaju nesaglediv uspjeh. Ovaj članak svakako jest."
W. Livingston Larned
Očevo pokajanje
"Slušaj, sine. Izgovaram ove riječi dok ti spavaš, tvoja mala ruka pod obrazom, a tvoja kovrčava plava kosa spojena na tvom vlažnom čelu. Ušuljao sam se u tvoju sobu sam. Prije nekoliko minuta, dok sam sjedio u knjižnica i čitao sam novine, preplavio me teški val kajanja Došao sam u tvoj krevet sa sviješću svoje krivnje.
To sam i ja mislio, sine: svoje sam loše raspoloženje izbacio na tebe. Izgrdio sam te kad si se oblačio za školu jer si samo dotaknuo lice mokrim ručnikom. Ukorio sam te što nisi očistio cipele. Ljutito sam vikao na tebe kad si tražio nešto svoje odjeće na podu.
Također sam ti prigovarala za doručkom. Prolio si čaj. Pohlepno si progutao hranu. Naslonio si laktove na stol. Premazali ste kruh maslacem previše. A onda, kad si se otišao igrati, a ja žurio na vlak, ti si se okrenuo, mahnuo mi i viknuo: “Ćao, tata!” - Namrštio se i odgovorio: "Ispravi ramena!"
Onda je na kraju dana sve počelo iznova. Hodajući na putu kući, primijetio sam te na koljenima kako se igraš klikerima. Imao si rupe na čarapama. Ponizio sam te pred tvojim drugovima natjeravši te da ideš kući ispred mene. Čarape su skupe - a da ih morate kupovati svojim novcem, bili biste oprezniji! Zamisli sine što ti je otac rekao!
Sjećaš li se kako si tada bojažljivo, s bolom u očima ušao u knjižnicu u kojoj sam ja čitao? Kad sam te pogledao preko novina, iznerviran što me prekidaju, neodlučno si zastao na vratima. "Što trebaš?" - oštro sam upitala.
Nisi odgovorio, nego si mi impulzivno pritrčao, zagrlio me oko vrata i poljubio. Tvoje su me ruke stisnule s ljubavlju koju ti je Bog stavio u srce, a koju ni moja nebriga nije mogla presušiti. A onda si otišao gazeći uz stepenice.
Tako su mi, sine, ubrzo nakon toga novine iskliznule iz ruku, a mene je obuzeo užasan, mučan strah. Što mi je učinila navika? Navika zanovijetanja i grđenja - to je bila moja nagrada za tebe što si bio mali dječak. Nemoguće je reći da te nisam volio, stvar je u tome što sam previše očekivao od svoje mladosti i mjerio te mjerilom svojih godina.
A toliko toga zdravog, lijepog i iskrenog ima u tvom karakteru. Tvoje malo srce veliko je kao izlazak sunca nad dalekim brdima. To se očitovalo u tvom spontanom porivu kad si pojurio k meni da me poljubiš prije spavanja. Ništa drugo danas nije važno, sine. U mraku sam došao do tvojih jaslica i postiđen kleknuo pred tobom!
Ovo je slabo pomirenje. Znam da ne bi razumio ove stvari da sam ti sve ovo rekao kad se probudiš. Ali sutra ću biti pravi otac! Bit ću ti prijatelj, patit ću kad ti patiš i smijat ću se kad se ti smiješ. Ugristi ću se za jezik kad se razdražena riječ bude spremala pobjeći. Stalno ću ponavljati kao čaroliju: "On je samo dječak, mali dječak!"
Bojim se da sam te u mislima vidio kao odraslog čovjeka. Ali sada, kad te vidim, sine, umorno skutrenog u svom krevetiću, razumijem da si još dijete. Još jučer si bio u majčinom naručju i tvoja glava je ležala na njenom ramenu. Tražio sam previše, previše."
Nemojte kritizirati.
Poglavlje 4. Brzi način usrećiti sve.
Paul Popenow, direktor Instituta za obiteljske odnose u Los Angelesu, kaže: "Većina muškaraca, kada bira ženu, ne traži kućnu pomoćnicu, već nekoga privlačnog tko je spreman ugoditi njihovoj taštini i učiniti da se osjećaju superiorno. Stoga, žena zadužena za ured možda će jednoga dana biti pozvana na doručak. Međutim, vrlo je moguće da će svom suputniku prezentirati fragmente predavanja „o glavnim trendovima u modernoj filozofiji“ koji su joj još uvijek sačuvani u sjećanju, pa će čak inzistirati o plaćanju vlastitog računa. Kao rezultat toga, doručkovat će sama.
Nasuprot tome, daktilografica bez visokog obrazovanja, pozvana na doručak, uperit će zapaljiv pogled u svog suputnika i opušteno reći: "Sada mi reci još nešto o sebi." Što će biti rezultat? Prijateljima će reći da "ona nije ludo lijepa, ali nikad nisam upoznao bolju osobu za razgovor."
Muškarci moraju pokazati ženama da cijene njihov trud da izgledaju dobro i da se prikladno odijevaju. Svi muškarci zaboravljaju, ako su to ikada i shvatili, koliko su žene duboko zainteresirane za odjeću. Na primjer, ako muškarac i žena sretnu drugog muškarca i ženu na ulici, žena će rijetko pogledati tog muškarca. Obično će pogledati kako je žena obučena.
Moja baka je umrla prije nekoliko godina u dobi od 98 godina. Neposredno prije njezine smrti, pokazali smo joj njezinu fotografiju snimljenu prije trećinu stoljeća. Njezine sve slabije oči nisu mogle dobro pogledati fotografiju, a jedino pitanje koje je postavila bilo je: “Koju sam haljinu nosila?” Samo misli! Na samrti, starica, prikovana za krevet, iscrpljena gotovo stogodišnjim životom, žena toliko slabog pamćenja da više nije mogla prepoznati ni vlastite kćeri, i dalje je bila zainteresirana za način na koji je obučen, prije trećine stoljeća! Bio sam pokraj njezine postelje kad je postavila ovo pitanje. Na mene je ostavio neizbrisiv dojam.
Muškarci koji ovo čitaju ne mogu se sjetiti kakva su odijela ili košulje nosili prije pet godina, a nemaju ni želje da se prisjećaju. Ali žene nisu takve i mi Amerikanci to moramo shvatiti. Francuski dječaci iz viših klasa uče se ne jednom, već mnogo puta tijekom večeri da izraze svoje divljenje ženskoj haljini i šeširu. A pedeset milijuna Francuza ne može pogriješiti!
Među mojim novinskim isječcima postoji jedan koji priča priču za koju znam da se nije dogodila, ali ilustrira istinu, pa ću je ponoviti.
Kaže da je jedna seljanka, nakon napornog radnog dana, stavila veliki naramak sijena pred svoje ljude. A kad su je ogorčeno pitali je li poludjela, odgovorila je: "Pa kako sam mogla znati da ćete obratiti pažnju na ovo? Ja vama muškarcima već dvadeset godina spremam hranu, a za sve to vrijeme vi niste dao si mi riječ da shvatim da ne jedeš sijeno!”
Razmažena ruska aristokracija Moskve i Sankt Peterburga imala je izvrsne manire. U Carska Rusija Među višim staležima postojao je običaj da se nakon dobre večere inzistira da se u blagovaonicu dovede kuhar kojemu čestitaju na uspješnom jelu.
Zašto ne pokažete istu pažnju vlastitoj ženi? Sljedeći put kad napravi ukusnu prženu piletinu, reci joj to. Dajte joj do znanja da cijenite činjenicu da ne jedete sijeno. Ili, kako je govorio Teksašanin Guinan, "priuštite djevojčici stojeći pljesak."
A kada to budeš trebao učiniti, nemoj se bojati dati joj do znanja koliko ti znači za sreću. Disraeli je bio najveći državnik kojeg je Engleska ikada imala, ali on se, kao što smo već vidjeli, nije sramio dati cijelom svijetu do znanja koliko “duguje svojoj maloj ženici”.
Dok sam neki dan pregledavao časopis, naišao sam na sljedeći odlomak iz intervjua s Eddiejem Cantorom:
„Svojoj supruzi dugujem više nego ikom drugom na svijetu", kaže Eddie Cantor. „Bila mi je najbolja prijateljica kad sam bio dječak; pomogla mi je da idem pravim putem. A nakon što smo se vjenčali, štedjela je svaki dolar , sve." stavljajući to u posao uvijek iznova. Ona je zaradila bogatstvo za mene. Imamo petero prekrasne djece. I uvijek mi je stvarala prekrasan dom. Ako išta postanem, svaka joj čast."
U Hollywoodu, gdje je brak rizik koji ni Lloyd iz Londona ne bi prihvatio, jedan od rijetkih iznimno sretnih brakova je onaj bračnog para Baxter. Gospođa Baxter, bivša Winifred Bryson, nakon udaje napustila je svoju briljantnu umjetničku karijeru. Međutim, nikada nije dopustila da ta njezina žrtva pomrači njihovu sreću. "Izgubila je pljesak zbog svog uspjeha na pozornici", kaže Warner Baxter, "ali pokušao sam osigurati da ona ima potpuno povjerenje u moj pljesak. Ako žena uopće želi pronaći sreću u svom mužu, onda mora pronaći ova sreća u njegovoj zahvalnosti i naklonosti. Kada su ova zahvalnost i naklonost stvarni, oni služe kao jamstvo njegove sreće."
Izrazite svoju iskrenu zahvalnost jedno drugom.
Poglavlje 5. Ženi to toliko znači.
Od pamtivijeka se cvijeće smatralo simbolom ljubavi. Oni su jeftini; osobito u sezoni, a često se prodaju na uglovima ulica. Međutim, s obzirom na to koliko je rijetkost da prosječni muž kući donese buket žutih narcisa, moglo bi se pretpostaviti da su skupi poput orhideja i da ih je teško nabaviti kao runolist koji raste na oblacima obavijenim alpskim vrhovima.
Zašto čekati da vam žena ode u bolnicu da biste joj poklonili cvijeće? Zašto joj ne doneseš ruže sutra navečer? Volite eksperimentirati. Pokušajte ovo i vidite što će se dogoditi.
Unatoč zauzetoj karijeri na Broadwayu, George M. Cohen je svoju majku obično zvao telefonom dva puta dnevno sve do njezine smrti. Mislite li da je svaki put imao nevjerojatne vijesti za nju? Ne, smisao ovih malih znakova pažnje je da osobi koju volite pokažete da mislite na nju, da joj želite ugoditi i da su vam njezina sreća i dobrobit jako dragi i prirasli srcu.
Žene pridaju veliku važnost datumima - rođendanima i raznim godišnjicama, a zašto baš - ovo će zauvijek ostati jedan od ženske tajne. Prosječna osoba može živjeti cijeli život a da se ne sjeća mnogo datuma, ali nekoliko ih je svakako vrijedno pamćenja: 1492., 1776., rođendan njegove supruge te godina i dan njegova vjenčanja. U krajnjem slučaju može čak i bez prva dva spoja, ali nikako bez posljednjeg!
Čikaški sudac Joseph Sabbat, koji je saslušao četrdeset tisuća bračnih sporova i pomirio dvije tisuće parova, kaže: "U većini slučajeva temelj bračne nesloge leži u sitnicama. Nešto tako jednostavno kao što je običaj mahanja mužu na pozdrav kad odlazi rad ujutro spriječio je da dođe do znatnog broja razvoda."
Robert Browning, živjeti zajednočija je veza s Elizabeth Barrett Browning bila možda najidiličnija koju poznajemo, nikada nije bio prezauzet da podupire ljubav malim darovima i pažnjom. Svoju bolesnu suprugu liječio je s takvom pažnjom da je ona jednom napisala svojim sestrama: “I sada se prirodno počinjem pitati nisam li ja ipak nešto poput pravog anđela.”
Previše muškaraca podcjenjuje ove male, svakodnevne znakove ljubavi. U članku u Pictorial Reviewu, Gaynor Maddox je napisao: "Američkoj obitelji doista treba nekoliko novih poroka. Doručak u krevetu, na primjer, jedan je od onih slatkih užitaka kojima bi se trebale prepustiti više žena. Za ženu, doručak u krevetu gotovo je isto što i privatni klub za muškarce."
U konačnici, brak nije ništa više od niza ovozemaljskih epizoda. I teško onim bračnim parovima koji tu okolnost ne uzimaju u obzir. Edna St. Vincent Millay jednom je sažela ovu ideju u jednoj od svojih kratkih pjesama:
Moji su dani zamračeni ne zato što je ljubav nestala
I to što je malo po malo otišla.
Ove retke vrijedi zapamtiti. U Renu sudovi razvode ljude šest dana u tjednu, a svaki deseti brak se razvodi. Što mislite, koliko je od tih brakova propalo zbog istinske tragedije? Jamčim da je izuzetno mala. Kad biste mogli biti tamo iz dana u dan, slušajući svjedočanstva ovih nesretnih muževa i žena, shvatili biste da je njihova ljubav “malo po malo nestala”.
Sada izvadite svoj džepni nož i izrežite sljedeći citat. Zalijepite ga unutar šešira ili na ogledalo gdje ga možete vidjeti svako jutro dok se brijete:
"Hodit ću ovim putem samo jednom. Pa mi dopustite da sada učinim neko vrijedno djelo ili pokažem dobrotu prema nekom ljudskom biću. Neka ne odgađam niti propustim priliku da to učinim, jer na ovom putu nikada neću Neću proći više."
Pokažite jedno drugome male znakove pažnje.
Poglavlje 6. Ako želite biti sretni, nemojte zanemariti ovo pravilo.
Walter Damrosch oženio je kćer jednog od najvećih američkih govornika, svojedobno predsjedničkog kandidata, Jamesa J. Elainea. Otkako su se upoznali prije mnogo godina u Škotskoj u domu Andrewa Carnegieja, životi Damrochevih bili su posebno sretni.
Koja je bila njihova tajna?
"Uporedo s pažnjom pri odabiru supružnika," kaže gospođa Damrosch, "pristojno ponašanje stavljam nakon braka. Kad bi barem mlade žene bile tako pristojne prema svojim muževima kao što su pristojne prema strancima! Svaki muškarac će pobjeći od mrzovoljna supruga.” .
Grubost je rak koji izjeda ljubav. Svi to znaju, a opet je dobro poznato da se prema strancima ponašamo pristojnije nego prema bližnjima.
Ne bismo ni sanjali da ćemo prekinuti stranca i uzviknuti: "O moj Bože, hoćeš li opet ispričati onu staru priču!" Nikada nam ne bi palo na pamet otvoriti poštu naših prijatelja bez dopuštenja ili zaviriti u njihove osobne tajne. I samo članove vlastite obitelji, odnosno one nama najbliže i najdraže, usudimo se vrijeđati zbog sitnih pogrešaka.
Da ponovno citiram Dorothy Dicke: “Upečatljiva je činjenica da su gotovo jedini ljudi koji nam govore neugodne, uvredljive i bolne stvari ljudi u našem kućanstvu.”
Henry Clay Risner kaže: “Uljudnost je osobina duše u kojoj se ne primjećuju razbijena vrata, već se obraća pozornost na cvijeće iza vrata u dvorištu.”
Ljubazno ponašanje jednako je važno za brak kao mazivo za motor.
Tvorac omiljenog imidža “autokrata za jutarnjim doručkom”, pisac Oliver Wendell Holmes, bio je sve samo ne autokrat u vlastitom domu. Bio je toliko obziran i priseban da je, padajući u tmurno i depresivno stanje, pokušavao sakriti svoju melankoliju od ostatka obitelji. On se sam osjećao dovoljno loše zbog ovog stanja, objasnio je, da bi i drugi patili od njega.
Ovo je učinio Oliver Wendell Holmes. Što reći o običnom smrtniku? Na poslu stvari idu loše; propustio je dogovor ili ga je šef ukorio. Ona ima užasnu glavobolju ili je on zakasnio na vlak koji je krenuo u 17:15. I jedva čeka da dođe kući - kako bi se mogao istresti na svojoj obitelji.
U Nizozemskoj, prije ulaska u kuću, ljudi ostavljaju cipele na kućnom pragu. Kunem se, trebali bismo uzeti lekciju od Nizozemaca i otresti se svakodnevnih radnih briga prije nego uđemo u svoj dom.
William James jednom je napisao esej koji je nazvao "O vrsti ljudske sljepoće". Vrijedno je posebno otići do najbliže knjižnice kako biste je uzeli i pročitali. James piše: “Ljudska sljepoća, dakle, o kojoj se raspravlja u ovoj raspravi, ona je sljepoća kojom smo svi pogođeni u odnosu na osjetila živih bića i ljudi koji se razlikuju od nas.”
"Sljepoća koja nas sve pogađa." Mnogi kojima nikada ne bi palo na pamet oštro govoriti klijentu ili čak svojim poslovnim partnerima neće oklijevati vikati na svoju ženu. U međuvremenu, za njihovu osobnu sreću, bračna dobrobit puno je važnija i značajnija od njihovih poslovnih odnosa.
Prosječna osoba koja je sretno u braku mnogo je sretnija od genija koji živi sam. Veliki ruski pisac Turgenjev uživao je priznanje u cijelom civiliziranom svijetu. A ipak je rekao da bi se odrekao svog talenta i svih svojih knjiga samo da je u blizini žena koja bi se brinula da on ne zakasni na večeru.
Bilo kako bilo, kolike su šanse za sreću u braku? Kao što smo rekli, Dorothy Dicke smatra da više od polovice brakova propadne, ali dr. Paul Popenow misli drugačije. On kaže: "Čovjek ima bolje šanse uspjeti u braku nego u bilo kojem drugom poslu kojeg može poduzeti. Od svih ljudi koji odluče krenuti u trgovinu mješovitom robom, sedamdeset posto propadne. A od onih muškaraca i žena koji se vjenčaju, sedamdeset posto uspjeti."
Dorothy Dicke to ovako sažima.
“U usporedbi s brakom,” primjećuje ona, “rođenje je samo epizoda u našim životima, a smrt je običan događaj.
Nijedna žena nikada neće shvatiti zašto muškarac ne ulaže jednake napore da poboljša svoj obiteljski život kao što čini da postigne uspjeh u svom poslu ili profesiji.
Međutim, iako zadovoljna supruga i miran, sretan obiteljski život muškarcu znače više od milijun dolara, niti jedan od stotinu muškaraca nikada ozbiljno ne razmišlja o tome kako osigurati uspjeh svog braka i ne ulaže nikakav pravi napor da to učini. . Najvažnije stvari u svom životu prepušta slučaju, pobjeđuje ili gubi. Ovisno o tome kako mu se okolnosti slože. Žene nikako ne mogu shvatiti zašto se njihovi muževi ne žele ponašati diplomatski prema njima, ali mnogo im je isplativije koristiti metodu baršunaste rukavice nego čvrstu ruku.
Svaki muškarac zna da ako njegovoj ženi pristupite s ljubavlju, ona će učiniti sve i bez ičega. On zna da će nekoliko komplimenata koji ga ne koštaju ništa, nekoliko riječi o tome kako je dobra domaćica, kako mu dobro pomaže, natjerati nju da uštedi svaki cent. Svaki muškarac zna da ako svojoj supruzi kaže da u haljini od prošle godine izgleda nevjerojatno lijepo, ona tu haljinu neće zamijeniti za najnoviju iz Pariza. Svaki muškarac zna da ljubeći svoju ženu u oči, može joj ih zatvoriti za jako, jako puno stvari, učiniti je slijepom, npr. šišmiš, i da je dovoljno da je on žarko poljubi u usne pa da ona zanijemi kao riba.
A svaka supruga zna da njezin suprug sve to zna o njoj jer mu je ona sama dala iscrpne informacije o tome kako se prema njoj treba ponašati da bi postigao svoj cilj. I nikad neće znati treba li se ljutiti na njega ili mu zamjerati. Jer on bi se radije posvađao s njom i za to dobio loše pripremljenu hranu, radije bi pristao da ona rasipa njegov novac. Kupit će joj nove haljine, aute i bisere, radije će sve to učiniti nego se pobrinuti da joj se malo dodvorava i ponaša prema njoj kako ona traži.”
Budi oprezan.
Poglavlje 7. Nemojte biti nepismeni u pitanjima bračnih odnosa.
Glavna tajnica Ureda za socijalnu higijenu, dr. Catherine Beament Davis, jednom je nagovorila tisuću udanih žena da sasvim iskreno odgovore na brojna intimna pitanja. Rezultat je bio nevjerojatan. Pokazalo je seksualno nezadovoljstvo prosječnog Amerikanca. Nakon pažljivog čitanja odgovora dobivenih od tih tisuća udanih žena, dr. Davis je u tisku izjavila svoje čvrsto uvjerenje da je jedan od vodećih uzroka razvoda u Sjedinjenim Državama fizička nekompatibilnost između supružnika.
Ispitivanje koje je proveo dr. J. W. Hamilton potvrđuje ovaj zaključak. Dr. Hamilton je četiri godine proučavao bračne živote sto muškaraca i sto žena. Tim je muškarcima i ženama zasebno postavio oko četiri stotine pitanja o njihovim bračnim životima i s njima tako iscrpno raspravljao o njihovim problemima da je cijelo ispitivanje trajalo četiri godine. Rad dr. Hamiltona smatran je toliko sociološki dugotrajnim da ga je financirala skupina vodećih filantropa. Rezultati ovog istraživanja nalaze se u knjizi „Zašto brakovi propadaju?“ autora J. W. Hamiltona i Kennetha McGowana. (Ceoge S.W. Hamilton, Kenneth Macgowan. Što nije u redu s brakom?).
Koji je razlog neuspjeha? "Samo vrlo predrasudan i samouvjeren psihijatar," kaže dr. Hamilton, "može ustvrditi da većina bračnih problema nije rezultat seksualnog nesklada. U svakom slučaju, problemi koji proizlaze iz drugih poteškoća vrlo, vrlo često bi se zanemarili ako sami seksualni odnosi bili su zadovoljavajući."
Kao direktor Instituta za obiteljske odnose u Los Angelesu, dr. Paul Popenow vidio je tisuće brakova; jedan je od najvećih američkih stručnjaka za život sjemena. Prema dr. Popenoeu, brakovi se obično raspadaju iz četiri razloga. On ih postavlja sljedećim redoslijedom:
- Seksualni nesklad.
- Razlike u mišljenjima o načinu provođenja slobodnog vremena.
- Financijske poteškoće.
- Mentalni, fizički ili emocionalni poremećaji.
Imajte na umu da je seksualni problem na prvom mjestu, a financijske poteškoće, čudno, tek na trećem mjestu.
Svi stručnjaci za razvode slažu se da je seksualna kompatibilnost apsolutna nužan uvjet dobrobit braka. Na primjer, prije nekoliko godina, član suda za obiteljske odnose u Cincinnatiju, Hoffman, čovjek koji je slušao tisuće obiteljskih tragedija, izjavio je: “Devet od svakih deset razvoda uzrokovano je problemima seksualne prirode.”
Poznati psiholog John B. Watson kaže: "Seks je, doduše, najvažnija stvar u ljudskom životu. Opće je poznato da je on u većini slučajeva uzrok kraha bračne sreće muškaraca i žena."
Brojni praktičari koji su razgovarali sa studentima na mojim tečajevima zapravo su izjavili istu stvar. Nije li žalosno da sada, u 20. stoljeću, kada imamo na raspolaganju veliki broj relevantnu literaturu, a kada smo svi obrazovani ljudi, brakovi se razvrgavaju i ljudski životi uništavaju zbog našeg neznanja o ovom najosnovnijem i prirodnom instinktu?
Velečasni Oliver M. Butterfield, metodistički svećenik osamnaest godina, napustio je propovjedaonicu kako bi preuzeo brigu o službi za bračno savjetovanje u New Yorku; ovaj pastir, koji je očito imao priliku oženiti mnoge mlade ljude, kaže:
“Moje bivše iskustvo svećenika dugo me uvjeravalo da su, unatoč svojim romantičnim pogledima i dobrim namjerama, mnogi parovi koji se pojave pred svadbenim oltarom nepismeni po pitanju bračnih odnosa.”
Nepismen po pitanju bračnih odnosa!
Zatim nastavlja: "Kad se uzme u obzir da iznimno složenu stvar uređenja bračnih odnosa tako često prepuštamo slučaju, možemo se samo začuditi da je stopa razvoda samo šesnaest posto. Monstruozno velik broj muškaraca i žena zapravo nije u braku , iako nisu razvedeni: žive u nekoj vrsti čistilišta."
Kako bi pomogao mladima u ovakvom planiranju, dr. Butterfield godinama inzistira na tome da svi parovi koje vjenča otvoreno razgovaraju s njim o svojim budućim planovima. Kao rezultat upravo takvih razgovora došao je do zaključka da su mnoge od “visokih ugovornih strana” “nepismene u pitanjima bračnih odnosa”.
“Seksualni odnosi”, kaže dr. Butter Field, “samo su jedan od mnogih čimbenika koji donose zadovoljstvo u braku, ali ako nije u redu, onda ništa drugo ne može biti u redu.”
Kako možete biti sigurni da su dobro?
"Mjesto sentimentalne rezerviranosti (nastavljam citirati dr. Butterfielda) mora zauzeti sposobnost objektivnog i nepristranog raspravljanja o stavu strana u bračnom životu i njihovom ponašanju u njemu. Najbolji način za stjecanje takve vještine je pročitajte ozbiljnu i taktično napisanu knjigu o toj temi. Ja, uvijek uz svoju knjižicu "Brak i seksualna harmonija" (Oliver M. Butterfield. Marriage and Sexi Harmony), držim pri ruci niz takvih knjiga.
Čini mi se da od svih knjiga koje su nam dostupne ova vrsta, sljedeće tri najprikladnije su za široki krug čitatelja: Isabel E. Hutton. Seksualna tehnika u braku, Max Exier. Seksualna strana braka i Helena Wright, "Seksualni faktor u braku."
Saznati o spolni život iz knjiga? Zašto ne? Prije nekoliko godina, Sveučilište Columbia, u suradnji s Američkim udruženjem za socijalnu higijenu, pozvalo je vodeće edukatore na raspravu o seksualnim i bračnim problemima studenata. Na tom je sastanku dr. Paul Popenow rekao: "Stope razvoda opadaju. A jedan od razloga za to je taj što ljudi čitaju više autoritativnih knjiga o seksu i braku."
Stoga, iskreno vjerujem da nemam pravo završiti ovaj odjeljak bez citiranja sljedećeg popisa knjiga koje iskreno i znanstveno pokrivaju ovaj ozbiljan problem:
Doktor medicine Theodor Hendrik Van de Velde.Idealan brak. Istaknuti liječnici ovu knjigu preporučuju kao jednu od najboljih na temu braka i seksualnih odnosa.
Mary Ware Dennet Seks strana života. Objašnjenja upućena mladima.
Doktor medicine M.J.Exner "Seksualna strana braka" (M.J. Exner. The Sexual Side of Marriage). Ozbiljan i taktičan prikaz seksualnih problema braka.
Marie C. Slopes. Bračna ljubav. Knjiga otvoreno govori o bračnim odnosima.
Ernest R. Groves, Gladys H. Groves Seks u braku. Knjiga sadrži opširne podatke o ovoj problematici.
Ernest R. Groves.Priprema za brak.
U izdanju American Magazina iz lipnja 1933. Emmett Crozier objavio je članak "Zašto brakovi propadaju?" Upitnik prilagođen iz ovog članka reproduciran je u nastavku. Možda će vam biti korisno odgovoriti na ova pitanja tako da si date deset bodova kad god možete odgovoriti potvrdno.
Za muževe
- Paziš li i dalje na svoju ženu, nosiš li joj cvijeće s vremena na vrijeme, sjećaš li se njenog rođendana, godišnjice braka, pokazuješ li joj neočekivane znakove pažnje, pokazuješ li odjednom nježnost?
- Paziš li uvijek da je ne kritiziraš pred strancima?
- Dajete li joj novac osim za kućanstvo kako bi ga mogla trošiti kako želi?
- Pokušavate li razumjeti ženine promjene raspoloženja i pomoći joj u razdobljima umora, nervoze i razdražljivosti?
- Provodite li barem pola svog slobodnog vremena sa suprugom?
- Imate li takta suzdržati se od usporedbe načina na koji vaša žena kuha i vodi kućanstvo s načinom na koji to radi vaša majka ili žena nekog Billa Jonesa, osim ako takva usporedba ne ide u prilog vašoj ženi?
- Zanima li vas njezin intelektualni život, njezini klubovi i društva, knjige koje čita i njezini pogledi na društvena pitanja?
- Možete li je pustiti da pleše i prima prijateljsku pažnju drugih muškaraca, a da ne postanete ljubomorni?
- Iskoristite li svaku priliku da je pohvalite i izrazite joj svoje divljenje?
- Zahvaljujete li joj za male usluge koje čini za vas, poput šivanja gumba, štopanja čarapa i slanja vaše odjeće na čišćenje?
Za supruge
- Dajete li svom suprugu potpunu slobodu u službenim poslovima, suzdržavate li se od kritiziranja njegovih kolega, izbora tajnice i dnevne rutine?
- Činite li sve što je u vašoj moći da svoj dom učinite zanimljivim i privlačnim?
- Diverzificirate li svoj kućni jelovnik tako da kad vaš muž sjedne za stol, nikad ne zna što ga čeka?
- Razumijete li dovoljno posao svog supruga da o tome razgovarate s njim i pomognete mu svojim savjetima?
- Jeste li sposobni hrabro i veselo podnositi financijske poteškoće bez kritiziranja svog supruga zbog njegovih pogrešaka ili pravljenja nepovoljnih usporedbi s uspješnijim ljudima?
- Da li se posebno trudite slagati s njegovom majkom ili drugim rođacima?
- Odijevate li se u skladu s ukusom svog muža što se tiče boje i stila vaših haljina?
- Činite li ustupke u interesu održavanja dogovora kada postoje manje razlike u mišljenjima?
- Pokušavate li naučiti igre koje vaš suprug voli kako biste s njim mogli provoditi slobodne sate?
- Pratite li aktualne događaje, nove knjige i nove ideje kako biste zadržali intelektualni interes svog supruga za sebe?
Dakle, pravilo sedam za “kako učiniti svoj obiteljski život sretnijim” kaže:
Pročitajte dobru knjigu o seksualnoj strani bračnog života.
Sažetak
Sedam pravila koja će, ako se pridržavate, vaš obiteljski život učiniti sretnijim
Pravilo 1. Ne treba tražiti greške.
Pravilo 2. Ne pokušavajte promijeniti svog supružnika.
Pravilo 3: Ne kritizirajte.
Pravilo 4. Izrazite iskrenu zahvalnost jedno drugome.
Pravilo 5. Pokažite jedno drugom male znakove pažnje.
Pravilo 6: Budite proaktivni.
Pravilo 7. Pročitajte dobru knjigu o seksualnoj strani bračnog života.
(1955-11-01 ) (66 godina)Dale Breckenridge Carnegie(Engleski) Dale Breckenridge Carnegie, do godinu dana - Carnagey; 24. studenog - 1. studenog) - američki pedagog, psiholog, pisac. Stajao je na početku stvaranja teorije komunikacije, pretočivši znanstvena dostignuća tadašnjih psihologa u praktično područje, razvijajući vlastiti koncept beskonfliktne i uspješne komunikacije. Razvijeni psihološki tečajevi o samopoboljšanju, vještinama učinkovita komunikacija, predstave i drugo. Njegove su knjige popularne do danas. Dale Carnegie je vjerovao da na svijetu nema loših ljudi, već samo neugodnih okolnosti s kojima se može nositi i ne isplati se zbog njih drugima kvariti živote i raspoloženje.
Biografija
Djela
Kritika manipulativnog tipa komunikacije
- Shostrom, Everett. Anti-Carnegie, ili manipulator. Po. s engleskog TPC "Polifact", Minsk, Moskva. izd. grupa, 1992.
- Dronov Mihail. Komunikacijski talent. Dale Carnegie ili Abba Dorotheos? M.: “Nova knjiga”, “Kovčeg”, 1998.
Bilješke
Linkovi
- Dale Carnegie u knjižnici Maxim Moshkov - knjige
- Dale Carnegie (engleski) na web stranici Internetska baza podataka filmova- biografija
Kategorije:
- Ličnosti po abecednom redu
- Rođen 24.11
- Rođen 1888. godine
- Umrli 1. studenog
- Umro 1955. godine
- Rođen u Missouriju
- Smrti u New Yorku
- američki pisci
- Umro od limfoma
- Popularna psihologija
Druge knjige slične tematike:
| Autor | Knjiga | Opis | Godina | Cijena | Vrsta knjige |
|---|---|---|---|---|---|
| Pavel Štandzon | Knjiga Pavela Standzona “Nebo je ovdje i sada” rezultat je potrage za odgovorima na pitanja: “Kako živjeti u harmoniji?”, “Kako poboljšati svoje zdravlje?”, “Kako biti sretan?”, “Kako poboljšati odnose... - Izdavačka rješenja, (format : 70x90/16, 176 str.) e-knjiga | 128 | e-knjiga | ||
| Sljedeće knjige su uključene u paket. Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude. Dale Carnegie je rekao da je lakše zaraditi milijun dolara nego dodati frazu Engleski jezik. 171;Kako... - Sve, (format: 70x90/16, 176 str.) - | 2014 | 692 | papirnata knjiga | ||
| Semina-Mac Farlan Ekaterina | Francuski obrazovni sustav danas je vrlo popularan, posebno zahvaljujući knjigama američkih majki koje su isprobale europsko iskustvo. Roditelji žele znati što je tako neobično... - Eksmo, (format: 70x90/16, 176 str.) Psihologija. Obrazovanje na francuskom | 2014 | 472 | papirnata knjiga | |
| Leaf Hope | "Jedinstveni vi! Planirate sretan, zdrav i živahan život." Jeste li pod stresom zbog zaostalih domaćih zadaća? Zaboravljate li voljenima čestitati rođendan na vrijeme? Nemate vremena kuhati... - Sve, (format: 70x90/16, 176 stranica) - | 2017 | 1041 | papirnata knjiga | |
| Gracheva Vera | "Tijelo je jednako sudbina? Kako individualne karakteristike utječu na našu sudbinu i ponašanje." Autor dijeli ljude u tri kategorije: čovjeka vjetra, čovjeka vatre i čovjeka zemlje. Za svaki od njih dani su... - Sve, (format: 70x90/16, 176 stranica) - | 2018 | 805 | papirnata knjiga | |
| Pavlina Steve | Ja mogu sve! Koraci do uspjeha. Praksa transurfinga. 52 koraka. S predgovorom Vadima Zelanda. Transurfing je alat s kojim možete radikalno promijeniti svoj život i postići sve... - Sve, (format: 70x90/16, 176 stranica) - | 2015 | 997 | papirnata knjiga | |
| Mladi Jeffrey, Klosko Janet | Ako vas godinama progone isti problemi - u obitelji, na poslu i u odnosima s drugima - razloge potražite u sebi, odnosno u svom djetinjstvu, a nije bitno je li ono bilo sretno ili... - Bombora, (format: 70x90/ 16, 176 str.) Praktična psihoterapija | 2019 | 477 | papirnata knjiga | |
| Geoffrey Young | Praktična psihoterapija e-knjiga | 1993 | 249 | e-knjiga | |
| Mladi Jeffrey | Ako vas godinama progone isti problemi - u obitelji, na poslu i u odnosima s drugima - razloge potražite u sebi, odnosno u svom djetinjstvu, a nije bitno je li ono bilo sretno ili... - Bombora (Eksmo), (format : 70x90/16, 176 str.) Praktična psihoterapija | 2018 | 351 | papirnata knjiga | |
| Geoffrey Young | Ako vas godinama progone isti problemi - u obitelji, na poslu i u odnosima s drugima - razloge potražite u sebi, odnosno u svom djetinjstvu, a nije bitno je li ono bilo sretno ili... - Eksmo, (format: 70x90 /16, 176 str.) Praktična psihoterapija audioknjiga se može preuzeti | 1993 | 299 | audioknjiga | |
| Mladi Jeffrey, Klosko Janet | Ako vas već godinama progone isti problemi u obitelji, na poslu i u odnosima s drugima, razloge trebate potražiti u sebi, odnosno u svom djetinjstvu, a nije bitno je li ono bilo sretno ili. .. - Bombora, (format: 70x90/16, 176 str.) Praktična psihoterapija | 2018 | 234 | papirnata knjiga | |
| Anna Kravtsova | Dolaskom bebe u obitelj mama i tata imaju mnogo pitanja. Kako ga odgajati i koje igrice igrati? Zašto je neposlušan i štetan i kako na to reagirati? Što biste trebali znati učiniti... - Reed Group, (format: 70x90/16, 176 str.) Dječji psiholog. Poseban tečaj za brižne roditelje | 2011 | 159 | papirnata knjiga |
Dostojevski, Fjodor Mihajlovi- književnik, rođen 30. listopada 1821. u Moskvi, umro 29. siječnja 1881. u Petrogradu. Njegov otac, Mihail Andrejevič, oženjen kćerkom trgovca Marijom Fedorovnom Nečajevom, bio je liječnik u Mariinskoj bolnici za siromašne. Zauzet u bolnici i... ...
Morozova, Margarita Kirillovna- Wikipedia ima članke o drugim osobama s istim prezimenom, pogledajte Morozova. Margarita Kirillovna Morozova ... Wikipedia
Krilov, Ivan Andrejevič- poznati ruski basnopisac, rođen 2. veljače 1769., prema legendi u Moskvi, um. 9. studenoga 1844. u Petrogradu. Krilovljevo rano djetinjstvo proveo je u Orenburgu, gdje je njegov otac Andrej Prohorovič, koji je imao neka prava na slavu u ... Velika biografska enciklopedija
Lobačevski, Nikolaj Ivanovič- rođen 22. listopada 1793. u guberniji Nižnji Novgorod (prema jednom izvoru u Nižnjem Novgorodu, prema drugom u okrugu Makaryevsky). Njegov otac Ivan Maksimovič, rodom iz zapadnog kraja, bio je po vjeri katolik, a potom je prešao na pravoslavnu vjeru... ... Velika biografska enciklopedija
Pisarev, Dmitrij Ivanovič- daroviti kritičar; rođen 2. listopada 1840. u obiteljskom selu Znamenski, na granici Orlovske i Tulske gubernije. Do 11 godina odrastao je u obitelji kao jedini voljeni sin; odgajan je pod utjecajem majke bivšeg studenta; već sa 4 godine... ... Velika biografska enciklopedija
Brak- Međuljudski odnosi Vrste odnosa Agamija · Brak · Brak · Udovištvo · Građansko partnerstvo · Prijateljstvo · Supruga (supruga... Wikipedia
Makarenko, Anton Semenovič- Wikipedia ima članke o drugim osobama s istim prezimenom, pogledajte Makarenko. Anton Semenovič Makarenko Rođeno ime: Anton Semenovič Makarenko ... Wikipedia
Kognitivno bihevioralna psihoterapija- Ovaj članak ili odjeljak treba revidirati. Molimo poboljšajte članak u skladu s pravilima za pisanje članaka. Kognitivno... Wikipedia
Još sredinom 20. stoljeća američki psiholog i publicist Carnegie Dale u svojoj je knjizi “Kako pridobiti prijatelje i utjecati na ljude” opisao sedam jednostavnih pravila za sretan brak.
Pravilo #1. Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne smijete zamjerati ili zamjerati supružniku.
Koliko god paradoksalno zvučalo, vječna predbacivanja i prigovaranja mogu uništiti i najčvršći brak. Ali iz nekog razloga, većina ljudi pogrešno vjeruje da će njihova druga polovica definitivno postati bolja ako im stalno prigovaraju. Neće! Štoviše, zbog stalnih skandala, osoba može postati gora nego što zapravo jest.
Pravilo #2. Nikada ne pokušavajte promijeniti svog odabranika.
Beskorisno je. Svaka osoba ima svoj niz prednosti i mana. Bolje je usredotočiti se na pozitivne osobine voljene osobe.
Pravilo #3. Bez kritike.
Niti jedna osoba, koja je zdrave pameti i zdravog pamćenja, neće tolerirati kritiku upućenu sebi. Kritika je najsigurniji način da se ubije dobar odnos.
Pravilo #4. Iskrena zahvalnost je najbolji način da produžite vezu.
Zašto su žene toliko željne izgledati dobro, a muškarci tako željni postizanja visina u karijeri? Svatko želi zahvalnost. Ali svakodnevica često sve obezboji, a sada se ono što je nekada izazivalo buru oduševljenja podrazumijeva. A rutina je strašni neprijatelj obiteljske sreće. Budite zahvalni jedni drugima i ne ignorirajte ugodne sitnice.
Pravilo #6. Budite pažljivi prema svom životnom partneru.
Lijepa riječ prija i mački, a pažljiv i pažljiv odnos prema životnom partneru sastavni je dio sretnog braka. Svaki muškarac zna da nježan i pun poštovanja odnos prema svojoj voljenoj čini ženu procvjetanom. A žene jako dobro znaju da mekoća i nježnost tjera muškarce da zažmure na neke grijehe.
Pravilo #7. Usredotočite se na seksualnu stranu.
Toliko je knjiga, članaka i časopisa napisano o ovoj temi, ali u većini obitelji ovo pitanje ostavlja mnogo za poželjeti. Disharmonija u seksualnim odnosima nije najrjeđi uzrok raspada obitelji. Nažalost, većina mladih ljudi, unatoč ogromnoj količini informacija, ostaje nepismena po pitanju kreveta.
Ne biste trebali šutjeti o bilo kakvim problemima ili neugodnostima. Najbolji način je da taktično razgovarate o problemima sa svojom drugom osobom ili kontaktirate stručnjaka u ovom području.
Vrijedno je zapamtiti da strast s vremenom prolazi, ustupajući mjesto jačim osjećajima ili tjerajući ljude u različitim smjerovima. U svakom slučaju, držite dugo obiteljski odnosi ovisit će o svakoj osobi.
Obiteljska sreća je relativna stvar. Svatko to drugačije shvaća. Ali ipak, da biste osjetili unutarnji sklad i zadovoljstvo životom, morate znati nekoliko tajni.
Dale Carnegie, poznati američki učitelj i psiholog, reći će vam kako ne pretvoriti obiteljski život u mučenje.
Upoznajte svog partnera
Glavna stvar koju biste trebali znati kada se vjenčate je vaš partner. Što voli, a što ne, što mu smeta, a što mu je slaba točka. Nepoznavanje ovih osnovnih stvari je opasno. Udali ste se, pa živite ovdje i sada, nemojte dopustiti novi život duhovi izgubljene ljubavi. Ne brini za ono što nemaš, cijeni ono što imaš. Ne uzrujavajte se zbog sitnica, život je prekratak. Zaboravi na njih. Naučite vidjeti pozitivnu stranu svakog događaja.
Nemoj to ponavljati
Ni pod kojim okolnostima ne pokušavajte promijeniti partnera; iskušenje da to učinite javlja se vrlo često, osobito među ženama. Ne pokušavajte mijenjati partnera, budite sami sebi prikladan partner, jer kralj će biti samo uz kraljicu.
Izbjegavajte sukobe
Izbjegavajte neprijateljstvo i sukobe. Ne nameći svoje mišljenje. Pokušajte sagledati situaciju sa stajališta druge osobe. Pokušajte osigurati da ljubav i želja za srećom druge osobe ostanu više od puke želje. Budite pažljivi i zahvalni svojim voljenima.
Postavljati pitanja
Postavljajte pitanja umjesto da naređujete. Nitko u obitelji ne voli naredbe. Ne kritizirajte i konstruktivno prihvatite kritiku. Ne zaboravite na pohvale! Pohvalite osobu za svaki uspjeh, čak i najskromniji, i "budite iskreni u svom priznanju i velikodušni u svojim pohvalama". Budite prijateljski raspoloženi. Upamtite da vaš suprug ima pravo na osobno vlasništvo. Ne daj da ode u vjetar. Nastojte "učiniti što je dužno" najbolje što možete.
.jpeg)
Znati slušati
Sumnjičavost uništava ljubav. Napravite popis stvari koje vas se tiču, popis radnji koje možete poduzeti, donesite odluku i poduzmite nešto. Pokazujte jedno drugom znakove pažnje i znajte slušati. Sve što imamo rezultat je naših misli. S njima se programiramo. Mislite pozitivno – život će biti bolji.
U borbi muškarci i žene gube dvoje, borba ega nije najbolji oblik odnosima između supružnika. Ne budi tašt! Obitelj i posao trebaju ići zajedno.
Zaokupite se
Često previše slobodnog vremena dovodi do problema. Nema više slobodnog vremena - čitajte knjige! Od živčanih iskustava sve bolesti, u kriznim situacijama prestanite brinuti, suočite se s činjenicama i poduzmite nešto. Posao i profesija su najbolji lijek za brige.
Unaprijedite se
Borite se protiv vlastitih nedostataka, a ako ih ne možete promijeniti, pretvorite negativne u pozitivne i budite hrabri! Naučite voljeti sebe onakvog/kakvog vas je priroda stvorila. Izbjegnite umor, opustite se i izgledat ćete dobro.
Budi sretan!
Veza između muškarca i žene je poput vatre, ako se ne održava, ugasit će se, a puno ju je teže ponovno zapaliti nego održati.
Dale Carnegie mnogima je postao edukator, no u glavama nekih jednostavno je sve posložio. Da, koliko je pridonio psihologiji odnosa. Motivacijski govornik vjerojatno je najprikladnija definicija njegove biti. Kada čitate knjige koje je napisao, shvatite da je sve genijalno jednostavno!
- Nema potrebe za zamjerkama!
Stvarno, što možemo postići stalnim zanovijetanjem? Da, slažem se da postoje slučajevi kada vam partnerove radnje ne mogu stati u glavu, ali vjerujte, njemu su one često uobičajene i uobičajene, pa jedući jedno drugome mozak, što se ono kaže, polako ali sigurno idemo prema razdoru u vezi.
- Ne pokušavajte promijeniti partnera.
Ovo je gubitak vaših nepopravljivih živaca i tako dragocjenog vremena! Ako mu vi, poput kukavice, kažete istu stvar, on će ubrzo instinktivno razviti sposobnost da vaše riječi ne čuju. Mogu reći jednu stvar, postoji jedinstvena alternativa mijenjanju muža u skladu s vašim smjerom, pokušajte učiniti istu stvar, vjerojatno će u ovom slučaju on moći napraviti kompromis.
- Nemojte kritizirati.
Govorim iz iskustva, nemoj to raditi, pogotovo pred prijateljima! Usput, uključujući svoju obitelj i prijatelje, uvijek ćete se pomiriti i sve će svađe proći, ali vaši će se rođaci sjetiti kako je ova rotkvica uvrijedila njihovu malu, najbolju djevojčicu))
- Izrazite svoju iskrenu zahvalnost jedno drugom.
Svaki je čovjek po prirodi pobjednik i kvaritelj; pohvala je za njega najveća nagrada. Muškarci, poput djece, osjećaju iskrenost u ljudima, a ako ta iskrenost dolazi od njihove voljene, to je dvostruko ugodno.
- Pokažite jedno drugome male znakove pažnje.
Apeliram na muškarce, ne možete ni zamisliti kakvu radost donose znaci pažnje! Ovo nije ograničeno na darove dane samo tako, bez ikakvog razloga, na primjer, šalicu kave koju ste skuhali posebno za nju, na putu s posla, zgrabili ste njezine omiljene slatkiše, pozvali njezinu majku pred nju, samo da saznam kako je i treba li joj pomoć.U svakom slučaju, poljubi me za laku noć. Sve su to male stvari koje čine naš život.
- Budi oprezan.
Apel majkama, naši očevi također trebaju pažnju i brigu)
- Pročitajte dobru knjigu o seksualnoj strani braka.
Osobno se slažem da idealna žena nije ona čiji je muž uhranjen i čija je kuća čista, idealna žena bi svom mužu trebala biti SVE, prijateljica, prijateljica, savjetnica, ljubavnica.
Želim svima sretan obiteljski život!
