صراع الأجيال ظاهرة معروفة لدى الجميع وقديمة قدم العالم. أنا متأكد من أنك واجهت مظاهرها أكثر من مرة الحياة الخاصة. ولكي نفهم لماذا الصراع بين الآباء والأبناء أبدي، أقترح اليوم أن نفهم أسباب حدوثه وطرق الوقاية منه.

ما هو الصراع بين الآباء والأبناء، وأين «تنمو» جذوره؟

في علم النفس، هناك مفهومان متشابهان للغاية - صراع الأجيال والصراع بين الآباء والأطفال. تم تحديد العديد من هذه المصطلحات، على الرغم من أنه لا يزال هناك فرق بينهما.

عندما نتحدث عن صراع الأجيال، فإننا نعني سوء الفهم بين الأشخاص الذين ولدوا في عصور (أجيال) مختلفة. السبب الرئيسي للصراع الذي ينشأ على هذا الأساس هو "الفجوة" المؤقتة الكبيرة جدًا، والتي تمنع بشكل كبير الناس من أجيال مختلفة من فهم بعضهم البعض.

عندما يتعلق الأمر بالصراع بين الآباء والأطفال، فإن الفرق في الفجوة الزمنية يضيق إلى حد ما، حيث يتم افتراض العلاقة بين جيلين فقط - الآباء وأطفالهم. بتعبير أدق، ليس الآباء فقط، ولكن الآباء فقط.

وهذا يثير السؤال: إذا كان الفرق بين الأجيال ليس كبيرا جدا - فقط 20-30 سنة، فمن أين ينشأ الصراع؟

على الرغم من الفرق الصغير نسبيا في العمر، فإن الصراع بين الآباء والأطفال هو ظاهرة شائعة تبدأ في الظهور بمجرد أن يحاول الطفل تأكيد نفسه.

مع عبارة "أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي" للطفل الأول، يظهر سوء فهم معين عندما يحاول الآباء المبالغة في الحماية، ويسعى الطفل إلى حل المشكلات الأولى بشكل مستقل، على سبيل المثال، ارتداء سترة وقبعة.

وسيكون كل شيء على ما يرام إذا اقتصر الصراع على سوء فهم واحد. كقاعدة عامة، يتجلى الصراع بين آباء الأطفال بطرق أخرى:

• كثرة المشاجرات والمشاحنات بين الآباء والأبناء.
• رغبة الطفل في مغادرة منزل والده في أسرع وقت ممكن.
• - عزوف الطرفين عن الاستماع والاستماع لبعضهما البعض.
• عدم الثقة من جانب أقرب الأقارب.

وبحسب الإحصائيات فإن الصراع بين الآباء والأطفال يحدث في 85٪ من الأسر.

ويقال أيضًا في أساطير العالم القديم التي تصف العلاقات الصعبة بين الآلهة وأبنائهم.

اتضح أن الصعوبات في التواصل بين الآباء والأطفال هي بالفعل ظاهرة طويلة الأمد. إذن ما الذي يمنعك من القضاء عليه؟

السبب الرئيسي وراء الصراع الأبدي بين الآباء والأبناء

لقد مرت قرون عديدة منذ ظهور الإنسان على هذا الكوكب. خلال هذا الوقت، ساهمت البشرية بشكل كبير في تطوير العلوم والتكنولوجيا، مما أدى بنا إلى تقدم مذهل.

ولكن لماذا إذن تبقى علاقات الناس على حالها؟ لماذا لا يستطيع الآباء والأطفال إيجاد لغة مشتركة؟

التقدم هو المسؤول إلى حد كبير هنا. وهذا هو السبب: يأتي كل شخص مولود إلى هذا العالم في فترة معينة، عندما يصل تطور العلم إلى نقطة معينة. كل شخص لاحق، أي طفل مواطن مولود سابقا، يولد أيضا في الفترة "الخاصة"، عندما تطورت العلوم والتكنولوجيا بشكل أكبر.

كل هذا يساهم في حقيقة أن الفرق بين سنوات ميلاد الأطفال وأولياء أمورهم يؤثر بشكل كبير على كيفية تربية الطفل ونموه.

خذنا على سبيل المثال. لقد رأينا أول هواتفنا المحمولة أثناء وجودنا في المدرسة. ماذا عن أطفالنا؟ بعد كل شيء، لقد ولدوا للتو، والهاتف وخدمة الواي فاي المجانية هي أشياء عادية بالنسبة لهم، ولا يمكنهم تخيل أن الأمر كان مختلفا. في الواقع، لا يمكننا أن نتخيل كيف عاش الناس من قبل بدون هواتف وأجهزة تلفزيون، وخاصة بدون الإنترنت.

كل هذا يؤدي إلى حقيقة أنه منذ ولادتنا لدينا قيم ومستويات معيشة مختلفة. ما يقدره آباؤنا كثيرًا أصبح أمرًا شائعًا بالنسبة لنا.

وهنا ينشأ سوء الفهم الأول: يعتقد الآباء أن الأطفال لا يقدرون ما لديهم، ويسعى الأطفال إلى المزيد، لأن كل ما لديهم بالفعل ليس مثيرا للاهتمام.

ونتيجة لذلك، بحلول سن 25 عاما، شكل كل شخص مجموعته الخاصة من القيم الأخلاقية والمادية، ولا يمكن أن تكون مشابهة على الإطلاق لتلك التي كان لدى الجيل السابق - والديهم.

ومن هنا الصراع - يعيش الآباء قليلاً في الماضي ويعيش الأطفال في المستقبل. لا شيء مميز، فقط قوانين الطبيعة.

ملحوظة:في الواقع، الصراع بين الآباء والأبناء هو نتيجة للتطور البشري. ولكن، من ناحية أخرى، إذا لم يكن هناك صراع، فلن يتطور الإنسان. وبما أنه موجود، فهذا يعني أن الناس يتحركون إلى الأمام طوال الوقت - نحو التقدم.

هذا هو السبب الرئيسي وراء عدم فهم الآباء والأطفال لبعضهم البعض، أو بالأحرى أنهم في كثير من الأحيان لا يريدون أن يفهموا.

لكن هذا السبب ليس الوحيد.

8 عوامل بديلة تجعل الصراع بين الآباء والأبناء أبديًا

إذا كان الصراع بين الآباء والأبناء مفهومًا مستقرًا، ويتكرر من سنة إلى أخرى، فمن المنطقي تمامًا أن تكون هناك عوامل أخرى تتكرر أيضًا بدورية تحسد عليها.

غالبًا ما تصبح هذه العوامل سببًا للصراع بين الأطفال ووالديهم.

سبب	وصف
الاعتدال في الأقوال والأفعال	من حق جميع الناس إظهار مشاعرهم، وهذا أمر طبيعي. ولكن إذا حدث هذا في كثير من الأحيان وب"لهجة مرتفعة"، ينشأ سوء الفهم. يشعر الآباء في كثير من الأحيان أنهم إذا لم يرفعوا أصواتهم، فلن يسمعهم أطفالهم. رداً على ذلك، لا يتقن الأطفال الكلمات حتى يفهم الآباء مدى جدية نواياهم بشكل أفضل. والنتيجة هي مظهر نموذجي للصراع.
الإحجام عن الفهم والقبول	كما تعلمون، كان كل جيل يتميز بأذواقه الخاصة - في الملابس والسلوك والموسيقى وما إلى ذلك. بالنسبة لكل جيل لاحق، فإن الموضة الماضية هي "وحشية" حقيقية. لذلك، بالنسبة للآباء والأمهات، فإن الوحشية هي الموضة الآن. يعد الإحجام عن فهم أذواق بعضنا البعض سببًا شائعًا جدًا للمشاجرات.
الحماية المفرطة	كل شخص، يصبح أحد الوالدين، يرى هدفه الرئيسي في رعاية طفله وحمايته بعناية. لكن الأطفال يكبرون - هذه حقيقة، وتظل الحماية المفرطة لسنوات عديدة.
الرغبة في أن تصبح بالغًا بسرعة	غالبًا ما تكون هذه مشكلة للأطفال. بالفعل في سن 14-15 عامًا، يبدو لهم أنهم بالغون وذوي خبرة. لم يعد من المألوف طاعة والديك في هذا العصر، مما يعني أنه يمكنك العيش من أجل متعتك. ولكن أي والد يرغب في ذلك؟ وبطبيعة الحال، ستكون هناك فضيحة أخرى.
وجهات نظر عالمية عفا عليها الزمن	يعتقد معظم الآباء أن الطفل يجب أن ينهي دراسته، ثم الجامعة، ثم يذهب إلى العمل. لكن الأطفال المعاصرين يختارون العمل الحر، والعمل عن بعد، والتدوين. لسوء الحظ، كثير من الآباء لا يحبون هذا.
تعب الأبوة والأمومة	إذا سألت أحد الوالدين إذا كان متعبا، فإن الإجابة ستكون لا. بالنسبة لكل والد، طفلهم هو فخر، وليس عبئا على أكتافهم. ولكن في الواقع، يتعب الآباء، وكيف. ولهذا السبب، فإنهم في بعض الأحيان لا يستطيعون إدراك تصرفات الأطفال بشكل مناسب، ويصبحون بعيدين جدًا عنهم.
الأنانية الطفولية	الأطفال المعاصرون مدللون قليلاً، والسعادة بالنسبة لهم تكمن في وجود الثروة المادية، ولهذا السبب يضطر آباؤهم إلى تكريس الكثير من الوقت للعمل. لهذا السبب، يصبح الأطفال أنانيين ويصبح الآباء متعبين للغاية. سبب سوء الفهم هنا واضح.
الزيجات المكسورة	لقد حدث دائمًا أن يقوم أحد الوالدين بتربية طفل بمفرده. بالنسبة للبعض، لم ينتج عن هذا مشكلة، لكن البعض الآخر كان يركز بشدة على عدم اكتمال الأسرة، مما جعل الأطفال يكبرون غير سعداء، وكان الوالد متعبًا دائمًا، ولم يكن هناك ما يكفي من المال. على مر السنين، كل هذا يؤدي إلى صراع أبدي.

على الرغم من أن الأسباب تبدو مختلفة، إلا أن جوهرها هو نفسه - الآباء متعبون، وقيمهم مختلفة جذريا. الأطفال دائمًا أنانيون بعض الشيء، ولا يمكنهم فهم مشاكل أسلافهم.

ينشأ الصراع بسبب الإغفال والمظالم وعدم الرغبة في التحدث بصراحة. ولا تختفي على مر السنين، لأن كل جيل لاحق ليس على الإطلاق كما كان من قبل.

لماذا يتعارض الآباء والأبناء في عصرنا: سبب مميز للعصر الحديث

نحن نعيش في وقت رائع عندما تتاح لنا الفرصة لمواكبة جميع الأحداث، وأن نكون دائمًا "على اتصال" ونعيش من أجل متعتنا - فالديمقراطية موجودة في كل مكان.

لكن كل هذا لم يحل مشكلة الآباء والأبناء. لماذا؟

لأنه في هذه الأيام، يكرسون الآباء أنفسهم بشكل متزايد للعمل من أجل إرضاء أطفالهم: شراء هاتف عصري جديد لهم أو ملابس جميله. غالبًا ما يفهمهم الأطفال، لكن هذا لا يغير الحقيقة - فهم غالبًا ما يُحرمون من اهتمام الوالدين.

إذا كان الأطفال في السابق يحضرون أندية متعددة ويتواصلون ويلعبون في الفناء، فإن معظمهم الآن مشغولون بقضاء الوقت على الشبكات الاجتماعية.

إنهم يعيشون في العالم الافتراضي، دون التواصل مع والديهم، دون الانخراط في حياتهم وطفولتهم الماضية. يتم فقدان الاتصال بشدة، وينشأ صراع آخر.

في هذه الحالة، أستطيع أن أفهم كل من الوالدين والأطفال. الأول يسعى لتحقيق الأفضل للأطفال، والثاني - لتنمية أنفسهم. ولكن من المهم هنا إيجاد حل وسط - فلا يمكن لأي فوائد مادية أن تحل محل دفء الوالدين وحبهم واتصالهم الروحي.

إن الرغبة في القضاء على صراع الأجيال أمر عظيم لدى الجميع: الآباء والأطفال. ولكن ماذا يجب عليك فعله لتحسين الوضع؟

ستجد الإجابات في النصائح التي يقدمها علماء النفس للأطفال وأولياء أمورهم.

ما ينصح الخبراء الأطفال:

• لا تغضب من والديك - فوصايةهما ليست على الإطلاق رغبة في الحد من حريتك، بل هي مجرد رغبة في حمايتك وحمايتك من السلبية في الحياة.
• لا تهرب من الصراع أو الإغفال - كن دائمًا صادقًا ومنفتحًا مع والديك. هؤلاء هم الأشخاص الوحيدون الذين لا يتمنون لك الأذى.
• تحلى بالصبر - حتى لو كان الوالدان لا يفهمان الكثير عن جوانب الحياة الحديثة، اشرحي لهم كل ما يحتاجون إليه. هذا سوف يهدئهم، وسوف "يحاضرونك" بشكل أقل.

لدى علماء النفس من جميع أنحاء العالم أيضًا بعض التوصيات العملية للآباء:

• لا تحاول حماية طفلك من كل المشاكل، فمن المهم أن تتعلم الكثير من دروس الحياة بنفسك. بغض النظر عن مدى رغبة الطفل في رعاية الطفل إلى الأبد، فهو يحتاج إلى منح المزيد من الحرية - فهو أيضًا شخص، وله الحق في اكتساب تجربة الحياة بمفرده.
• لا تطلبوا المزيد من أطفالكم - إذا كان الطفل لا يريد أن يكون جراحًا من الجيل الخامس، فلا تجبروه، دعوه يكون مؤثرًا.
• لا تعيش في الماضي - أوافق على أن طفولتنا كانت أكثر متعة من الآن، ولكن ماذا يمكننا أن نفعل - علينا أن نتكيف مع الظروف الحديثةولا تعيش في الماضي.

إذا قمنا بتلخيص كل هذه التوصيات في واحدة، فسنحصل على نصيحة عالمية: تعلم كيفية الاستماع إلى أطفالك وأولياء أمورك، ولا "تثني" خطك ولا تصر على ما هو خطأ واضح. استمعوا لبعضكم البعض واستمعوا - هذا هو الشيء الأكثر أهمية.

ثم الوضع قبل وبعد سوف يسعدك.

قبل	بعد
العلاقات الصعبة "المتوترة" والشيخوخة والشباب الوحيدين والتوتر المتكرر واستياء الطفولة.	علاقات متناغمة ودعم من الوالدين والأطفال والحماية والرعاية المستمرة.

كيفية استعادة العلاقة بين الآباء والأبناء: تعليمات خطوة بخطوة

غالبًا ما نقرر تصحيح الوضع فقط عندما تصل الأمور إلى طريق مسدود. ولكن لا شيء، وهناك طريقة للخروج من هذا الوضع.

أنواع الهروب	وصف
نشيط	يصرف الشخص عن العالم الخارجي بطرق نشطة: فهو مهتم بالرقص والرياضة والعمل وغيرها من الأنشطة المستهلكة للطاقة.
سلبي	ينسحب الإنسان إلى نفسه، ويتجلى انسحابه من الواقع في الاغتراب عن الآخرين. يقرأ ويشاهد الأفلام ويكون دائمًا في المنزل أو بمفرده.
بدني	الشخص "يهرب" حرفيًا: يغادر المدينة ويذهب إلى الجبال والقرى النائية وما إلى ذلك.
نفسي	لا يحدث الاغتراب المباشر مع الإنسان، فهو لا يغادر أو يغير مكان إقامته، فهو ببساطة ينسحب على نفسه ويقضي الوقت بمفرده.

كما ترون، فإن العثور على حل وسط ليس بالأمر الصعب إذا بذلت فيه الحد الأدنى من الجهد.

لماذا ينشأ الصراع بين الآباء والأبناء؟ نصائح للوالدين:

مثال من الحياة على كيفية التعامل مع الصراع بين الآباء والأبناء

كان صديقي طفلاً صعبًا للغاية عندما كان مراهقًا. واجهت والدتها وقتا عصيبا للغاية. إلا أن المرأة تصرفت بحكمة شديدة وحاولت دائمًا دعم ابنتها حتى لا تبتعد عنها.

ونتيجة لذلك، عندما مرت كل الأوقات الصعبة ورائي، اعترفت صديقتي بكل أخطائها وكانت ممتنة للغاية لوالدتها لأنها لم تصاب بالهستيريا، لكنها حاولت مساعدة ابنتها وإيجاد طريقة للخروج من الموقف.

الآن يتواصلون مثل أفضل الأصدقاء.

إذا أظهر كل واحد منا القليل من الصبر والاحترام، أعتقد أن الصراع بين الآباء والأطفال سوف يختفي دون أن يترك أثرا.

الآن بعد أن اكتشفنا سبب الصراع الأبدي بين الآباء والأطفال، فقد حان الوقت للتفكير في موقفك تجاه أحبائك واتخاذ التدابير اللازمة لتحسينها.

مقالة مفيدة؟ لا تفوت جديدة!
أدخل بريدك الإلكتروني واحصل على مقالات جديدة عبر البريد الإلكتروني

محادثة مع طبيب نفساني حول موضوع: "صراع الآباء والأبناء". انتصار بلا انتصارات." ABDEEVA G.F.، مدرس مدرسة Leninogorsk الموسيقية والفنية التربوية طوال تطور البشرية، أثيرت مسألة العلاقة بين الأطفال وأولياء الأمور. لماذا بعض الناس، بينما يريدون السعادة للآخرين، يسببون الحزن؟ لماذا لا يستطيع أقرب الناس فهم بعضهم البعض؟ الأسئلة الشهيرة: "على من يقع اللوم؟" وماذا علي أن أفعل؟" نقف دائما في علاقة الأجيال. في بعض الأحيان تتطور هذه العلاقات إلى حالات صراع. من خلال الصراع، نفهم عملية تطوير وحل الأهداف والعلاقات والأفعال المتضاربة للأشخاص، والتي تحددها أسباب موضوعية وذاتية. ويحدث في عمليتين مترابطتين جدلياً للأطراف على المستويين الفردي والجماعي. يحتوي أي صراع على العناصر الهيكلية التالية: · المشاركون في الصراع بخصائصهم. · أسباب الصراع ومصادره وتضارب الأهداف في الصراع. · التفاعلات، أي. جميع أنواع سلوكيات الصراع وإجراءات حل النزاع؛ · المجال أو الظروف المادية والاجتماعية التي تجري فيها عملية الصراع. · عواقب الصراع، والتي تعتمد على كيفية سير الصراع، وما هي أسبابه، وظروفه، وشدته ومدته، وكذلك حجمه. دعونا ننظر في حالتنا إلى عنصرين فقط: المشاركون والأسباب. أقوى التناقضات بين الوالدين والأبناء تحدث عندما يصل الأخير إلى سن معينة، وهو ما يسمى عادة بالانتقالي، عندما يحدث تكوين الشخصية. في هذا العصر، من بين جميع الدوافع المهيمنة، يأتي ما يلي أولاً: تأكيد الذات، وتحديد مكانة الفرد (أحيانًا يتم تضخيمها بشكل غير معقول). في سن الحادية عشرة (مع بداية سن البلوغ)، يتغير السلوك، ويصبح المراهق أكثر اندفاعًا، ويظهر تقلبات مزاجية متكررة، وغالبًا ما يتشاجر مع أقرانه. نظرًا لأنه في هذا العصر يتم ملاحظة تطور مجال مهم، يُنظر إلى السلطة من جانب الآباء والمعلمين بشكل مختلف عما كانت عليه في مرحلة الطفولة. المراهق الذي نشأ في جو من الرقابة الصارمة والوصاية المستمرة يتبين أنه عاجز ويعتمد بشكل كبير على التأثير الخارجي. إن الإفراط في التنظيم والشمولية يؤدي إلى إنكار القيم والسلطات القائمة على الحب والعطف والاحترام. الدافع الآخر هو خفض قيمة التواصل في دائرة الأسرة: فالأصدقاء، وليس الآباء، هم الذين يصبحون السلطات الأكبر. خلال هذه الفترة، تحتفظ مطالب الوالدين بتأثيرها على المراهق فقط إذا كانت مهمة خارج الأسرة، وإلا فإنها تسبب الاحتجاج. إن التطور السريع للوعي والوعي الذاتي يحدد الاهتمام بالنفس، وبالتالي فإن المراهق يميل إلى الانسحاب إلى نفسه، وينتقد نفسه بشكل مفرط وحساس للنقد الخارجي. من حوالي 4 سنوات من العمر يتطورون بسرعة العمليات العقليةولذلك فإن المراهق ينسب إلى تفكيره إمكانيات لا حدود لها، وهو في رأيه قادر على تحويل البيئة. يبدأ في الاهتمام بعلم النفس، وينتقد والديه، ويصبح أكثر انتقائية في صداقاته. الحد الأقصى من الاستقلال هو السمة الرئيسية للمراهقين. أجرى عالم النفس الإسباني بريدو تجربة. لقد اخترت مجموعتين من المراهقين الذين تتراوح أعمارهم بين 8-11 عامًا و14-17 عامًا (25 شخصًا لكل منهما). وكان من بينهم فقط أولئك الذين اعتبروا والدهم أكثر الأشخاص المحبوبين والمحترمين. كان عليهم جميعًا تقييم أداء والدهم وأفضل صديق لهم في التمارين البدنية. قام 20 مراهقًا من مجموعة واحدة و19 من المجموعة الأخرى بتقييم فرص أقرانهم أعلى. وفي المقارنات الحقيقية كانت النتيجة عكس ذلك. اتضح أنه وراء المبالغة في تقدير نتائج الأقران هناك اللاوعي، ولكن زيادة حادة في احترام الذات: يريد المراهق تأكيد نفسه والتغلب على والده. مهم في مرحلة المراهقةهو وعي الفرد بفرديته وتفرده واختلافه. الدافع الرئيسي للسلوك هو الرغبة في ترسيخ الذات بين مجموعة من الأقران واكتساب السلطة والاحترام واهتمام الرفاق. تعتبر المواقف التي تنطوي على التوتر والمخاطر ذات أهمية خاصة بالنسبة له. موضوع اهتمامه المستمر هو الصفات الشخصية مثل التصميم والتصميم والتحمل. ومن أجل اكتشاف هذه الصفات في نفسه، فإنه غالباً ما يثير المواقف العصيبة والصراعات ويفاقم المناقشات بهجمات حادة ومباشرة مفرطة. يرى الآباء أطفالهم امتدادًا لأنفسهم. الرغبة في تحقيق ما فشلوا في تحقيقه. غالبا ما يحدث هذا على مستوى اللاوعي، بمعزل عن رغبات الطفل نفسه. نظرًا لأن أطفالهم ناقصون وغير واعين، فإنهم يعتقدون أن الوالد وحده هو الذي يمنح الحق في تحديد مصيرهم (الأطفال) في المستقبل. في الوقت نفسه، غالبًا ما يُنسى أن دوافع الآباء والأطفال مختلفة. إذا كان المقام الأول بالنسبة للمراهقين هو تحديد مكانهم في المجتمع وموقع البيئة، فإن الدافع الرئيسي بالنسبة للآباء هو السلامة والرفاهية المادية. يعيش المراهق في أسرة، والأسرة بالنسبة له هي وسيلة الأمن والثروة المادية، بطبيعة الحال. ولذلك فإن هذه الدوافع لا تعنيه حقًا، ولا يمكنها بأي حال من الأحوال أن تكون الدوافع السائدة حتى يصبح الإنسان مستقلاً. من ناحية أخرى، لقد مر الآباء بالفعل بفترة من التكوين وتأكيد الذات في الحياة، ولكن وجودهم في حياتهم تجربة الحياة الأخطاء والصعوبات، فيحاولون حماية أطفالهم منها. وفي نفس الوقت متناسين أن الإنسان لا يستطيع أن يتعلم إلا من الإيجابيات. من أجل "معرفة ما هو جيد وما هو سيء"، يجب على المراهق أن يترك كل شيء يمر من خلال نفسه. يتمثل دور الوالدين في هذه العملية في التأكد من أن الطفل لا يرتكب أخطاء قاتلة وغير قابلة للإصلاح، وتخفيف وعدم السماح لعملية تعلم الحياة بالذهاب إلى أقصى الحدود. مشكلة أخرى في العلاقة بين الأبناء والآباء هي تغير الظروف المعيشية والقيم السائدة. الحياة تتغير، والأزياء تتغير، ولكن طريقة حياة الإنسان لا تتغير. مع نمو التقدم التكنولوجي، تتغير عملية تغيير نمط الحياة بشكل أسرع من قدرة الشخص على التكيف معها. على سبيل المثال، قبل ثلاثين عاما، كان الطعام الروحي الرئيسي هو الكتب والمسرح والسينما؛ قبل عشرين عاما، أصبحت السينما والتلفزيون هي المهيمنة؛ قبل عشر سنوات، حل التلفزيون والفيديو محل كل شيء آخر. اليوم، أصبح الفيديو أدنى من الإنترنت وتكنولوجيا الكمبيوتر. يفضل جيل الشباب اليوم التواصل الافتراضي والمعرفة الافتراضية للعالم على أي شيء آخر. إن الخروج عن أسلوب الحياة التقليدي واستبداله بالنمط الأمريكي ينظر إليه بشكل سلبي للغاية من قبل الجيل الأكبر سناً. في الوقت نفسه، لا تتاح للجيل الأصغر سنا الفرصة للمقارنة، ويرى أنه النمط الحقيقي الوحيد ويتكيف مع قيم حياته. بالإضافة إلى ذلك، علينا أن نواجه مشكلة التسارع - وهذا هو تسارع النضج البيولوجي. إن الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 16 و17 عامًا اليوم يتطابقون في سن البلوغ مع الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 19 و20 عامًا في السبعينيات. في مواجهة مسرع أعلى من والديهم، لا يتخيل البالغون أحيانًا أن أمامهم، في جوهره، لا يزال طفلًا وأنه يجب فرض المطالب المناسبة عليه. في الوقت نفسه، يبدأ الشباب حياة مستقلة في وقت لاحق بكثير من أقرانهم. كما أشار ب.ج. أنانييف، بداية نضج الشخص كفرد (النضج الجسدي) والشخصية (النضج المدني) لا تتزامن في الوقت المناسب. الوعي الذاتي، الذي تطور قبل 40-50 عامًا في سن 17-19 عامًا، يتشكل الآن في سن 23-25 ​​عامًا. تؤدي فترة الدراسة الطويلة إلى دفع بعض الشباب إلى الطفولة غير المسؤولة. ومن الصعب عليهم أن يدخلوا مرحلة حياتهم العملية، حيث يظلون معتمدين على والديهم لفترة طويلة. 4 إن الشعور بامتلاك فوائد لا يتم الحصول عليها بشكل مستقل، بل يتم الحصول عليها من الوالدين، يمكن أن يضعف الطموح ويؤدي إلى الطفولة والتبعية. ولا ينبغي أن ننسى أن الإنسان لا ينضج إلا عندما يكون مسؤولاً عن نفسه وعن الآخرين. حالات الصراع بين الأطفال والآباء ليست سمة من سمات أي فترة. كانت هذه المشكلة موجودة طوال تطور البشرية (قصة الكتاب المقدس عن "عودة الابن الضال" وغيرها من الأمثلة التاريخية)، وهي موجودة ليس فقط على المستوى الذاتي، ولكن أيضًا على المستوى الموضوعي (بغض النظر عن خصائص الشخص). . سؤال آخر: كيفية حل هذه المشكلة؟ وجوهر المشكلة هو أن الرغبة في الحل تأتي من الطرفين، لأن المهم في هذه الحالة ليس أن تكون على حق وتدافع عن موقفك، بل أن تجد معايير مقبولة مشتركة. سيكون أطفال اليوم آباءً، وسيواجهون في الوقت المناسب نفس المشكلة مع أطفالهم التي يواجهونها الآن مع والديهم. من المهم ألا ننسى المشاعر والعواطف التي يمرون بها الآن في شكل سوء فهم لأقرب الأشخاص إليهم في العالم - والديهم. الأدب: 1. فرولوف س. علم الاجتماع: التعاون والصراع / أوتش. دليل - م: المحامون، 1997-240ص. 2. كون آي إس. علم اجتماع الشخصية - م. ، 1967 3. أنانييف ب.ج. التنمية البشرية الفردية وإدراك الاتصال - م.، 1968

كتب كتاب “الآباء والأبناء” في ستينيات القرن التاسع عشر. هذه قصة عن الحب التعيس والمعتقدات الجديدة والمشكلة الأبدية المتمثلة في التفاهم المتبادل بين الأجيال المختلفة. وهذا هو الموضوع الأخير الذي يتم تقديمه في الرواية من وجهات نظر مختلفة.

أساس الخلاف في الرواية

موضوع التفاهم المتبادل بين الآباء والأطفال هو موضوع أبدي. تم الكشف عنها بنجاح بشكل خاص من قبل الكلاسيكية الروسية، صراع الأجيال في رواية "الآباء والأبناء" هو اختلاف في وجهات النظر حول الوضع السياسي والثقافي والاجتماعي في روسيا في النصف الثاني من القرن التاسع عشر. كان عام 1860 هو الذي أصبح نقطة تحول في تاريخ الإمبراطورية. أجبرت الانتفاضات المستمرة للفلاحين غير الراضين الحكومة على إلغاء القنانة. وهذا ما قسم الناس إلى معسكرين.

في الأول كان هناك ممثلون عن العالم القديم والنبلاء والأثرياء. الجزء الثاني هو أنصار العصر الحر الجديد، حيث يتم تقدير الناس واحترامهم. كان يفغيني بازاروف، بطل رواية "الآباء والأبناء"، ينتمي إلى أولئك الذين أرادوا الثورة. إنه عدمي، مما يعني أنه لا يعترف بالسلطات ويضحك على القيم المقبولة عموما. أفكاره مشتركة بين أركادي وحبيبته آنا. لكنه في نفس الوقت يصبح عدواً لصديق مقرب ولوالديه.

صراع وجهات النظر

يكتسب الصراع أكبر تطور له بسبب عناد وسوء فهم ممثلين من أجيال وعصور مختلفة. هذا هو لقاء معتقدات الثوري الديمقراطي والنبيل الليبرالي نيكولاي بتروفيتش كيرسانوف. الأول يحاول العمل لصالح المجتمع. والثاني يهتم أكثر بمصلحته. ومع ذلك، كلاهما نشيط وواثق في الدفاع عن معتقداته. بشكل عام، فهي متنوعة.

إنها تتعلق بالدين والفلسفة وحتى الشعر. إن توصيف رواية "الآباء والأبناء" هو وصف موجز للأحداث التي وقعت بالفعل في روسيا في ستينيات القرن التاسع عشر. المحادثات والمحادثات بين الناس في تلك السنوات نقطة التحول للمجتمع.

التناقضات في عائلة كيرسانوف

من المهم أيضًا مراعاة العلاقة بين أركادي ونيكولاي بتروفيتش. وهذان الأب والابن يمثلان أيضًا أجيالًا مختلفة. أركادي - أفضل صديقيفغيني بازاروف وطالبه المطيع بدوام جزئي. إنه يسعى جاهداً لفهم العدمية والانغماس في نظرية الديمقراطية قدر الإمكان.

والده ليبرالي متعطش ويخجل من ارتباطه بعامة الناس. وعلى وجه الخصوص، فهو يخجل من حبه لامرأة شابة تدعى فانيشكا. ينشأ الصراع الأول بين الأجيال في رواية "الآباء والأبناء" بين الأب وأركادي. لكن الحب الذي يعتزون به لبعضهم البعض أقوى من سوء الفهم فيما يتعلق بآرائهم في المجتمع.

والقرابة أقوى من القناعة

لذلك، مع مرور الوقت، يتخلى أركادي عن نظريته ويتوقف عن محاولة الانضمام إلى إنشاء عالم جديد. نيكولاي بتروفيتش ليس بعيدًا عن الركب. في نهاية الرواية يتزوج من عامة الناس فانيشكا. ويختار أركادي زوجته كاثرين المتواضعة والهادئة. تم حل الصراع بينهما.

خصائص رواية "الآباء والأبناء" - تحليل للمجتمع في ذلك الوقت. يُظهر تورجنيف أن أفكار بازاروف لم تتجذر، وأن الصراع الذي نشأ في هذه العائلة تردد، ولم يصل أبدًا إلى حل منطقي. لكن في نهاية الكتاب، خلال حفل الزفاف المزدوج للأب والابن، يشير المؤلف إلى نقطة ثانوية ويقول إن أياً منهما لا يبدو سعيداً.

المؤلف ووالدا بازاروف

لا يخفي إيفان سيرجيفيتش تورجينيف موقفه تجاه الجيل الأكبر سناً ويغرس الحب في نفوس قارئه. له مشاعر العطاءيمكن رؤية الامتنان والاحترام في الوصف، الأزواج اللطيفون والساحرون من السطور الأولى يجعلوننا نحب الدفء والود الذي ينبعث منهم.

لم يكن من الممكن أن يكون صراع الأجيال في رواية "الآباء والأبناء" واضحًا جدًا إذا لم يكشف المؤلف بوضوح عن صور كبار السن للقارئ. لذلك، يقدمنا ​​إلى أرينا فلاسيفنا وفاسيلي إيفانوفيتش. الأم سيدة عجوز لطيفة تؤمن بنفس القدر بالله والخرافات الشعبية. إنها تجسيد للضيافة والسلام واللطف. الأب رجل محترم نال بحق احترام معارفه. إنه صادق ودافئ القلب ويحاول الانضمام إلى أفكار الجيل الجديدة.

ابنهم الوحيد هو أعظم فرحة في حياتهم. بمعرفة شخصيته الصعبة، يحاول والديه تدليله قدر الإمكان. إنهم يلتفون حوله على أطراف أصابعهم ولا يظهرون سوى جزء من مشاعرهم تجاه طفلهم الحبيب. يفغيني بازاروف، الشخصية الرئيسية في رواية "الآباء والأبناء"، يكشف لنا عن نفسه من الجانب الآخر في منزله.

دور حياة بازاروف كلها

القلب الذي لا يمكن الاقتراب منه ليس بعيد المنال. من الأسطر الأولى من الرواية، يلاحظ القارئ كيف يرتبط يوجين بالجيل الأكبر سنا بازدراء. تآكل، أبهى، نرجسي، يرفض أي أفكار شخص آخر. غطرسته وبرودته مثيرة للاشمئزاز. إنه غير إنساني وغير مبال بالشيخوخة.

ولكن بمجرد أن وجد نفسه في منزل والديه، معظميختفي ازدرائه. الموضوع الرئيسي لرواية "الآباء والأبناء"، الفرق بين الأجيال، يتم التعبير عنه بوضوح في العلاقة بين يوجين ووالديه. التغيير في البيئة يغير طريقة تفكير بازاروف. يصبح أكثر ليونة، وأكثر تسامحا، وأكثر لطيفا. على الرغم من أنه نادرا ما يزور وطنه، إلا أنه يحب أحبائه بشغف، على الرغم من أنه يخفي ذلك بجد وراء قناع شرود الذهن. مشكلته الرئيسية هي أنه لم يتعلم أبدا التعبير عن مشاعره، خاصة إذا كان الأمر يتعلق بمشاعر مشرقة وإيجابية. لقد كان جدار العجز وسوء الفهم هذا بالتحديد هو الذي واجهه الآباء.

تضارب وجهات النظر

كشف تورجنيف في عمله عن حقيقة بسيطة ومؤلمة - الفرق بين الأجيال. والدا بازاروف من الطراز القديم يؤديان إلى تفاقم علاقتهما مع ابنهما، وإن لم يكن عن قصد. جميع الشخصيات في رواية “الآباء والأبناء” شخصيات قوية جدًا، ومن غير المقبول أن يكسروا آرائهم لصالح الآخرين.

الشاب لا يشارك فلسفته مع والديه، ممثلي جيل آخر. إنهم متدينون، وهو ملحد، وهم أهل النصف الأول من القرن، وهو أهل النصف الثاني. والوالدان، اللذان يعلمان بعزلة ابنهما، لا يحاولان الدخول إلى عالمه المليء بالمبادئ الجديدة. لذلك، يفرح كل من الأول والثاني بالقدر القليل من العلاقة الحميمة الموجودة.

ربما لو كان مسار حياة يوجين أطول، فقد أصبح هو نفسه أبًا، لكان قد فهم على مر السنين ما لم يُكشف عنه، وهو حالم شاب. ومن ثم يمكن أن يجد صراع الأجيال في رواية "الآباء والأبناء" حلاً منطقياً. لكن المؤلف قرر تصحيح الوضع في مصائر قرائه من خلال حزن الشخصيات.

عالم لم ينضج بعد لآراء بازاروف

تدور أحداث الرواية في الفترة من مايو 1859 إلى شتاء 1860. هذه سنوات مهمة لتاريخ روسيا. عندها ولدت مُثُل جديدة. وأول من بدأ بتوزيعها كان يفغيني بازاروف. لكن العالم لم يكن مستعدًا لمعتقداته، لذا لم يبق للبطل الوحيد سوى التخلي عن محاولاته لتغيير البلاد. لكن القدر اختار له طريقا مختلفا.

وضع الموت حداً للمعاناة على الأرض، حيث لم يفهمه أحد. جنبا إلى جنب مع وفاة بازاروف، تم حل جميع الصراعات التي خلقها المؤلف في العمل. قصة رواية “الآباء والأبناء” هي قصة رجل بلا جذور. لقد نسيه الأصدقاء والمؤيدون وحبيبه. وفقط الآباء المسنين استمروا في الحداد على فرحتهم الوحيدة.

تنشأ مشكلة "الآباء والأبناء" في جميع مجالات الحياة البشرية: في الأسرة، في فريق العمل، في المجتمع. يمكن حل هذه المشكلة إذا كان الجيل الأكبر سنا أكثر تسامحا مع الجيل الأصغر سنا، وربما يتفق معه في مكان ما، وسيظهر "الأطفال" المزيد من الاحترام.

هل الصراع بين الآباء والأبناء أبدي؟

جميع الأطفال يحبون والديهم. على الرغم من أن الأطفال في بعض الأحيان متقلبون وعاصون، إلا أن الأم بالنسبة لهم هي الأجمل والأجمل، والأب هو الأقوى والأذكى.

لكن الأطفال يكبرون، وفي كل أسرة تقريبا هناك نوع من سوء الفهم، وغالبا ما يندلع الصراع بين الأجيال الأكبر سنا والأصغر سنا. لماذا يحدث هذا؟ لماذا لا تشعر العائلة والأشخاص المقربون بالراحة حول بعضهم البعض، ولا يستطيعون أو لا يريدون أن يكونوا معًا؟ هذه ليست قضايا اليوم: فالمشكلة موجودة منذ قرون، ولسوء الحظ، لم يتم حلها فحسب، بل أصبحت تتفاقم أكثر فأكثر. وبطبيعة الحال، فإن الصراع بين "الآباء والأبناء" لا يمكن إلا أن ينتهي به الأمر على صفحات أعمال الكتاب الروس.

في القرن 19 يكون. هذا هو بالضبط ما أطلق عليه تورجينيف إحدى رواياته المهمة - "الآباء والأبناء". يتحدث الكاتب بشكل أساسي عن صراع الأفكار، لكني أود أن أتطرق إلى موقف يومي قريب من أي شخص: العلاقة بين يفغيني بازاروف ووالديه.

والدا بازاروف، فاسيلي إيفانوفيتش وأرينا فلاسيفنا، يحبان ابنهما الوحيد بجنون. وعندما يأتي إليهما، بعد فراق طويل، لا يكتفيان من "إنيوشينكا"، فلا يعرفان ماذا يطعمان أو أين يضعان ابنهما. يشعر الأب بالفرح والفخر غير المقنعين عندما يصف أركادي بازاروف بأنه "أحد أروع الأشخاص الذين التقى بهم على الإطلاق". ماذا عن بازاروف؟ هل لديه نفس المشاعر تجاه كبار السن؟ إنه يحب والديه، لكنه يحكم عليهما بقسوة، ويصف حياتهما بأنها تافهة وكريهة الرائحة. هذا الوجود يجعله يشعر بالملل والغضب. نظرًا لأنه لم يعيش مع العائلة لمدة يومين على الأقل، فإن إيفجيني على وشك المغادرة: عشق والده ومخاوف والدته يتدخلان فيه.

الوضع واضح ونموذجي: يعتقد الشباب دائمًا أن والديهم "أشخاص متقاعدون، وقد انتهت أغنيتهم"، وأن كل ما هو جديد ومثير للاهتمام موجود خارج منزلهم. أنهم، الشباب، سيفعلون أكثر وأفضل من أسلافهم. بالطبع هكذا ينبغي أن يكون الأمر، وإلا لتوقفت الحياة! لكن لا يزال يتعين على الشاب أن يشعر بالارتباط العاطفي بوالديه ومنزله، والشعور بالامتنان الصادق لكل ما قدمه له شيوخه.

في اللحظات المأساوية الأخيرة من حياته، كان بازاروف محاطًا بحب والديه ويتحدث عنهما بحنان: "بعد كل شيء، من الصعب العثور على أشخاص مثلهم خلال النهار..." بغض النظر عن المكان الذي يسعى فيه البطل، بغض النظر عن الأهداف التي يضعها لنفسه، يكفي أن لديه الدفء لإعطاء كبار السن حقهم قبل أن يموت.

أود أن أذكر عملاً آخر يجعلنا نفكر في مدى القسوة والقسوة التي نتعامل بها أحيانًا مع أقرب الأشخاص إلينا - والدتنا. في قصة K. Paustovsky "Telegram" كانت الأم المحبة القديمة كاترينا بتروفنا تنتظر ابنتها ناستيا لفترة طويلة. ولديها أشياء للقيام بها، ومخاوف، وضجيج يومي، وليس لديها حتى الوقت للرد على رسالة والدتها. ولكن بما أن الأم تكتب فهذا يعني أنها على قيد الحياة وبصحة جيدة. ترسل ناستيا المال للسيدة العجوز ولا تعتقد أن الأم تحتاج فقط إلى رؤية ابنتها وإمساك يدها وضرب رأسها. عندما تلقت الفتاة برقية مثيرة للقلق ووصلت أخيرا إلى القرية، كانت والدتها قد دفنت بالفعل من قبل الغرباء. كل ما عليها فعله هو القدوم إلى تل القبر الجديد. تشعر بمرارة وثقل خسارتها، لكن لا شيء يمكن إرجاعه.

يُظهر الكتاب أن أساس الصراع الأبدي غالبًا ما يكمن في قسوة الأطفال وجحودهم العادية.

الحياة ليست سهلة: لا يمكن للوالدين والأبناء العيش دون أن يتجادلوا أو يتشاجروا أو يسيء بعضهم إلى بعض. ولكن إذا تذكر كلاهما أنهما حلقة واحدة في سلسلة لا نهاية لها من الأجيال، وأن الحياة عبارة عن حلقات متصلة بإحكام في هذه السلسلة، وأن كل شيء يعتمد على الحب واللطف والتفاهم المتبادل، فربما يستنفد صراع الأجيال الطويل الأمد نفسه، وسيكون الناس على وجه الأرض أكثر سعادة. أعتقد أن هذا ممكن.

غالبًا ما يكون أساس الصراع هو رغبة الوالدين في الإصرار على أنفسهم. يبدأ الأطفال تحت ضغط والديهم في المقاومة، وهذا يؤدي إلى العصيان والعناد. في كثير من الأحيان، عندما يطلب الآباء شيئًا ما أو يمنعون أطفالهم من فعل شيء ما، فإنهم لا يشرحون بشكل كافٍ سبب المنع أو المطالب. ويؤدي ذلك إلى سوء الفهم، مما يؤدي إلى العناد المتبادل وأحياناً العداء. من الضروري إيجاد الوقت للتحدث مع الطفل، لتبرير كل المحظورات والمطالب التي يطرحها الوالدان. سيكون العديد من الآباء والأمهات ساخطين بشأن المكان الذي يمكنهم العثور فيه على الوقت إذا كان عليهم العمل عدة نوبات لتوفير الاحتياجات المادية للأسرة. ولكن إذا لم تكن هناك علاقات طبيعية في الأسرة، فمن الذي يحتاج إلى هذا الدعم المادي؟

من الضروري المشي مع طفلك والتحدث واللعب وقراءة الأدبيات المفيدة. كما أن سبب الصراع بين الآباء والأبناء قد يكون تقييد حرية الأخير. يجب أن تتذكري دائمًا أن الطفل هو شخص مستقل وله الحق في حريته. يحدد علماء النفس عدة مراحل لنمو الطفل، عندما يشتد سوء التفاهم بين الأطفال والآباء. في هذا الوقت، تنشأ الصراعات مع البالغين في كثير من الأحيان. المرحلة الأولى هي طفل عمره ثلاث سنوات. يصبح أكثر متقلبة وعنيدة وإرادة ذاتية. العمر الحرج الثاني هو سبع سنوات. ومرة أخرى، يتسم سلوك الطفل بسلس البول وعدم التوازن، ويصبح متقلباً. خلال فترة المراهقة يصبح سلوك الطفل سلبيا، وتقل إنتاجيته، وتستبدل الاهتمامات القديمة باهتمامات جديدة. في هذا الوقت، من المهم للوالدين أن يتصرفوا بشكل صحيح.

عندما يولد الطفل تصبح أسرته هي معيار السلوك بالنسبة له. يكتسب في الأسرة صفات مثل الثقة والخوف والتواصل الاجتماعي والخجل والثقة. كما يتعرف على طرق التصرف في مواقف الصراع التي يوضحها له والديه دون أن يلاحظوا ذلك. لذلك، من المهم أن يكون الأهل ومن حول الطفل أكثر انتباهاً في أقوالهم وسلوكهم. حاول التقليل من جميع حالات الصراع وحلها بهدوء. يجب أن يرى الطفل أن الوالدين سعداء ليس لأنهم حققوا هدفهم، ولكن لأنهم تمكنوا من تجنب الصراع. يجب أن تكون قادرًا على طلب المغفرة والاعتراف بأخطائك لأطفالك. حتى لو كان طفلك قد سبب لك الكثير من المشاعر السلبية، والتي أعطيت لها الحرية، يجب أن تهدأ وتشرح للطفل أنه لا يمكنك التعبير عن مشاعرك بهذه الطريقة. مسألة تأديب الطفل يمكن أن تؤدي إلى الصراع.

عندما يكون الطفل صغيرا، يحد الآباء من حريته ويضعون حدودا يشعر الطفل فيها بالحماية. لطفل صغيرأنت بحاجة إلى الشعور بالأمان والراحة. يجب أن يشعر وكأنه المركز الذي يتم حوله كل شيء من أجله. ولكن عندما يكبر الطفل، يحتاج الوالدان إلى إعادة بناء طبيعته الأنانية بمساعدة الحب والانضباط. وبعض الآباء لا يفعلون ذلك، فيحيطون الطفل بالحب والرعاية دون أي انضباط. الكبار، الذين يحاولون تجنب الصراعات، يمنحون الحرية الكاملة للطفل الذي ينمو ليصبح أنانيًا بسلوك لا يمكن السيطرة عليه، طاغية صغير يتلاعب بوالديه.

الطرف الآخر هو الآباء الذين يطالبون بالوفاء بلا شك بجميع مطالبهم. عند تربية الطفل، يظهر له هؤلاء الآباء في كل مرة أنه في سلطتهم. الأطفال الذين يقبلون هذا يعانون من عدم الاستقلالية، ويكبرون في حالة من الخوف، ولا يستطيعون فعل أي شيء دون والديهم.

وعلى العكس من ذلك، فإن الأطفال الذين قاوموا مطالب البالغين هم أكثر عرضة للنمو بمرارة ولا يمكن السيطرة عليهم. ومهمة الوالدين هي إيجاد حل وسط، للحفاظ على موقف أبوي واضح مع الاهتمام بمشاعر الطفل واحتياجاته. الطفل هو الشخص الذي له الحق في طفولته، وفي حياته بأخطائه وانتصاراته. في مرحلة المراهقة، عندما يبلغ عمر الطفل 11-15 عامًا، يكون خطأ الوالدين هو أنهم غير مستعدين لرؤية في طفلهم شخصًا جديدًا لديه أفكاره وأهدافه الخاصة التي لا تتطابق مع أفكار الوالدين. جنبا إلى جنب مع التغيرات الفسيولوجية، يعاني الطفل المراهق من تقلبات مزاجية، ويصبح سريع الانفعال والضعيف.

يرى كراهية لنفسه في أي نقد يوجه إليه. يحتاج آباء المراهق إلى التكيف مع الوضع الجديد، وتغيير بعض وجهات النظر والقواعد القديمة. في هذا العمر، هناك أشياء يمكن للمراهق أن يطالب بها بشكل مشروع. يمكنه دعوة أصدقائه إلى عيد ميلاده، وليس أولئك الذين يفرضهم والديه. يمكنه الاستماع إلى الموسيقى التي يحبها. وأشياء أخرى كثيرة يجب على الأهل السيطرة عليها، ولكن ليس بوضوح كما كان من قبل. يجب أن يقتصر اهتمام الوالدين على حياة الطفل، والسماح له بإظهار المزيد من الاستقلال، وخاصة في مصلحة الأسرة.

ولكن في الوقت نفسه، من المستحيل أن يتسامح مع الوقاحة والوقاحة من المراهق، يجب أن يشعر بالحدود. تتمثل مهمة الوالدين في التأكد من أن المراهق يشعر بالحب الأبوي، ويعرف أنه مفهوم، وسيتم قبوله دائمًا كما هو. وبالطبع، من ناحية، أعطى الأهل الحياة للطفل، وقاموا بتربيته وتعليمه ودعمه في المواقف الصعبة.

من ناحية أخرى، يرغب الآباء باستمرار في السيطرة على طفلهم، والتأثير على قراراته، واختيار الأصدقاء، والاهتمامات، وما إلى ذلك. حتى لو كان الآباء يمنحون أطفالهم الحرية الكاملة، كما يعتقدون، فإنهم ما زالوا يقيدون الطفل في تنفيذ بعض الخطط، حتى دون أن يلاحظوا ذلك. لذلك، عاجلا أم آجلا، يترك الأطفال والديهم، لكن البعض يغادرون بفضيحة، وشعور بالاستياء تجاه والديهم، والبعض الآخر يغادر بامتنان، مع فهم والديهم. هكذا هو الأمر، الصراع، الآباء والأبناء في الأسرة وجهان للحقيقة، نأمل أن يسود الانسجام في عائلتك.