Консультация на тему: Типы неблагоприятных ролей ребенка в семье

Типы неблагоприятных ролей ребенка в семье

"Кумир семьи". Ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы он ни вел себя. Любая или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекание остальных. В такой атмосфере ребенок вырастает изнеженным, капризным, а, главное, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центре мироздания.

"Мамино, (папино, бабушкино и т.д.) сокровище".

Это похоже на роль "кумира семьи", но в данном случае ребенок является не общим, а чьим – то личным кумиром. Например, мама, глубоко неудовлетворенная своим супружеством, подсознательно пытается излить на ребенка всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. В самом деле, мальчик, являющийся "маминым сокровищем", вынужден сносить насмешки других членов семьи как "маменькин сынок". Девочка – "папино сокровище" – может расцениваться остальными как "папенькина дочка". Детям очень трудно разрываться между несколькими старшими, отчетливо сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль "паиньки".

Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок; а между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера мнимого сотрудничества в семье. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни, до этого, в сущности, никому нет дела. И постоянное лицемерие становится для ребенка нормой существования на всю жизнь.

Особый случай представляет собой роль "болезненного ребенка".

Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить опять-таки козырем в чьей-то игре, то ли средством чьего-то самоутверждения в условиях изоляции. К тому же миссия опекающего продлевает родительскую власть над подрастающим ребенком.

Обратимся теперь к ролям негативного плана, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Здесь прежде всего необходимо выделить роль "ужасного ребенка" в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его у порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не дает эффекта, ребенок кажется взрослым еще более ужасным. Так у него появляется роль "мучителя".

Ребенок, подвергаемый изоляции в качестве "ужасного", подчас выступает и в роли "козла отпущения" для семьи. Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им право разпряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из "ужасного" превратиться в "забитого" : он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок.

Изолируемому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – "путающегося под ногами" : он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение… Нет надобности распространяться о том, как ранит и деформирует психику ребенка необходимость исполнять в семье только что описанные роли. Такой ребенок никогда не сможет преодолеть последствия домашнего воспитания.

Сущность правильного воспитания заключается в том. Чтобы к социально одобряемому поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслуживаться, а его собственная совесть. Когда она у ребенка действительно сформирована, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок.
Самые лучшие отношения складываются у ребенка с родителями в том случае, если
- родители всегда объясняют мотивы своих требований и поощряет их обсуждение с ребенком;

Власть используется в меру необходимости;

В ребенке ценится как послушание, так и независимость;

Родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым;

Родители прислушиваются к мнению ребенка, но не исходит только из его желаний.

(По материалам книги А.Б.Добрович)

Развитие детей начинается с семьи. Близкие вкладывают в личность основы поведения, духовные и общественные нормы. Роль семьи в воспитании детей настолько велика, что влияет на становление личности как положительно так и отрицательно. Как же вести себя членам семьи, чтобы воспитать полноценную, адекватную личность? Какие задачи стоят перед родителями?

Роль семьи в воспитании детей

Обычно члены семьи принадлежат одному поколению, но бывает вместе живут много поколений семьи (бабушка, дедушка, мама, папа). Благоприятным моментом роста является то, что ребенок ощущает защиту и получает духовный подъем общаясь с мамой, папой, сестрами, братьями, бабушкой или дедушкой. В такой семье самопроизвольно вырабатываются знания и готовность проявлять внимание, спешить помочь. Вспомните теплые вечера с бабушкой, добрые сказки и вкусный чай с вареньем.

Это прививает заботу о близких, ценность семейного очага. Дедушка — символ мудрости и мужества, научит ремеслу. Многодетная семья дает огромную возможность получить многогранное развитие мальчикам и девочкам. Дети из такой семьи вырастают чуткими, внимательными, самостоятельными.

Также положительную роль семьи в воспитании ребенка играет личный пример родителей. Чтобы сын стремился быть сильным и поступать правильно, просто необходимо видеть перед собой такой пример. Дочь вырастет женственной, достойной, любящей только если ее мама была таковой.

На главном месте в воспитании подрастающего человека стоит духовный союз, открытая связь родителей с малышом. Ни за что на свете не стоит бросать на произвол судьбы воспитание ребенка или оставлять подростка самим с собой.

Каждый родитель видит в чаде продолжение самого себя. Некоторые родители видят свою крошку, как объект для реализации несбывшихся желаний, впоследствии такой малыш становится частью родителей. Нередко мы, родители, выбираем занятия по своему усмотрению, по своим интересам.

Нелегко отказываться от реализации желаний. Главная задача — принять решение, которое удовлетворяло бы обоих участников (маму, папу), помнить о мнении другого родителя. Еще одной задачей взрослых является соответствие слов и дел. Кроха не понимает, почему курение вредно, если папа или мама не стесняясь курят. Также немаловажно обсуждать противоречия без присутствия детей. Маленькие слушатели легко усваивают информацию, а также используют выгодно для себя, обычно их выбор склоняется в сторону лени, нежелания учиться, упрямства.

Во время контакта родителей с детьми вырабатывается понятие общения:

Кроха воспринимается таким, какой он есть;
Взрослый смотрит на ситуацию глазами ребенка;
Родитель верно оценивает ситуацию.

Некоторые родители любят свое чадо просто так, ни за достижения или красивую внешность, а просто за то, что он есть. Это есть безусловная любовь.

Бывает, что детей любят за поступки, хорошие оценки или яркую внешность. Однако, когда школьник приносит плохую оценку, он чувствует, что никому не нужен, отношения ухудшаются. Тогда дите не ощущает защиту, которая так необходима. Такую любовь называют обусловленной.

Самое страшное для детей — это полное безразличие. Такое отношение играет пагубную роль семьи в воспитании личности ребенка. Если младенец был нежеланный или случились серьезные проблемы, может внешность малыша не удовлетворяет желаний родителей, это приводит к отвержению отпрыска или безразличию. Нередко такое отношение складывается подсознательно, т.е. не контролируется.

Семья закладывает физическое развитие, здоровье индивидуума. Также немаловажна роль семьи в воспитании нравственных ценностей. Влияние семьи на воспитание ребенка ежедневно оказывают родные, умственный рост зависит от ценностей родителей, обстановки в семье, познавательных потребностей.

Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста

По натуре своей дети любопытны, они постоянно о чем то спрашивают взрослых, тем самым развивают свой кругозор и словарь. Дети дошкольного возраста интересуются всем, что неизвестно или непонятно им. Дошколята, умеющие читать сами, черпают информацию из литературы, былин, потешек. Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста очень велика, дошкольникам необходимо посещать спектакли, просматривать познавательные передачи, следить за выставками, ходить в музеи. Посещая культурные общественные места прививается умение правильно общаться, страсть к искусству.

Познавательные умения начинают развиваться раньше, чем предполагают часть родителей:

первая улыбка мамы;
забота о младенце;
чтение сказок, стишков;
разговоры по дороге домой и много другое.

Обыденные для взрослых действия имеют большое значение воспитания дошкольника.

Большую роль развития дошкольника играет
Проанализируйте свое отношение к ребенку, Ваше общение. Если Вы понимаете, что действующий не приведет к положительному результату, постарайтесь сменить тактику воспитания. Стиль семейного воспитания играет огромную роль в становлении личности.

Роль семьи в духовно нравственном воспитании детей дошкольного возраста.
Родители — основоположники рождения личности, роль семьи в воспитании ребенка, продвижение его нравственного уровня, безоговорочно, велика. Дошкольный возраст очень доверчивый и дети впитывают информацию “как губка”. Поэтому ученые и педагоги подтверждают, что эти годы очень важны для закладки морально-нравственного фундамента. Семья представляет первое общество, которое оказывает мощное влияние на формирование человека как личность.

Началом нравственного воспитания является духовность окружения, в котором дошкольник проводит основное время. Нравственное воспитание выражается вежливостью, уважением к старшим, тактичностью.

Традиционные роли родителей.

Детям непрерывно нужно получать родительскую любовь. Во время сложных ситуаций малышу необходима родительская поддержка. Семью нельзя чем то заменить. Какую же роль играют родители в воспитании детей? Родители являются показателем норм поведения в обществе, правил коммуникации с близкими, реализации себя как личность. Некоторые считают, что до трех лет заниматься воспитанием нецелесообразно, однако именно этот период роста является основополагающим для закладки знаний, умений, ценностей, отношения к себе и окружающим. Главную роль здесь играют мать и отец.

Роль матери в воспитании ребенка.

Мама — это единственный человек, с которым дети чувствуют себя в полной безопасности. Только находясь с мамой можно быть собой и не переживать о том, что кто-то посмеется или обидит. Находясь под материнской защитой, кроха перестанет боятся чужих насмешек и начинает строить взаимоотношения с обществом. Основная роль матери в воспитании ребенка ведет к тому, чтобы она стала хорошим примером и верным другом. Мать должна спокойно объяснять малышу, если он поступил неправильно, неприемлемы физические наказания или приказной тон. Детям необходимо озвучить круг их обязанностей по дому, опираясь на возрастные и физические особенности. Вопрос состоит в том, чтобы мама приучила выполнять задания с любовью, ответственностью и удовольствием.

Женщине необходимо делиться своими ценностями, знаниями, взглядами, но не навязывать. Дочери или сыну важно, чтобы его мнение было услышано. Когда в семье не один ребёнок, а два, три или более, маме сложнее распределить свое внимание на всех детей поровну. Нужно учитывать заинтересованность каждого, не обделяя вниманием ни старших ни младших, взрослые дети нуждаются в материнской любви не меньше остальных.

Мама является показателем того, какая должна быть женщина в семье: заботливая, мудрая, уравновешенная, адекватная. Дочь проецирует поведение на себя в будущем, а сын свою супругу. Поэтому матери следует следить за своими поступками и словами. Брошенное в чувствах слово, поступок сгоряча схватывается малышами “на лету”.

Даже в зрелом возрасте за советом или добрым словом мы идем к маме, потому что она всегда выслушает, приласкает, не осудит.

Роль отца в воспитании ребенка.

Для абсолютного согласия в семье необходимо, чтобы два родителя принимали содействие в развитии детей.

Мама — символ тепла, заботы, нежности. Папа — символ защиты, прочности, постоянства.

В большинстве семей принято “не трогать” папу после трудового дня, однако дочери или сыну просто необходимо некоторое время провести в общении отца. Достаточно поинтересоваться о делах малыша, почитать книгу или поиграть. Роль отца в воспитании ребенка заключается не только в материальном обеспечении. Отец должен проводить выходные в семье, вместе гулять, ходить в кино, в гости.

Говорят: если родился сын, мужчина стал отцом, если дочь — папочкой. Так вот для девочек папа является символом устойчивости, целенаправленности. Такого мужчину она будет искать себе в будущем. Маленькие принцессы вырастают с чувством уважения к мужчине, благодаря правильному воспитанию отца, а также его отношению ко всем членам семьи.

Отец для мальчиков является образцом для подражания. Папам требуется следить за собой, за словами и действиями. Наоборот, мальчики, выросшие без отца, не имеют представления, как поступает мужчина в той или иной ситуации. Сын, выросший в полноценной семье владеет представлением о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, в будущем у него в голове уже сложилась картинка счастливых отношений.

Папа знакомит с выносливостью, спортом, здоровым образом жизни. Физкультура развивает дисциплинированность и организованность. Папино одобрение оценивается мальчиком очень высоко, поэтому стоит поощрять сына, радоваться его успехам. Отец является самым близким другом, необходимо брать маленького мужчину на рыбалку, в походы, обсуждать с ним мужские вопросы (в соответствии с возрастом).

Роль отца в воспитании детей в семье неразрывно связана с развитием полноценной личности. Если мужчина не знает как участвовать в воспитании детей, женщина направляет его:

отправлять на прогулки с детьми;
обсуждать проблемы, связанные с ребенком;
не стесняться обращаться за помощью к мужу;
просить мужа решить конкретный вопрос вместе с ребенком.

Подводя итоги, выделим факторы, играющие положительную роль в воспитании детей:

Необходимо принимать активное участие в жизни детей;
Прислушиваться к мнению крохи;
Обсуждать семейные вопросы вместе;
Принимать кроху таким какой он есть;
Исключить физическое, психологическое насилие;
Позволять малышу самостоятельно принимать решения .

Проводите максимум своего времени с детьми, они должны быть уверенными в вашей поддержке и их важности. Только так из маленького человека вырастет уверенная полноценная личность с чувством собственного достоинства.

Преуменьшить роль семьи в жизни ребенка абсолютно невозможно: это его надежный тыл, залог развития физических умений, основа формирования моральных устоев. И раньше, и сейчас в основе раннего воспитания детей в семье лежат одни и те же нравственные принципы: все хотят вырастить своего малыша добрым, умным, открытым, успешным и т. д. Только подходы к патронату в каждой «ячейке общества» порой совершенно разные.

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации, а проще говоря – ощущение благополучия и свободного проявления себя и своих близких.

Психологами выделены удачные способы взаимодействия всех членов семьи, влияющих на жизнь ребенка, но в использовании любой удачной идеи нужно опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию.

Участие ребенка в жизни семьи

К сожалению, современные реалии скорее разводят, чем объединяют членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем-то или чем-то другим: компьютерными играми, серфингом в Сети, общением на расстоянии. Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Жизнь семьи и воспитание детей в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие.

Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками, и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась жизнь ребенка в условиях естественной иерархии, то есть дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых.

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе с взрослыми. От тех дел, которые все же в семье существуют, их теперь больше принято ограждать. Такая организация жизни ребенка в семье создает некоторые трудности в иерархии, в формировании возрастных связей.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома, и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но, что они там делают, для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа, уверенно ответила: «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в жизни семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин, ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Ребенок нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Семья в жизни ребенка дошкольного возраста не должна быть просто сценой. Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

Сюда же стоит отнести создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия, специально организованные и символизирующие единство, также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Важность дома и семьи в жизни ребенка

Говоря о значении дома и семьи в жизни ребенка, нельзя забывать об иерархии. Стратегия воспитания ребенка на правах младшего члена иерархии заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

В вашей семье наверняка существует проблема иерархии, если вы:

слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
занимаетесь своими делами, только когда ребенок спит;
не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
не можете обеспечить следование режиму.

Несмотря на то что значение семьи в жизни ребенка крайне высоко, на первых порах место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь, естественно и гармонично для малыша. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки, всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Особенность жизни ребенка в такой семье заключается в том, что место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно самое безопасное. Ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Он чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии, в будущем может наметиться и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти законы. Дело в том, что в детстве они не были под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт - борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей-тиранов» иногда склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны», попадающие в детские сады или другие подобные системы, могут вести себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно, учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможность свободного передвижения по квартире. Но ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

Важность семьи в жизни ребенка настолько огромна, что у малыша постоянно назревает потребность влиять на ситуацию, быть важным членом ячейки, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его желаний, но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его желания будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли, спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни, кроме его интересов, есть интересы других.

Влияние детей на жизнь семьи

Не секрет, что влияние детей на жизнь семьи поистине огромна, поэтому необходимо разграничение взрослого и детского пространства. Для того чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, весь уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света), и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений).

Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям возможность побыть вдвоем, смотреть, что им нравится, или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция (так называемая «открытая спальня») может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит ТВ вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, во время которых нельзя отвлекать. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. С взрослением ребенка такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен, или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети - это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении мы можем рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему. Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя и плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года: в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.

Особенности воспитания ребенка раннего возраста в современной семье

В каждом возрасте воспитание ребенка в семье имеет свои особенности. И в ранний, и в дошкольный, и в школьный, и в подростковый период к младшему члену семьи нужен разный подход.

В период младенчества ребенку остро необходимо присутствие родителя (обычно матери) максимально близко, как для удовлетворения физических потребностей, так и для формирования чувства уверенности и защищенности в этом мире. В процессе воспитания детей раннего возраста в современной семье, как и много веков назад, тесный телесный контакт с родителем необходим, и его невозможно заменить даже самым качественным уходом чужого человека. Многочисленные психологические эксперименты доказывают, что отсутствие близкой фигуры в первый год жизни оказывает непоправимое влияние на физическое, умственное и психологическое состояние ребенка в дальнейшей жизни.

В период от года до трех лет, несмотря на то, что привязанность ребенка еще очень и очень сильная, начинается физическое и психологическое отдаление ребенка. Ребенок активно осваивает мир, отходит от родителя, но постоянно возвращается к нему, чтобы подзарядиться. Сначала эти вылазки совсем короткие (в другую комнату, на пять минут), а потом все длиннее. Родитель в этом процессе должен сохраняться как надежная, устойчивая фигура, которая на месте, когда ребенку нужно вернуться.

Несмотря на то, что родитель очень нужен, и большая привязанность сохраняется, особенностью раннего воспитания ребенка в семье в этот период является то, что уже нет никакой необходимости быть все время при нем. Ребенок в этом возрасте должен получить первый опыт пребывания с самим собой, первый осмысленный опыт уходов родителей. Часто малыши ведут себя настойчиво и не хотят, чтобы мама уходила. Они ползают за ней, куда бы она ни направлялась в квартире, или громко рыдают, если она уходит. Это неприятное, но в целом нормальное явление, связанное с развитием чувства привязанности ребенка.

В возрасте 9 месяцев - 2,5 лет ребенок формирует чувство привязанности к близкому человеку. Это не врожденное чувство, оно возникает у человека под влиянием эмоционального контакта с близкими людьми. Для многих родителей выглядит это несколько неожиданно: около девяти месяцев улыбчивый и контактный младенец вдруг начинает бояться чужих и громко плакать, как только мать выходит из поля его зрения. Дело в том, что ребенок, активно формируя чувство привязанности, нуждается в присутствии самого близкого человека (обычно матери) и остро реагирует на ее исчезновение. Маленький ребенок умственно еще развит недостаточно, чтобы понимать, что мама, конечно, вернется, она пропадает не навсегда. Требуется целая серия опытов, чтобы окончательно понять, что это все-таки так, и мать не пропадет. Ребенок плачет и протестует, когда мать собирается уходить. Реакция может нарастать, как правило, дети очень остро реагируют в возрасте около 1,5 лет, потом острота реакции притупляется. Многие родители на основании того, что ребенок плачет, решают, что оставлять его нельзя, и неотступно сидят при нём. И совершенно зря: воспитание ребенка раннего возраста в семье должно проходить на фоне контакта с другими людьми. Чем меньше людей окружает ребенка в повседневной жизни, тем меньше у него возможностей привыкнуть к разным людям и разным стилям общения и чувствовать себя спокойно в разнообразных ситуациях. Обычно, если мать находится с ребенком большую часть времени одна, такая ситуация провоцирует особенно острую реакцию на разлучение с ней. Это понятно, так как ребенок привыкает к присутствию одного определенного человека и чувствует себя спокойно только с ним.

Несмотря на то, что дети от 1 до 3 лет часто ведут себя беспокойно при расставании с родителями, им необходим этот опыт. Временная разлука с матерью, при условии, что ребенок остается с хорошо знакомым ему человеком, принесет ему только пользу. Ребенок не может привыкнуть, что отлучки матери являются нормальным явлением, принять этот факт и переключиться на других людей, если не предоставлять ему адекватного опыта. Если ребенок не отпускает от себя мать, ведет себя беспокойно, это, возможно, повод задуматься о том, что он чрезмерно тревожен, обратиться за помощью. Однако это не повод никогда не уходить от ребенка, подкрепляя его зависимость.

Роль семьи я в жизни ребенка дошкольного возраста

После трех лет дети осознают свою отдельность от родителей, формируют чувство собственной личности. Это сопровождается так называемым кризисом трех лет, когда ребенок отстаивает свою независимость от взрослого. В этом же приблизительно возрасте он осознает, что он не центр жизни матери. Существует еще отец, какие-то дела матери, не связанные с ним. Это неприятное для ребенка, но необходимое для здорового взросления открытие. Нездоровая тенденция возникает, если у ребенка складывается впечатление, что он центр жизни родителей, их основной смысл существования.

Понимание того, что родители - отдельные, независимые люди со своими интересами, позволяет ребенку взрослеть, дает и ему право постепенно отделяться, заводить привязанности вне семьи. Даже в неполной семье, где нет второго родителя, желательно, чтобы у ребенка не создавалось впечатления о том, что интересы матери полностью подчинены ему.

Возвращаясь к здравой мысли о том, что все хорошо в меру, нельзя не отметить, что преждевременное выталкивание ребенка из гнезда так же плохо, как и удерживание его слишком близко, «под крылом» родителей. Преждевременно отстраненный ребенок становится эмоционально неустойчивым, часто ищет тепла вне семьи. Такие дети чрезмерно ласковы с окружающими, как бы добирая тепло, недополученное дома, или склонны заводить дружбу с детьми, которые относятся к ним презрительно.

Важность семьи для ребенка на пороге школьной жизни

Семья на пороге школьной жизни приобретает для ребенка новый смысл. Малыш уже гораздо лучше может обслуживать свои технологические, эмоциональные, интеллектуальные потребности. Он активно интересуется миром и людьми в этом мире. Это возраст, когда ребенка нужно выпускать за пределы семьи. Различные занятия и детские дошкольные учреждения предоставляют такую возможность.

Несмотря на огромную потребность во внимании и близости родителей в этом возрасте, никакой необходимости быть при ребенке постоянно не существует, родитель может спокойно работать или заниматься другими интересующими его вещами, не опасаясь, что забросил ребенка.

Существуют дети, которые, по-видимому, еще до наступления трех лет готовы к посещению детского сада. Это очень социальные дети, которые буквально рвутся к другим детям, всячески показывая и прося родителей отвести их в детский сад. Это встречается нечасто, однако такое бывает.

Часто пред родители волнуются гораздо больше, чем сам ребенок. И родители могут своей тревогой усиливать или даже порождать беспокойство ребенка. Надо помнить, насколько эмоциональное состояние родителей важно для ребенка. Оно бессознательно считывается ребенком, являясь ориентиром и информацией о мире и о самом себе. И если родитель транслирует ребенку (часто без слов, просто в мимике, пластике, интонациях, ритме дыхания) острую тревогу, то ребенок обязательно будет так же тревожиться. Ребенок обладает мощными механизмами считывания эмоций окружающих, всегда реагирует на них, часто повышенной возбудимостью или трудностями в поведении.

Роль семьи в воспитании младшего школьника

Около семи лет наступает очередной кризисный этап для ребенка и для всей семьи. Ребенок входит в другую фазу развития и в большую социальную систему образования. Это возраст, когда роль семьи в воспитании младших школьников особенно велика. В этот период важна эмоциональная поддержка взрослого. Однако не обязательно на фоне поступления ребенка в школу бросить работу и засесть с ним за уроки.

Вопрос о том, насколько родителям стоит включаться в занятия с ребенком, очень неоднозначный. Это всегда зависит от текущей ситуации, иногда действительно только родители могут помочь ребенку, подтянуть его знания, обучить каким-то правильным приемам занятий. Но в целом учеба - это дело ребенка, а постоянный родительский контроль и большая включенность в школьные дела скорее обслуживают психологические потребности родителей, нежели требуются ребенку. Для ребенка это обычно оборачивается ослаблением его возможностей, ведет к формированию пассивности и низкой мотивации к достижениям. Получается замкнутый круг: чем активнее роль семьи в воспитании школьника, тем пассивнее ребенок. Родитель, видя такие дела, начинает еще больше напирать, пытаясь ребенка расшевелить. Ребенок же реагирует еще большей отстраненностью, безответственностью и безразличием, при этом родитель убеждается, что ситуацию надо держать, иначе все рухнет. Круг замыкается.

Несмотря на описанные выше опасные грани родительской заботы при воспитании младших школьников в семье, особенно в первый год обучения, ребенку нужна включенность родителей, их поддержка, помощь, психологическая опора. Родители должны проявлять внимание, не замещая активности ребенка, не подменяя его деятельности своей деятельностью.

Роль и значение семьи в жизни подростков

Детско-родительские отношения необычны тем, что судить о их качестве можно часто именно тогда, когда они закончены. То есть, закончены именно как отношения взрослого и ребенка. И начались отношения двух взрослых людей. Тут существует множество вариантов, самые печальные из которых, пожалуй:

отсутствие каких бы то ни было контактов с родителями;
чрезмерный контакт с родителями и отсутствие у человека привязанностей вне семьи, то есть слишком тесные взаимозависимые отношения;
острый конфликт.

Любой исход предопределен историей отношений, то, что в итоге сформировалось, мы можем считать результатом развития отношений. Отношения с ребенком всегда трансформируются, они никогда не стоят на месте, и нельзя предполагать с подростком ту же степень близости, что и с трехлетним малышом. Хотя многим близость с детьми, бесконечная, всепроникающая, пронизывающая как внешнюю деятельность, так и мысли и чувства, кажется идеалом отношений.

Подростковый возраст с 12 до 18 лет - самый, пожалуй, сложный как для окружающих, так и для самих детей. О подростковом кризисе написаны тонны литературы, остановимся здесь на двух моментах.

Во-первых, несмотря на высокую роль семьи в жизни подростков, школьникам нужна свобода, в том числе свобода духовная, свобода в самоопределении. Стремление подростков к свободе испытывают на себе большинство родителей, однако многие именно в ней видят главную опасность возраста и стремятся любой ценой эту свободу ограничить. При воспитании школьника в семье ограничивать свободу можно как физически (например, не разрешая подростку надолго уходить из дома или общаться в социальных сетях), так и на внутреннем уровне (резко критикуя или дискредитируя музыку, одежду, друзей и ценности, которые начинает разделять подросток). В обоих случаях это, мягко говоря, не полезно. Это ведет к нарастанию напряжения между подростками и взрослыми людьми.

Во-вторых, семья должна поддерживать подростков, в этот этап жизни им необходима близость с родителями, эмоциональная поддержка, тепло. Но подросток ведет себя зачастую отталкивающе, а родители растеряны - и это затрудняет доступ людей друг к другу. Нельзя забывать, что подростку нужна не только свобода, но и защита семьи, внимание.

Статья прочитана 6 751 раз(a).

Неправильно выстроенное воспитание и последствия этого

Ребенок - это индивидуальный, особенный мир, но в социальном плане у него должны быть роли, основанные на родственных отношениях: сына или дочки, внука или внучки, брата или сестры. Однако нередко родители наделяют своих детей и другими ролевыми функциями. Давайте поговорим о ролях, которые могут играть в семье дети, когда их воспитание выстроено неправильно. И если вы найдете в этом тексте пример своего отношения к ребенку, срочно исправляйте ситуацию.

Кумир семьи

«Кумир семьи» - это одна из самых распространенных ролей. Ребенок всегда вызывает восторг взрослых, его действия — одобрение. Взрослыми моментально исполняется любая прихоть малыша. Если кто-то не так высоко оценивает возможности или особенности ребенка, он тут же вызывает недовольство членов семьи. Вся жизнь семьи подчинена ребенку, как будто он центр вселенной. Родители, дедушки, бабушки живут только ради него.

С одной стороны, любовь к ребенку естественна, но с другой - насколько правильным является такое поведение? Воспитание не исключает любви к ребенку. В большинстве случаев возможное порицание неправильного поведения идет только на пользу самому ребенку. Так почему же взрослые не задумываются об этом, поощряя детские капризы, хамство, некультурность? Даже в случае осознания неправильности действий ребенка, они находят ему оправдание:

без спроса берет вещи - он просто очень любознательный;
оговаривается со старшими - чувствует себя взрослым;
конфликтует со сверстниками - не видит себе равных;
не слушается - энергичный ребенок;
плохо учится - учитель не умеет объяснять;
плохо ведет себя в школе или в саду - ему там скучно.
При этом ребенком так часто восторгаются, что он начинает вести себя еще хуже.

Каждый из нас сталкивался в общественных местах с невоспитанными детьми, и самое шокирующее — умиленное отношение родителей к этому всему.

Мамино сокровище

Разница между ним и «кумиром семьи» заключается в том, что «сокровищем» ребенок является не для всех сразу, а для конкретного взрослого. Ребенок всегда тонко чувствует кто как к нему относится и насколько сильно. Вот этим и определяется поведение ребенка с разными членами семьи.

Психологические причины этого явления могут скрываться в особенностях быта семьи. Например, мать, не удовлетворенная супружеской жизнью, изливает на ребенка нерастраченную любовь; бабушка, которая перестает себя реализовывать на трудовом поприще, полностью погружается в мир любимого чада. результатом всего этого является избалованность «сокровища». Любые замечания по поводу его поведения моментально находят оправдание и заступничество. У ребенка начинают формироваться такие качества, как изворотливость, лицемерие, хитрость. О нравственности и семейном благополучии говорить не приходится.

Паинька

Если с раннего возраста ребенка воспитывают послушным и примерным, то это уже «навязывание» малышу роли «паиньки». От него ждут беспрекословного соблюдения приличий, демонстрации воспитанности. Ребенок «правильно» одевается, говорит, ведет себя. Поощряется супервежливость и малыш уже играет эту роль.

Мало кто задумывается, нравится ли такое поведение самому ребенку: это его осознанный выбор или он, словно дрессированная собачка, выполняет трюки не из-за любви, а по причине страха.

Ребенок - личность, со своими желаниями и стремлениями. Ему свойственно баловаться, упрямиться, двигаться тогда, когда это не предполагается. Не надо «навязывать» ему роль сверхпослушного ребенка, так как это чревато последствиями:

выход из повиновения с совершением противоправных поступков;
резкая смена поведения (например, пристрастие к молодежным субкультурам);
потеря творческих способностей.
Часто роль «паиньки» играют дети родителей, для которых крайне важен престиж. Это влечет за собой другую беду - гиперсоциальность ребенка с самого детства (повышенное внимание к соблюдению всех предписанных обществом норм и правил поведения).

Козел отпущения

«Козлом отпущения» называют ребенка, который в своей родной семье является «отщепенцем»: его обвиняют во всех невзгодах, в нем видят только недостатки, его ругают за провинности, на которые в других семьях даже не обращают внимание. Причин, по которым ребенок может играть в семье роль «козла отпущения», - огромное количество.

Часто такую роль вынуждены играть дети, родившиеся у людей, которые не были морально готовы стать родителями. Их привычный жизненный уклад изменился: родители стали сильно уставать, начали испытывать финансовые трудности, ругаться, и вместо того, чтобы искать причину в себе, они во всем подсознательно обвиняют ребенка. Будет идти время, одни проблемы будут сменяться другими, но родители по-прежнему во всем будут винить свое чадо. В такой семье можно часто услышать выражения: «Ты всегда мешаешь!», «Из-за тебя все проблемы», «Ты постоянно путаешься под ногами», «Неблагодарный», «Скажи спасибо, что я тебя вырастил!».

Также, например, ребенок может стать «козлом отпущения» в интеллигентной семье, которая стремится выглядеть успешной и образцовой в глазах общества. «Козлом отпущения» может стать непослушный ребенок. Возможно, он не совершает ничего осудительного, но не соблюдает установленные в доме правила, и этого достаточно для того, чтобы стать «отщепенцем».

Еще одна причина - напряженная атмосфера в семье. Когда родственники постоянно конфликтуют между собой, им нужен «громоотвод», который будет принимать на себя все негативные эмоции. Нередко таким «громоотводом» становится член семьи, который не участвует в конфликте - то есть ребенок.

Со временем у ребенка формируются страх, обида, а потом и озлобленность. Заниженная самооценка, неуважение к людям, озлобленность, доходящая до агрессии - вот лишь некоторые качества, которые развиваются у детей, играющих роль «козла отпущения». Вырастая, такие дети могут возненавидеть родителей.

Золушка

Многие слышали выражение о порядке рождения детей в семье: «сначала няньку, а потом ляльку». Старший ребенок должен помогать родителям, но иногда бывает, что на старшего ложится роль семейного слуги. На ребенка не только накладываются определенные домашние обязанности (пропылесосить, помыть посуду), ребенка лишают детства. Он не может просто гулять, получать дополнительное образование, иметь хобби. Его свободное время распределено между выполнением уроков и работой по дому.

Дети вырастают не адаптированными к социуму, так как кроме своей семьи ничего вокруг не видят. В школе они чаще всего превращаются в изгоев, так как не способны разделить со сверстниками их жизнь.

Как правило, окончив школу, дети продолжают выполнять функцию рабочей силы для родителей. Взрослые не разрешают им учиться очно, мотивируя, что семье нужна помощь. В лучшем случае, это будет учеба параллельно с работой, а в худшем - сразу работа.

К сожалению, сказка про Золушку разыгрывается в жизни не в полной мере. Обычно в будущем такие дети глубоко несчастны, они не создают свою семью, несмотря на обилие бытовых навыков, и проводят жизнь с родителями, становясь все более озлобленными и завистливыми.

Мы рассмотрели ошибки в воспитании, которые совершаются бессознательно. Ведь зачастую родители искренне верят, что все это делается только ради блага их ребенка.

В нормальной, благополучной семье ребенку не «навязывают» роли. Ребенка наказывают за плохие поступки, наделяют домашними обязанностями, но всегда любят. Это главное. А любить - значит, признавать и принимать уникальность своего малыша.