Яна Клочкова с сыном Сашей в бассейне. © пресс-служба Яны Клочковой
Супермама и олимпийская чемпионка Яна Клочкова точно знает, как сделать так, чтоб ребенок не болел. Яна с удовольствием поделилась с сайт советами о том, как наладить жизнь ребенка, как закалять его и как кормить.
Яна Клочкова побывала на семинаре опытного детского педиатра Иосифа Силади, во время которого и узнала многое о том, как поддержать детский иммунитет.
1. Дом, в котором мы живем!
Проветривай помещение чаще, так как свежий воздух насыщает организм ребенка кислородом, который необходим ему 24 часа в сутки. Кроме того, он регулирует температуру и влажность в квартире не хуже увлажнителя.
2. Гуляй ежедневно по 2-3 часа
Противопоказанием для прогулок является только очень сильный мороз, поэтому не стоит сидеть дома при моросящем дождике или лужах. Это, конечно, неприятно, но пользы куда больше - и хороший сон, и аппетит, и румянец…
3. Режим!
Он должен быть во всем, главное - не лениться. Кушать по расписанию, гулять до обеда и после, ложиться спать в одно и тоже время. Привычки формируются с малых лет, но самое главное - отсутствие стресса от постоянных изменений в графике.
4. Не переедайте!
Много еды - это нагрузка для развивающегося организма. Все должно быть в меру, иначе вместо того, чтобы бороться с опасными внешними факторами, иммунитет ребенка будет потерян в борьбе с лишними калориями. А еда на ночь - это беспокойный сон и усталость после.
- УЗНАЙ,
5. Физическая активность
Не обязательно делать из малыша олимпийского чемпиона. Достаточно подвижных игр во дворе, катания на самокате или утренней пробежки. Если у вас есть такая возможность, посещайте бассейн, плаванье - это самый полезный вид спорта, но и требующий четкой дисциплины.
6. Водные процедуры
Утро начинай с умывания! Это должно войти в привычку. Не помешает и обтирание влажным полотенцем. Когда малыш станет взрослее - прохладный душик. О закаливании нужно говорить отдельно. Но сокращать градусы в ванной до 28 С точно можно. Это то, что мы можем делать без особых опасений. Все остальное - только после общения с педиатром.
- СОВЕТЫ
7. Фундамент
Следи за тем, чтобы каждый день ребенок съедал что-то из 4 групп продуктов: овощи, мясо, кисломолочное, фрукты. Старайтесь употреблять сезонные фрукты и овощи. Лучше, если они будут из Украины.
Не бойся, если яблочки еще с лета - они полезнее красивых фруктов с полок супермаркета. И еще дельный совет - овощи вымачивайте в воде хотя бы полчаса, чтобы из них вышли все вредные вещества, которыми они обрабатываются. Если, конечно, у вас нет собственной грядки.
8. Сохраняй спокойствие даже в период повышенной раздражительности
Мамины стрессы и перепалки в семье влияют на нервную систему ребенка, которая напрямую связана с иммунитетом.
- ЧИТАЙ ТАКЖЕ
9. Устрани ненужную нагрузку
Любите мультфильмы? Смотрите не больше 2 часов в день! Телефоны, айфоны, айпады старайтесь не включать в присутствии малыша. Внимание родителям, которые ввели в привычку убаюкивать ребенка видео с телефона или мультфильмами на планшетах.
Так ребенок не только не заснет, его нервная система будет перегружена и сон будет беспокойным. Как следствие - хронический недосып, капризность, беспокойство, что значительно снижает защитные силы организма.
10. Культура температурного режима в семье
Не стоит перегревать ребенка шерстяными кофточками и паркой обувью, когда дома +20 и на полу теплое покрытие. И наоборот, если у вас кафель и тянет с балкона, позаботьтесь о том, чтобы ребенок не сидел подолгу на полу и не бегал босой. Ищите золотую середину и смотрите по себе.
Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:
«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».
Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»
А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.
Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.
Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому. В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.
Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.
Ваши слова не должны расходиться с делом
Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.
Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка
Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.
Чему нельзя научить
Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.
Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».
Избегайте вешать на ребенка ярлыки
«Я - не такой, каким сам себя считаю, я - не такой, каким меня считают другие, я - такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.
Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:
«Он бестолковый».
«Он лучше всех».
«Он трус».
«Она гениальна».
«Он из разбитой семьи».
«Он отстал в развитии».
«Она хорошенькая».
Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я - лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»
Установите границы дозволенного в отношениях с детьми
Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это - не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука - также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.
Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.
Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.
В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.
Пусть ваш ребенок принимает решения сам
Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.
Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.
Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем - решай сам».
Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.
Сравнения порождают соперничество!
Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других
Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.
Находите малейший повод для поощрения
Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».
Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, - весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.
Поощряйте, но делайте это искренне
Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»
Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.
Жалость - плохой помощник
ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость . К тому же это - окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.
Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!
Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».
Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.
Избавьте ребенка от унижений
Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.
«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»
«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»
«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»
Ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения - неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.
Не так уж важно быть таким, как все
Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.
Развлечение - это личное дело детей
Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.
Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.
Критика работает против вас
Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.
Чему можно научиться у вашего ребенка
Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».
Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».
Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.
Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».
Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.
«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»
ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.
Ажиотаж в СМИ по поводу «групп смерти» напоминает панику 2012 года в связи с концом света. И тем самым вызывает двойственную реакцию: часть родителей пугаются настолько, что готовы уложить ребенка в специализированный стационар для профилактики суицида; а часть просто отмахивается - дескать, по телевизору чего только не насочиняют.
Правда, как обычно, где-то посередине. А именно: проблема есть. Но не так страшен черт, как его малюют. Все решаемо при желании
О том, что делать, когда ребенок уже находится в группе смерти и вовсю задания выполняет - почитайте статью Владимира Рогова:
Я же молвлю словечко о профилактике. Как сделать так, чтобы ваш ребенок туда не попал? Ответ прост до безобразия. Общайтесь. Общайтесь со своим ребенком любого возраста, узнавайте всё о нем и всем интересуйтесь. Это не должно быть из-под палки или «для твоего психического здоровья». Это не должно быть «надо пойти пообщаться с ребенком». Это должно идти от души. Даже если устали и сил нет никаких - их много и не надо. Как говорил Коровьев в «Мастере и Маргарите»: «Хоть улыбочку, если не будет времени бросить слово, хоть малюсенький поворот головы! Всё что угодно, но только не невнимание! От этого они захиреют.» Потом, общение со своим ребенком - это же так интересно! И вы же сразу заметите, что сын или дочь «какая-то не такая», и сможете просто взять и спросить. Не надо придумывать никаких обходных путей, маневров - ваш ребенок сам вам все расскажет. Я очень надеюсь, что у вас в семье так, что вы разговариваете со своими детьми и замечаете их. Всем взаимопонимания!
Наш эксперт - доцент факультета консультативной и клинической психологии МГППУ Мария Радионова.
Ваш ребёнок не закурит, если…
Вы уважаете его взгляды, не подавляете его.
Курение для подростка жест - «Я теперь взрослый!» Если родители не подавляют взрослеющего ребёнка, постепенно позволяют ему всё больше и больше вопросов решать самостоятельно - с кем дружить, какую музыку слушать… - у него не будет потребности доказывать свою взрослость с помощью сигареты.
Вы помогаете ему стать хоть в чём-то более успешным, чем сверстники.
Подросток часто начинает курить, чтобы казаться в глазах компании человеком искушённым. Но если у него есть какое-то увлечение, где он лучше других, авторитет среди друзей ему и так обеспечен. И тогда сигарета не нужна.
Вы не курите сами.
Курите? Вероятность того, что подросток закурит уже в 12 лет, достигает 80%, если в его семье курят трое взрослых, и 40%, если курит хотя бы один.
Может, вы решитесь бросить курить, чтобы ваш ребёнок не пристрастился к вредной привычке? Это будет сильный ход, подросток его оценит. Не можете бросить? Кайтесь. Объясните, как глупо вы поступили, когда впервые закурили, как слабы вы теперь перед этой зависимостью.
Вы вместе посчитаете, сколько денег уходит на сигареты и какие полезные вещи на них можно было бы купить.
Попробуйте подписать договор: ваше чадо не курит год, а вы за это дарите ему желанную вещь, которая стоит не меньше, чем он потратил бы в этот год на сигареты.
Вы подскажете ему, как отказаться от предложения закурить.
Алгоритм отказа надо заранее проговорить, чтобы ребёнок не растерялся, когда во дворе ему предложат сигарету, чтобы не боялся, в случае отказа услышать насмешку. Отказ надо построить так: отказ + аргумент + встречное предложение.
Аргументом может быть слабое здоровье: «Нет, спасибо. У меня на табачный дым аллергия. Может, лучше покатаемся на велосипедах?»
Или уже существующий отрицательный опыт: «Я пробовал, мне не понравилось. Ты сколько раз можешь подтянуться на турнике? Давай, кто больше!» Встречное предложение переводит разговор на другую тему.
– Сейчас же спускайся, иначе ты не получишь наш традиционный подарок в конце приема.
– Ну и ладно, мне все равно!
– Если ты сейчас же не слезешь, я расскажу о твоем поведении твоей маме.
– Ну и ладно, рассказывай!
Ну да, поспорить вдоволь ей сейчас хотелось так сильно, что даже наказание не могло ее испугать.
Как типичный ребенок с сильной волей, она не боялась моих угроз и не слушала мои команды. Короче, это был мой педагогический провал.
После еще пары грозных и не работающих фраз до меня наконец дошло: зачем я все это делаю? Она ведь в курсе, что ведет себя плохо, я же только накаляю ситуацию своими угрозами.
Поэтому я изменила свой тон. Посмотрела на нее и улыбнулась.
– Мы сегодня так здорово провели время вместе. Я бы не хотела, чтобы главным твоим впечатлением от нашей встречи остался вот этот дурацкий спор.
Она немедленно смягчилась и мне наконец удалось установить с ней контакт. А еще через пару минут она слезла со шкафа и обняла меня.
В этой ситуации я забыла о том, что наши слова действительно производят большое впечатление на детей. Дети, как и взрослые, не хотят, чтобы ими командовали. Я настаивала на своем вместо того, чтобы разговаривать мягко. Хотя знала, что именно эта девочка больше всего ненавидит, когда ее заставляют что-то делать.
Школьный преподаватель, который ведет блог под ником Teacher Tom, недавно написал, что, по статистике, примерно 80% фраз, с которыми взрослые обращаются к детям, это команды. Только вдумайтесь! 80%!
Это значит, что 8 из 10 наших обращений к детям, это слова о том, что нужно сделать, и как это сделать так, чтоб оправдать наши ожидания.
Неудивительно, что дети так часто и много с нами спорят. Что им еще остается?
Нам, как взрослым, кажется, что именно мы должны указывать детям на их ошибки и давать указания. И, конечно же, это важно. Но не 80% же процентов времени!
После того, как я провела множество сеансов с волевыми, упрямыми детьми, я поняла: чем больше команд я им отдаю, тем хуже становится наша связь.
Но как же найти нужные слова?
Обычно это нетрудно, если помнить вот об этих трех вещах:
Эти слова должны описывать нежелательное поведение, от которого нам хотелось бы избавиться
Эти слова должны быть утверждением – не командой
В этих словах не должно содержаться угроз наказания
«Кажется, в этой комнате все вещи валяются на полу»
«Быстро убери весь этот бардак!»
«Я вижу, что все фигуры упали, потому что ты задел их рукой»
«Прекрати ложиться на стол – ты все фигуры уже побросал!»
«Ты только что бросила свою игрушку в сестру, потому что разозлилась на нее»
«Быстро иди в свою комнату!»
Вы поразитесь, насколько быстрее и охотнее ребенок начинает исправлять свое поведение, если оно отмечено не командой и окриком, а спокойным утверждением.
Я своими глазами видела, как жутко непослушные дети очень охотно реагируют на фразы вроде «Кажется, одна книга все еще валяется на полу» или «Весь песок высыпался прямо на пол». При этом на окрики типа «Убери за собой!» или уловки вроде «Если ты уберешь за собой, я дам тебе подарочек» они не реагировали вовсе.
Когда мы используем утверждения вместо команд, мы заводим с ребенком диалог.
Например:
Говоря: «Убираться в комнате ужасно неприятно, я знаю. Тут все еще гора вещей, которые нужно разложить по местам», мы начинаем разговор о том, как сильно ребенок не любит убираться и почему это кажется ему таким тяжелым делом. То есть мы можем вместе с ним обсудить этот вопрос и придумать некий оптимальный план уборки комнаты.
Говоря: «Сколько раз мне еще нужно сказать, чтобы ты убрал, наконец, этот свинарник! Никакого интернета, пока не уберешься!», мы получаем изрядную ссору, детскую истерику и измотанную маму, которая уже готова вернуть планшет обратно, только чтоб не слушать эти крики.
Используя утверждения, мы получаем продуктивную беседу вместо утомительных споров и ссор.
Конечно же, использование фраз-утверждений не избавит вас раз и навсегда от всех проблем с детьми. Но эта техника совершенно точно поможет вам изменить манеру общения с вашим ребенком.
Вы сможете спокойно обсуждать нежелательное поведение
Вы будете тратить меньше нервов
Вы будете меньше ссориться с ребенком
Попробуйте! И не отчаивайтесь, если команды и крики все еще занимают 80% вашего общения с ребенком. Перестроиться на более спокойный лад бывает не так-то просто. Но как только вы начнете замечать положительные изменения, вам станет гораздо проще заменять команды на утверждения. Понятно, что все мы люди и можем сорваться время от времени, но это будет «иногда», а не «постоянно».
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
