Или как не разбить любовную лодку о быт.
Многие пары боятся угрязнуть в быту. Особенно этого боится женская половина. Я не исключение.
Мы с мужем живем вместе уже 3 года. Может для кого-то это совершенно незначительная цифра, но для меня это большой период времени, в котором было всякое. В том числе, и чисто бытовые ссоры. Но благодаря такому опыту, я вывела для себя некоторые тонкости ведения совместного домашнего хозяйства, которыми с удовольствием поделюсь с вами.
№1. Лучше сразу решить все денежные вопросы. Будет ли общий бюджет в «одну копилочку» или раздельные конверты. Может оказаться так, что получив счет за квартиру, оба подумали, что кто-то заплатит, а в итоге никто не заплатил. Или при общем бюджете, он подумал, что возьмет деньги из копилки на абонемент в тренажерку, а она подумала, что эти деньги пойдут ей на новые сапоги. Решать денежные вопросы открыто, разговаривать о деньгах – вполне нормально. Не стоит этого стесняться и пускать на самотёк со словами «как-нибудь разберемся ». Не надо скрывать друг от друга размер ваших зарплат. Ваша половинка – не налоговая:) Всё должно быть честно и открыто. Один раз проговорив все нюансы, вы всегда будете уверены, что никаких финансовых недоговорок и обид у вас не возникнет.
№2.
Разговаривайте и обсуждайте.
Мысли, планы, события. Чем больше люди в паре разговаривают, тем легче им понимать друг друга. А то знаете как бывает, она ждала маму целый месяц, а он узнал об этом только тогда, когда теща постучала в дверь. Строить общие цели и планы
– очень важная составляющая гармоничного союза. Мечтать о том куда вы поедете в этом году и что нужно сделать для осуществления мечты, планировать покупку квартиры или же самим строить дом. Это очень сближает и создает из двух разных людей один крепкий союз – корабль, который вопреки волнам плывет к нужным берегам. Можно составлять общие планы на месяц, год, пять лет. Особенно приятно это делать, сидя в какой-нибудь уютной кафешке. Благодаря одной такой посиделке вы будете больше понимать друг друга и больше стараться для такого чудесного местоимения как «мы
».
№3.
И еще немного о планах. Планируйте общее время вместе и заранее.
Чтобы не получилось так, что завтра после работы он собрался, наконец, навести порядок в своих документах, а она уже настроились съездить в центр по магазинам) Ваши совместные дела не должны стать сюрпризом для вашей второй половинки.
№4.
Не стоит нарушать личное пространство.
Его ноутбук – это его ноутбук. Её ежедневник – это её ежедневник. К таким личным вещам стоит относиться бережно и не хозяйничать. Не перекладывать на другие места, не читать, что написано внутри. Если вам нужно воспользоваться его ноутбуком, спросите разрешение. В такой маленькой формальности проявляется большое уважение.
№5. Но большинство вещей в вашем доме всё-таки будут общими.
И если вы покупаете йогурт в надежде позавтракать им завтра утром перед работой, будьте готовы
, что не найдете его на той полке в холодильнике, на которой оставили его вчера. Холодильник общий, продукты в нем тоже общие;) И йогурта по утрам будет хотеться не только вам.
№6. Не надо строить надежд, что живя на одной территории, всё будет делаться вместе.
Вместе лежать и смотреть фильмы, вместе готовить, вместе чистить зубы и ходить друг за другом хвостиком. Естественно, и фильмы, и совместные дела будут, но не всегда. Иногда ему или ей хочется отдохнуть от всего, почитать книжку или посерфить в интернете. Это нормально, что даже живя вдвоем, ты можешь побыть наедине с собой. В этом и есть ценность такого понятия как «дом». Также не стоит болезненно реагировать, если вас оставили дома одного/одну. После того, как вы съехались у каждого из вас не пропали друзья и видеться с ними, уделять им внимание – нормальное явление. Не стоит делать из таких прогулок поводы для ссор и обид. Лучше в это время займитесь собой и своими делами.
№7. Классно, когда тебе помогают.
Когда я устаю, и муж готовит ужин или когда он на работе, а я отношу в ателье его куртку. Взаимопомощь и взаимовыручка
– важные составляющие семейного быта. Я вообще считаю, что по возможности надо облегчать жизнь любимому человеку. И самое главное, не ждите благодарностей. Вы делаете это потому что вам этого хочется.
№8. Не ждите, что человек после того, как вы начнете жить вместе вдруг резко поменяется.
В лучшую сторону. РАДИ ВАС. Сразу разочарую, что этого не произойдет. Человек может поменяться сам, по своей доброй воле, но не по вашему хотению. Поэтому не стоит упрекать его в вещах, оставленных на кровати, если он всегда клал их на кровать в течение последних 25 лет. И неважно, что теперь у вас большая гардеробная.
№9. Наша семья – не семья наших родителей.
Глупо надеяться, что если ваш папа каждый сезон маринует огурцы, то это будет делать и муж. Или если его мама готовит завтрак из трех и более блюд, то и жена должна делать также. Сначала кое-что удивляет и хочется сказать: «А вот моя мама так никогда не делала!
», «а мой папа никогда не спал по вечерам, почему ты спишь после работы?!
». А может в его семье все спят после работы и его наоборот удивляет отсутствие этой традиции у вас. Это большая притирка, но если изначально относиться к этому с пониманием, что это другой человек, не из вашей семьи, который рос в другой атмосфере и с другими правилами и традициями, то жить становится легче.
№10. У вас могут быть разные интересы и увлечения.
Вам может нравится разная музыка и разный жанр фильмов. Ужасно? Нет, вполне нормально. Самое главное, не насмехайтесь и не обесценивайте интересы друг друга, называя это «ерундой», «пустой тратой времени» и «отсутствием вкуса». Вы разные и это нужно понимать. Но вы вместе, потому что любите друг друга, а значит принимаете различные интересы. Я не агитирую за совместные походы на рыбалку, если вас тошнит от запаха рыбы, но вы можете хотя бы принять это хобби как занятие, которое дарит счастье
вашему молодому человеку, и иногда проявлять интерес к его увлечению, пусть даже словесный. А общие хобби и любимые совместные фильмы придут со временем. Рано или поздно у вас появится общий вкус.
№11. Многие считают, что живя вместе можно полностью расслабиться.
Ходить непричесанными? А кто меня видит. Капнуло пятно на одежду? Ничего страшного, я же дома! Надо всегда помнить, что на вас в данный момент смотрит самый важный для вас человек. И разве он или она достойны видеть неопрятный вид, неубранные носки или грязные ноги. Хоть наш дом – наша крепость, но даже в крепости не стоит распускать себя на все 4 стороны. Хотя кто-то называет это доверием (я ей доверяю, поэтому могу быть самим собой и если где-то зачесалось, немедленно это почесать), то для меня это попросту неуважение. Конечно, необязательно ходить в вечерних платьях и костюмах, но можно соблюдать элементарные правила гигиены, чистоты и этикета. Это же так просто!
№12. Я думаю, семье будет легче, если у каждого будут свои обязанности.
Один моет посуду после ужина, выносит мусор, другой гладит белье и заправляет постель. Обычно, это вырабатывается со временем и так действительно легче построить быт. Но я не вижу ничего страшного, чтобы подменять друг друга. При раздельных обязанностях не надо высказывать свое «фи
» и заявлять «это ты должен делать, а не я
». Но и геройствовать тоже не советую. Изначально все девочки хотят показать себя блестящими хозяйками и взваливают всё домашнее хозяйство на свои хрупкие плечи. А через 10 лет почему-то удивляются, что муж лежит на диване, когда она не выпускает тряпку из рук, успевая заниматься с маленькими детьми. Если вы видите, что ваш любимый человек не может/не успевает выполнить какое-то домашнее дело, сделайте его сами. В этом нет ничего криминального. Но и брать все обязанности на себя не самая лучшая идея. Разделяйте;)
№13.
Научно доказано, что люди, живущие вместе, больше счастливы не от количества часов, проведенных вдвоем, а от эмоций, полученных при совместном времяпрепровождении
. Поэтому стоит подумать о том, как разнообразить свой досуг. Может быть вместе выходить на вечернюю пробежку или менять обстановку, выезжать в выходные за город, на пикники. Можно закупиться интересными настольными играми или попробовать вместе заполнить творческий блокнот. Играть в настольный теннис или в компьютерные игры. Открывать новые места в городе и прочее. Идей масса, стоит лишь больше озадачиться этим:)
№14. Не забывайте о приятностях.
Прийти с работы с небольшим подарочком в виде шоколадки или какой-то интересной безделушкой покажет вашей половинке, что вы о ней всегда помните и всегда хотите её порадовать. Подсунуть в карман куртки записку или конфетку – маленький по затратам, но большой по моральной ценности знак внимания и любви. Устроить праздничный ужин с вкусняшками в обычный день. Почему бы и нет?)) Не забывайте баловать, радовать и удивлять друг друга. Тогда никакая страшная и ужасная «бытовуха» вам не грозит)
Он же сожительство, с каждым годом набирает популярность среди жителей больших городов. Совместное проживание без официальной регистрации отношений имеет свои плюсы и минусы. Его можно рассматривать в качестве репетиции семейной жизни, приобретения опыта, проверки чувств или наиболее удобного варианта отношений. Среди пар, в которых и мужчина, и женщина уже успели побывать в роли супругов, гражданский брак – это своеобразный символ спокойствия. Он становится осознанным выбором двоих, ознакомленных с тонкостями семейного быта. А что насчет девушек, которые впервые решаются на совместную жизнь с парнем? Что ждать от нового опыта, и какие подводные камни встретятся на пути? Делимся опытом.
Подводные камни
Первые месяцы окажутся особенно тяжелыми: вы познаете человека заново. Распрощайтесь с идеализированным образом и готовьтесь принять человека таким, какой он есть, без романтических прикрас.
Недостатки
Ваш парень неидеален. Догадаться об этом несложно и до совместной жизни, но определить масштабы несовершенства получится только в условиях беспощадного быта. Приготовьтесь к особым трудностям, если молодой человек жил до этого с мамой. Избалованный в семье парень привык, что все в доме делается без его участия: оставленная на столе тарелка сама отмывается, разбросанные по углам носки сами стираются, и еда появляется сама собой.
Молодые люди, вкусившие прелести отдельного проживания, к совместному быту более подготовлены. Обслуживать себя на примитивном уровне умеет каждый холостяк. При удачном стечении обстоятельств, у него обнаруживаются таланты к готовке, уборке и стирке. Бытовые мелочи первое время будут преследовать вас на каждом шагу: брызги пасты на зеркале, затоптанный грязными ботинками пол в коридоре, крошки на кухне, а может быть, и в постели. Кому как повезет! Не отчаивайтесь. С вредными пристрастиями можно бороться, главное, не путать их с врожденными чертами характера.
Недостатки могут обнаружиться и в привычках парня. Например, громкий чих, звучащий, как гром из оркестровой ямы, от которого вздрагивает весь дом вместе с вами. Некоторые безголосые мужчины обожают петь в ванной с утра пораньше, нарушая чуткий сон дамы сердца. Терпение, вам предстоит долгая совместная работа.
Финансы
В большинстве случаев опасения вызывают два нюанса:
девушка зарабатывает больше парня,
зарплата парня выше, чем у девушки.
Выбирать удобный вариант бюджета нужно, исходя из представлений обоих партнеров:
Общий бюджет – все деньги складываются в одну «кучу», расходы обсуждаются заранее. Учитываются желания обоих партнеров. Если в этом месяце девушка купила сумочку, то в следующем парень приобретет приставку. Никаких половых привилегий, если они не были обговорены заранее. Например, парни тратят на косметические средства денег меньше, чем девушки, в этом их преимущество. Пока представительница женского пола пополняет запасы помады, туши и румян, молодой человек откладывает деньги на покупку ноутбука. Но вот незадача: девушка тоже может мечтать о дорогостоящей покупке, которой ей не видать при подобном раскладе. Как же быть? Объяснить мужчине, что косметика относится к средствам первой необходимости: ей она дарует красивый внешний вид, ему – возможность наслаждаться прелестной сожительницей.
Частично общий бюджет – это сумма для оплаты квартиры и общих бытовых расходов. Она делится поровну. Оставшимися деньгами пара распоряжается по собственному желанию.
Один из партнеров полностью берет на себя оплату жилья и бытовые расходы. Чаще это оказывается мужчина, но встречаются и деловые леди, готовые . Если девушка в финансовом вопросе зависима от сожителя, как правило, она занимается всеми домашними хлопотами.
Парам, начинающим жить вместе, с трудом удается и расходы. Чтобы решить этот вопрос, высчитывайте бюджет. В первое время учет покупок окажет неоценимую помощь и спасет от ненужных ссор.
Обязанности
В голове подавляющего большинства мужчин живет один разрушительный стереотип: домашнее хозяйство – это чисто женское дело. Подобный расклад оправдан только в одном случае: когда все финансовые обязательства лежат на парне. Если в паре работают оба, то и домашние дела делят на двоих.
Девушки в первые же недели совместной жизни совершают одну роковую ошибку: стараются играть роль идеальной хозяйки. В чем же заключается опасность?
Вам не хватит сил, чтобы справиться с резко навалившимися обязанностями. Даже опытной хозяйке нужен помощник, что уж говорить про девушку, совершающую первые шаги в совместной жизни? Быт измотает вас и выжмет все жизненные соки.
Парень привыкнет и сядет на шею. Если не приучить молодого человека помогать по хозяйству сразу, то сделать это потом уже не получится. Он привыкнет к занимаемой позиции «барина» и не захочет с ней расставаться.
По традиции, мужчинам доверяют вынос мусора, мытье посуды, несложную часть уборки, но в каждой паре разделение обязанностей индивидуально. Некоторые сожители активно практикуют полное равноправие: каждый готовит для себя сам, убирает за собой, стирает свои вещи.
Личное пространство
Сначала партнерам кажется, что проводить вместе 24 часа в сутки – это мечта и настоящее счастье. Спустя пару дней/недель, молодые люди осознают, что им не обойтись. Стремление к уединению – это естественное желание, которое надо не только уважать, но и делать все для его исполнения. Пусть каждый партнер выберет свою территорию на время отдыха. Хорошо, если это разные комнаты. А если нет? Кому-то компьютерный стол, а кому-то диван и телевизор. Хобби – тоже сфера личных интересов, в которую не стоит вмешиваться без уважительной причины. Но не впадайте в крайности. Организовывайте время так, чтобы и вместе побыть, и порознь отдохнуть.
Секс
Пока девушка с парнем не живет вместе, секс в 90% случаев имеет запланированный характер. Это особенно сказывается на представительницах женского пола. Осознание, что сегодня девушка останется с парнем вдвоем и проведет с ним бурную ночь – это психологическая прелюдия.
Во время совместного проживания секс приобретает характер спонтанный и при этом обязательный. Девушке тяжело переключиться на интимный настрой после рабочего дня и бытовых обязанностей. Секс теряет яркость. В особо тяжелые дни (а первые месяцы таких будет много) сексуальная близость может вызывать и чувство отвращения. От этой ситуации не застрахованы и парни. В условиях совместного быта раскрываются и физиологические особенности партнеров: одному хочется секса ежедневно, другому раз в три дня.
Мировоззрение
Каждый человек воспитывается и растет в индивидуальных условиях, имеет субъективный опыт и систему взглядов на мир. Конфликты могут быть различны: атеист и верующий, демократ и монархист, славянофил и западник. Но если глобальные философские и политические вопросы обойти можно, то что делать с бытовыми заморочками? Девушка вегетарианка, а парень мясоед. Ситуация не из простых. Но и в ней придется искать компромисс, который позволит решить вопрос готовки, запахов и эстетических вкусов.
Предрассудки
Во время совместной жизни молодым людям придется столкнуться с личными предрассудками и блуждающими среди окружающих ложными представлениями о гражданском браке.
Уже замужем
Девушки думают, что совместное проживание – это навсегда. Через пару месяцев или лет парень сделает предложение, они сыграют свадьбу, заведут детей и будут жить вместе до самой старости. Увы, реальность отличается от мечты. и имеют свойство распадаться.
Еще свободен
Для мужчины сожительство – это призрак свободы. Всегда можно уйти, если что-то пойдет не так.
Несерьезно
Гражданский брак принято считать . Это верно. Но сожительство – это действенное испытание, которое помогает принять правильное решение. Молодые люди осознают, готовы ли они к браку и созданию семьи или нет. Это спасает от трагических ошибок, распространенных в среде поторопившихся молодоженов.
В жены не возьмет
Данный стереотип держится на представлении о мужчине, как о похотливом животном, охочим до секса. Да, некоторые парни извлекают из сожительства одностороннюю выгоду, но не стоит по ним судить всех мужчин.
Колыбель распутства
Интимная связь вне брака до сих порицаете в среде выросших в годы СССР закоренелых блюстителей морали. Но молодежь такие представления не разделяет. Несмотря на это, на подсознательном уровне молодые люди могут испытывать стыд и активно бороться с вложенными старшим поколением предрассудками.
При решении трудностей помните, что невозможно переделать другого человека под себя. Но становится жертвой и вогружать на плечи непосильную ношу тоже не стоит. Цель притирки – сделать совместное проживание комфортным. Со временем вы адаптируетесь к новым ролям и условиям, найдете общий ритм и точки соприкосновения.
13 апреля 2014, 11:23
Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня». О чем говорит наше поведение в быту?
Колготки под кроватью, свитер на стуле, пальто на двери шкафа, сумка под кухонным столом… Она никогда не знает, что где лежит. Постоянно теряет ключи, перчатки, телефоны. Не слышала про обложки для документов. Деньги во всех карманах. Мои просьбы класть все на свои места остаются… моими просьбами. Неужели это так сложно? Сама же потом не может ничего найти. А как можно потерять шапку? Ну как?! Не понимаю. И не хочу больше быть секретарем, уборщиком и архивариусом одновременно. Мне надоело упорядочивать ее жизнь. Это неблагодарный труд. Бесперспективный и бесконечный.
Он стал невыносим. Его постоянные придирки меня раздражают. То ему пыль на шкафу мешает жить, то заметное только ему одному пятно на рубашке не дает покоя, то банки в кладовке не систематизированы по дате… С ума сойти можно! Да какая ему разница, как лежат мои вещи в шкафу? Они мои! Какое его дело? Он моет полы сам, потому что у меня, видите ли, иное представление о чистых полах! Он тратит на это полдня. Я не выдерживаю и ухожу в это время из дома. Его бесконечные самодельные кефиры с йогуртами у меня то перебродят, то недокиснут… Не могу больше. Полжизни уходит на войну с пылью и наведение порядка там, где его никто не увидит. Я устала.
Бытовая взаимонепереносимость
Зачастую именно совместная бытовая жизнь раскрывает перед нами новые грани друг друга. И очень тяжело, когда эти грани не находят отклика в душе другого человека.
Как хорошо было жить отдельно, встречаясь лишь иногда и радуясь каждому моменту, проведенному вместе. Все было просто и понятно. Странные привычки казались милыми чертами и прощались тут же.
Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня».
Наши взгляды на ведение хозяйства и организацию быта могут оказаться диаметрально противоположными. Каждый день мы снова и снова натыкаемся на другой мир, и это столкновение нередко вызывает негативные чувства как у одного, так и у другого партнера.
С каждым днем раздражение накапливается, выплескиваясь однажды в большую ссору. Такие моменты подтачивают самые крепкие отношения, лишая их всякой перспективы. Непонимание в мелочах мало-помалу отдаляет нас друг от друга, разрывая по одной те ниточки, что связывают двоих между собой. В конце концов мы сетуем, что «лодка любви разбилась о быт» или «мы просто слишком разные», и опустив руки, страдаем, но прощаемся с отношениями.
Почему же столь разные в своих привычках люди изначально находят друг друга? О чем говорит наше поведение в быту? Есть ли шанс победить бытовую «несовместимость» и сохранить отношения? Разбираемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Гадание на семейной гуще, или о чем говорят носки
Бытовые привычки каждого из нас являются таким же проявлением наших врожденных психологических свойств, как выбор профессии или взгляд на семейную жизнь.
Поведение в быту – это одна из граней нашего характера, но самая естественная, так как в домашних условиях, в привычной среде, на собственной территории мы ведем себя непринужденно и проявляем себя такими, какие мы есть.
Это значит, что бытовые привычки могут служить отличным ориентиром для определения векторального набора любого человека. А это уже, в свою очередь, формирует целостное представление о личности вашего партнера.
К примеру, пресловутые разбросанные носки нередко сочетаются с командировками, несколькими работами, короткой памятью на события, не относящиеся к работе, способностью из всего извлекать пользу и выгоду и так далее. Все это свидетельствует о наличии , свойства которого проявляют себя во всем, начиная от пищевых предпочтений и заканчивая сексуальными фантазиями.
Понимание сути кожного вектора определяет совершенно новый взгляд на вашего партнера. Вы осознаете, что логическое мышление и подсознательное стремление к экономии во всем не позволяет ему тратить весь день на генеральную уборку в квартире. Это проявление врожденных свойств психики, а никак не стремление насолить вам.
Кожник разбрасывает свои вещи не потому, что не любит чистоту и порядок, а потому, что это не является для него приоритетом. Для него гораздо важнее ответить на важный звонок, нежели донести куртку до шкафа.
Кожная любовь к новизне проявляет себя в частых командировках, сменах мест работы, жительства, новых знакомствах и впечатлениях. Системно же подкованная супруга никогда не упустит возможности отправиться с мужем в путешествие, а фактор новизны непременно сделает своим коньком в интимных отношениях.
Пристрастие к порядку, особенное внимание к деталям и потребность довести все свои начинания до конца присущи человеку с . Его замечания или даже критика обусловлены подсознательным перфекционизмом, а никак не назойливой придирчивостью или желанием вас унизить (если, конечно, он не испытывает фрустраций). Он уверен, что все вокруг так же, как он, должны хотеть, чтобы все было идеально. И для него не важно, сколько на это уйдет времени и сил. Уборка без мытья окон – не уборка, а стирка без смены постельного белья – не стирка.
Порядок по-кожному – это когда все его вещи находятся под рукой. Порядок по-анальному – это когда все его вещи лежат на своих местах.
Аналитический ум человека с анальным вектором автоматически систематизирует любые предметы – по назначению, форме, размеру, частоте использования или дате изготовления. У такого хозяина каждый винтик в бездонном гараже лежит на своем месте в отдельной коробочке на соответствующей полочке. А неровно висящая картина вызывает дискомфорт.
В приоритете – соблюдение традиций, преданность семье, чистота, правда, что и рождает лебединую верность. Постоянство во всем и убежденность в своей правоте дают основу для ответственности за семью. Системно мыслящая жена никогда не станет открыто идти на конфликт или спорить с мужем, никогда не поставит под сомнение его авторитет в глазах окружающих. И тем самым поможет выйти на компромисс, понимая, что интересы семьи для такого супруга превыше всего.
Как мы оказались вместе?
Согласитесь, что никаких бытовых разногласий не возникало, если бы в паре оказывались люди со схожими взглядами на жизнь. Существовать на одной территории было бы сплошное удовольствие – полное взаимопонимание и никаких разводов на бытовой почве.
Как же случается, что сходятся люди прямо-таки с диаметрально противоположным миропониманием? Секрет в психологии парных отношений. Природное притяжение возникает между векторально разными партнерами, которые вместе образуют единое целое, дополняя друг друга по свойствам.
Так, партнеры с кожным и анальным векторами выбирают друг друга, а уретральному мужчине больше по душе кожно-зрительная дама. Обо всех нюансах формирования природных пар можно подробнее узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Изначально нас, таких разных, толкает друг к другу сила влечения – самый древний способ соединить мужчину и женщину для единственной цели – продолжения человеческого рода. Такая связь держит нас вместе до трех лет.
На протяжении тысячелетий мы развивались, объем нашей психики увеличивался, и мы научились образовывать друг с другом связи иного, более сложного уровня – эмоциональные, интеллектуальные, духовные. Именно связи такого характера являются достаточно крепкими и могут обеспечить долговременный парный союз двух абсолютно психологически разных личностей.
Гостить нельзя съезжаться
У некоторых может возникнуть вопрос, зачем же портить отношения такими приземленными вопросами, как организация совместного быта, хозяйство, бюджет?.. Ведь можно брать от жизни только самые сливки, приходя погостить и возвращаясь на свою территорию. Не придется «притираться» друг к другу, обходить острые углы и решать проблемные вопросы. Не будет лишних поводов для ссор, глупых претензий, что не вынес мусор или не приготовила ужин.
Можно. И это очень популярно сегодня.
Но что такие отношения дают партнерам? Ощущение временного развлечения вместо уверенности в будущем. Инфантильное стремление «взять» вместо взрослого желания «отдать». Робкие попытки найти себя в этой жизни вместо полноценного чувства реализации во всю силу своего потенциала.
Жить на расстоянии легко потому, что это требует от нас меньших усилий. Не нужно искать пути взаимодействия. Пару дней можно потерпеть любые бытовые «нестыковки». Но такая временность – это не настоящие отношения, это гостевание. Они не дают нам всего, что могли бы дать. Научиться жить вместе – это еще один кирпичик в построении крепких отношений, еще один повод для откровенного разговора, еще один пункт, требующий усилий от обеих сторон.
Когда мы вступаем в серьезные отношения со всеми вытекающими отсюда обязательствами, мы заявляем обществу о том, что мы способны состояться в этой жизни. Тем самым мы подтверждаем, что развились до такого уровня, когда можем взять на себя ответственность за другого человека, когда мы готовы к жизни совершенно другого качества, готовы к привилегии быть супругами, быть родителями, быть одним целым с кем-то еще, кроме себя. Это наш шаг вперед, победа над собой, покорение новой вершины.
Системно-векторная психология не дает кустарных рецептов для решения бытовых проблем. Мышление системными категориями предусматривает более кардинальный подход: понимание партнера на таком уровне, когда подобных проблем просто не возникает, ведь разбросанные носки – это высокая зарплата, а требование белой скатерти – это лебединая верность. Когда начинаешь понимать, какие особенности психики стоят за поступками партнера, возникает не раздражение, а принятие и нежность, желание сделать ему приятно без какого-либо насилия над собой.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »По статистике, более 30% россиян в возрасте до 45 лет живут вместе с родителями. Одни и уезжать никуда не хотят, другие не имеют финансовой возможности жить отдельно. Третьи уверяют, что рады бы жить отдельно, но еще не время. И далее целый список причин: «нет денег на свое жилье», «родители одни не справятся» и т.д. Сегодня тех, кто живет с родителями, часто обвиняют в несостоятельности и инфантильности. Насколько это справедливо? Какие плюсы и минусы могут быть при совместном проживании?
Финансовая помощь
Коммунальные платежи, бытовые расходы, а порой и покупка продуктов часто ложатся на плечи родителей.
➕ Это поможет тебе накопить на собственное жилье, машину, получить образование. Можно путешествовать, жить в свое удовольствие.
➖ Сложно самой научиться планировать бюджет, распределять финансы, а ведь родительская материальная помощь не будет вечной.
Эмоциональная поддержка
Родные могут стать своеобразной опорой и защитой от забот и трудностей, ведь многие бытовые проблемы решают они.
➕ Родители всегда выслушают, поддержат и пожалеют.
➖ Ты становишься эмоционально зависимой от родителей, а значит, всегда будешь искать того, кто тебя поддержит и решит все твои проблемы.
Снятие ответственности
Совместное проживание с родителями позволяет перекладывать на них ответственность за свою жизнь, выполнение домашних обязанностей, собственные неудачи в карьере или личной жизни.
➕ Как ни парадоксально, но возможность свалить вину на другого убережет от лишних терзаний и сохранит здоровье.
➖ Невозможно понять, к чему ты стремишься, чего тебе хочется, научиться принимать решения и строить жизнь по своему усмотрению.
Стабильность и уверенность
➕ Можно быть уверенной в завтрашнем дне, делать то, что нравится, не бояться рисковать, ища свой жизненный путь.
➖ Ты можешь реализовывать желания и потребности родителей, принимая их за собственные. Пользуешься их знаниями и опытом, не приобретая свои. Твоя судьба оказывается определена родительскими установками, без которых ты теряешься и не способна идти по жизни самостоятельно.
Семейные ценности
➕ Жизнь под одной крышей с родителями позволяет составить в голове образ идеальной семьи. При условии, что твои родители счастливы в браке.
➖ Семейная идиллия родителей может затруднить поиск партнера, ведь ты будешь искать идеал, не задумываясь, что над отношениями нужно работать.
Помощь в воспитании детей
При рождении детей помощь бабушек и дедушек может значительно облегчить тяготы молодых родителей.
➕ Иногда вместо помощи (или вместе с ней) ты получаешь бесконечные советы, нотации и нравоучения. Неумение родителей прислушиваться к мнению других, желание во что бы то ни стало помочь и уверенность в собственной правоте могут не только породить у тебя сомнения в состоятельности как мамы, но и пошатнуть эмоциональное состояние, в том числе и ребенка.
➖ Для родителей совместное проживание тоже имеет свою пользу. Прежде всего это отсутствие синдрома «опустевшего гнезда»: когда дети рядом, родители продолжают чувствовать свою значимость и нужность.
Вместе или врозь?
Сделай выводы . Проанализируй, что ты получаешь и теряешь, проживая с родителями? Хочешь ли дальше оставаться с ними? Отдельное жилье не всегда решает все проблемы. Можно жить за тысячу километров, но быть зависимой от родителей. А можно и в одной квартире с ними быть хозяйкой своей судьбы.
Если собираешься остаться с родителями, определись, что тебя устраивает/не устраивает в совместном проживании? Какие твои права ущемляются? Какие правила и договоренности хотелось бы внести? Что поможет сделать ваше сосуществование максимально комфортным?
Помни: помогать родителям можно и на расстоянии. Главное - поддержка и доверительные отношения, а не проживание на одной территории.
Правила совместного проживания
Их будет нелишним обозначить.
✔︎ У каждого члена семьи должно быть личное пространство. Даже если из-за стесненных условий невозможно выделить каждому по комнате, важно, чтобы у всех был свой угол - место, где он полностью предоставлен самому себе.
✔︎ На общей территории квартиры необходимо соблюдать оговоренные вами всеми правила «общежития» и поддерживать традиции.
✔︎ Домашние обязанности должны быть распределены между всеми членами семьи. Какой бы финансовый вклад ты ни вносила в семейный бюджет, не перекладывай бытовые заботы (уборку, приготовление еды, покупку продуктов) целиком на плечи родителей.
✔︎ Уважение и свобода выбора: никто из вас не обязан поступаться собственными желаниями и потребностями ради другого. Уважай родителей, но оставайся собой.
Могут ли быть гармоничные супружеские отношения без совместного быта?
Под общей крышей
Когда десять лет назад Виктор и Лариса создавали семью, о гостевом браке они даже не задумывались. Для молодых выпускников медицинского института было совершенно естественно, что супруги должны жить под одной крышей, вместе вить семейное гнездышко.
Незадолго до свадьбы ушла из жизни одинокая тетя невесты, и 23‑летняя девушка стала обладательницей двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Cовершенно естественно, что молодая пара стала жить именно там. У Виктора в то время жилищные условия были гораздо хуже. В двухкомнатной квартире на окраине столицы жила мама Виктора, его бабушка и две взрослые сестры.«Я была очень рада тому, что уже в начале семейной жизни у нас появилось собственное жилье. При этом старалась сделать все от меня зависящее, чтобы Виктору там было вольготно и комфортно», - рассказывает Лариса.
Долг есть долг
Благополучная семейная жизнь Виктора и Ларисы дала трещину три года назад. События развивались стремительно. К тому времени бабушка Виктора умерла, обе сестры вышли замуж и поселились отдельно. Мама Виктора осталась в квартире одна. Она страдала от одиночества и просила сына чаще ее навещать.
«Когда свекровь тяжело заболела, Витя переехал к ней, чтобы ухаживать за матерью и скрасить последние месяцы ее жизни… Я поддержала это решение, потому что понимала, что мой муж должен исполнить сыновний долг», - рассказывает Лариса.
К удивлению женщины, после смерти матери любимый супруг решил не возвращаться. Ему понравилось жить в материнской квартире, где он стал единственным и полновластным хозяином. Жену Виктор обычно навещал по выходным. Таким образом, традиционный брак превратился в гостевой.Второй медовый месяц
Первые месяцы гостевого брака показались Ларисе на удивление приятными. У нее стало гораздо больше свободного времени. Готовя обеды и ужины, женщине уже не надо было ориентироваться на вкусы привередливого супруга.
Муж стал сам следить за своей одеждой, научился гладить рубашки и брюки… «Самое главное, что в наши супружеские отношения вернулась романтика. Когда Витюша навещал меня, у него светились глаза… Мой муж вдруг стал таким галантным, обходительным, часто говорил комплименты… Это был второй медовый месяц нашего брака».
Семейная жизнь дала трещину
Впрочем, «сладкая фаза» в отношениях продолжалась недолго. Лариса рассматривала гостевой брак как временный этап в их жизни, как некую психологическую встряску, пикантную игру… Она все более настойчиво уговаривала благоверного вернуться домой. Но Виктора, уже вкусившего «воздуха свободы», все устраивало. Лариса упрекала мужа в эгоизме, подозревала в неверности… Виктор во время одной из перепалок заявил, что он не собирается возвращаться в Ларисину квартиру, так как все прошедшие годы чувствовал там себя примаком.
Их встречи становились все более редкими и короткими. Теперь Виктор приходил пару раз в месяц и оставался всего на несколько часов. Через семь месяцев жизни врозь супруг заявил, что полюбил другую женщину и собирается подать на развод. «Гостевой брак убил нашу семью!» - эмоционально восклицает Лариса.Распространению гостевых браков способствуют экономические и социальные условия. Современные мужчины и женщины стремятся к успешной карьере. Чтобы достичь профессиональных высот, необходимо обладать мобильностью. Человек должен быть готов в любой момент сорваться с места и переехать в другой город и даже в другую страну. Поэтому традиционные браки все чаще становятся гостевыми.
Такой уклад семейной жизни не способен решить глубинные проблемы в супружеских отношениях. Вполне вероятно, недоразумения, недомолвки и взаимные обиды годами накапливались в отношениях Ларисы и Виктора. Весь этот груз проблем выплеснулся наружу во время гостевой фазы их брака.
